DULCE y AMARGO... Reinventarse en ambos.

No sé que decir o como decirlo

2009-02-12T17:56:00.003+01:00

He buscado tantas formas de acercarme...
He buscado tantas formas de soltar, diluirme y dejar que esto fluya...
Pero si, es cierto, tal vez perdí algo en el camino, que creo aun no puedo recuperar. Algo que me permita escribir, expresar y encontrar en este espacio tan mio y tan cómodo, las formas de seguir reinventandome.
Y es que no sé como hacerlo... Es claro que no he olvidado cómo hacerlo, pero de tanto y tanto golpecito, algo termina por quebrarse no?

Bueno ya veré cómo me las arreglo para no dejar un hilo muerto ja!

Qué será... ?

2008-07-22T12:32:00.003+02:00

Porqué siempre sucede que de las personas que menos se espera algo, recibes un mundo de cosas increíbles y de aquellos que esperas todo, o al menos algo importante, no recibes nada?
Es tan normal, es tan común, es tan cierto el dicho que lo afirma?

Qué puede haber detrás de esto?
- Que se espera demasiado de los afectos, esos que creemos reales?- Que habemos quienes entregamos demasiado y suponemos todos tienen las mismas "ganas" de entregar.
- Que tal vez solo sea un romanticismo añejo...

Como sea, me pasa que esperé... mmm no sé, algo. Un detalle quizás... y lo esperé xq este tiempo por Dios que lo necesitaba.
No llegó.
Y a la vuelta de la esquina, sin darme cuenta, porque no lo veía simplemente, recibí más de quienes no esperaba.
Supongo que estos son los aprendizajes, que la vida nos entrega.

Curioso...

Mente Zen de Gym

2008-07-10T11:05:00.009+02:00

Anoche estabamos sentadas en la terraza de mi casa, intentando pasar el agobio del calor que aun a las 22:30, reinaba con fuerza.
Entre cervezas (yo vodka) y tapas, comentabamos diferentes situaciones del día laboral, sin mayor preocupación, hasta que algo sucedió y la conversación tomó un vuelco absoluto.

Se hizo un silencio largo y una de ellas preguntó:
- Qué haces si tu mejor amiga se involucra con tu chico?
Surtido de opiniones; yo sólo escuchaba.

- Y qué haces -preguntó otra- si tu quieres avanzar un nivel más y tu chico no?
Más surtido de opiniones y yo seguía escuchando tomando sorbos largos de mi vodka negro y reordenando las tapas en diferentes platitos.

En algún momento alguien preguntó:
- Y qué harían si estás de viaje y durante tu ausencia, tu chico se besa con una amiga tuya??
Fue en ese minuto, cuando recién me acomodé para opinar.

Relaté diferentes vivencias, hablé de lugares y situaciones y finalmente comenté casi sin querer, que en una oportunidad, mi "chica" se había besado con una de mis mejores amigas, mientras estaba fuera del pais...
Algunas seguían calladas mirando fijo, esperando el desenlace de la historia, pero otras claramente callaron por el detalle de "chica", que creo sonó más fuerte que el resto de la oración.
Pero yo seguí con mi copa en mano, relantando la historia particular que se relacionaba a la pregunta primera y una vez que terminé, una de las presentes dijo en medio del gran silencio:

"Que ganas de tener tu mente y postura Zen"

Silencio otra vez.

Tras unos segundos estalla una risa generalizada, gritos jubilosos de chiquillas de 15, más todo tipo de comentarios de buenaventura porque soy de "chicas" y no de chicos, como todas suponían.
Sin embargo y contra todo actuar esperado (el de comentar cuándo, cómo, quién, porqué), insistí en retomar el hilo conductor de la conversación, intentando que el foco de atención no se centrara en el descubrimiento que habían realizado mis compañeras laborales, sino en el debate exquisito sobre el perdón, el olvido, las preguntas de madrugada, el amor propio, el trabajo personal, la vida íntima, las esperas, las renuncias, los desengaños, la generosidad, el refugio, la entrega... el trabajo que requiere tener una mente Zen...

Eran las 2:45 am y el tema estaba en su mejor buir. Un puñado de mujeres de diferentes lugares, desentramaban la vida misma a palabras. Descubriendo que hay cosas que se ejercitan tal cual como lo hacemos en el gym. Al principio cuesta una enormidad, pero tras la práctica, es posible lograr mirar las cosas de una determinada manera, o reaccionar de otra. Y no para ser maquinitas, no para restar emoción o sentido, o crear reacciones predeterminadas, solo para intentar enfrentar mejor lo que seguirá pasando, y como alguien dijo anoche: "porque si quiero continuar diferenciandome de los animalitos..."
Any way!

Sin importar mucho condición, edad, nacionalidad, si hombre o si mujer, todas sin excepción relataron sus más íntimas expresiones de amor.
A esa hora todas también, habían olvidado (al menos momentáneamente) mis "fuertes declaraciones" como dijo una, y nos encontramos en el espacio increíble que se da siendo mujer.
Mujeres contra mujeres; mujeres hablando de mujeres, mujeres sintiendo pensando, deseando como mujeres. Fue realmente fascinante!!

Ya cercanas a las 05:00 am. alguien dijo "es hora de ir a practicar una mente Zen", como en el Gym.
Y no pude no contestar, AMO LAS ENDORFINAS!!!!

La imagen es del Flickr de Lichtmaedel, quien tiene imágenes realmente bellas e increibles!!

PIB o BIN ?

2008-07-08T12:22:00.003+02:00

Durante el último tiempo, casi todos los medios de comunicación y en especial los que se dedican al tema económico, hablan y anuncian la temida recesión económica.

En mi oficio es tema de cada día.

Todos analizan o especulan sobre el Producto Interno Bruto (más conocido como PIB) y de cómo ya no crece tanto la actividad económica que traerá como consecuencia múltiples desastres, en el escenario bursátil. En resumen: como una periodista decía el otro día: "una debacle sin precedentes".

Pero vamos a ver:

Si nuestro bienestar interior, nuestro desarrollo personal, se supone es algo tan importante, porqué no se analiza o habla de la continua "recesión interna" que sufren las personas en todos los aspectos afectivos – emocionales?
Y es cosa de mirar un poco a nuestro al rededor.

Ancianos cada vez más solos y menos respetados, masticando las horas que les quedan por delante, mientras anhelan una mano que les acaricie los recuerdos.
Niños que cada vez aprenden más del mundo virtual y menos de cuentos infantiles y juegos en los parques.
Jóvenes que se pasan tardes completas en centros comerciales, para llenarse de compras innecesarias antes que sentarse a escuchar lo que sus padres sienten.
Padres estresados laboralmente, por temor a no tener con qué alimentar lo estómagos y deseos de la familia, sobreviviendo a punta de codazos mientas pierden la adolescencia y evolución de sus hijos.

Alguien dijo entonces...

"Cuándo se incorporará a los Gobiernos del Mundo, un Ministerio que además de proteger el PIB proteja también el BIN: "Bienestar Interior Neto".

Imagen: sacada de Internet

Parte de los textos, extraídos de un artículo publicado en ADN, en abril de este año.

Volviendo a casa...

2008-07-02T21:32:00.004+02:00

Que agradable es siempre, volver a casa...

Tras un largo tiempo de "vacaciones", retomo los rumbos de lo conocido y lo propio.
Un abrazo

SEUDO VACACIONES

2008-05-06T11:53:00.002+02:00

Lamento estar tan ausente, pero he tenido que tomar vacaciones.

Tampoco es que sea un "deber" tomar vacaciones... (bueno depende), pero estando con familia de visita en casa, con cambio de oficina, viajes de trabajo, se me hace mucho más complejo estar sentada frente al ordenador y tranquila, escribiendo algunas cositas.

El tiempo que he tenido, lo he utilizado para pasar rápidamente por vuestras casas y desde ya, pido disculpas si no he dejado mis huellas, pero que sepan que les leo, les acompaño y les abrazo, en estas seudo vacaciones.

Un besito :o)

2008-04-18T12:58:00.006+02:00

¿ Y si pudieses decidir cuánto va a durar tu felicidad ?

Imagen: Óleo de Flavia Totoro, "Reflejo Pez en Agua"

A LA VUELTA DE UN AÑO

2008-04-13T22:54:00.004+02:00

En estos días, todos me han repetido la misma frase. Y las alusiones han sido mas o menos las mismas, así como las frases de congratulaciones también.
Pero es cierto: "que rápido pasa el tiempo"!!!!

Hoy hace 365 días ya, estaba en el aeropuerto, con 2 enormes maletas, un par de bultos pequeños y mi mochila personal, esperando un vuelo con destino a esta ciudad.
No sabía muy bien que pasaría. No entendía muy bien cómo había llegado hasta ahí. Mi mirada se detenía en todo lo que se parecía a ella. Evitando también así, mirar mucho a mi madre, para que no rompiera en llanto que brotó igual tras algunas bromas nerviosas de la familia y amigos mas cercanos...

En mi mente repasaba mi equipaje íntimo
Traía conmigo, una carga de ilusiones y sueños que cumplir. Esos que creía posibles materializar y que el tiempo me enseñó qué tan equivocada y qué tan acertada estaba.
Muy bien empaquetado venía también, un reto laboral importante para abordar. El que cerraba y a la vez abría un ciclo de mucho más de una década. El que sin duda ha dado sus mejores frutos.
Y finalmente, pero no por ello menos importante (a decir verdad todo lo contrario) venia en mi mochila con un proceso personal, que debía enfrentar y trabajar desde lo más profundo y desnudo de mi...
Hace 365 días, esta ciudad me recibió con grandes brazos de amistad, generosidad y amplias expectativas para REINVENTARME... como siempre, o tal vez como por vez primera...

Puedo decir que he tenido la fortuna y bendición de tener testigos importantes de lo que ha pasado a la vuelta de un año y reflejos fieles de lo que aquí he encontrado para mi vida.

Por ello celebré con un brindis silencioso y otro en palabras, para las 8 personas que miraban mis ojos.
Con una copa en alto brindé para no "olvidar nunca y agradecer siempre".

A la vuelta del año y a la vuelta de una esquina, otra vez puedo decir "Misión Cumplida"!

Estoy más viva, estoy feliz, en uno de mis mejores momentos y, continuo adelante.

Facturas falsas... ilusiones falsas... y otras cositas...

2008-03-28T11:25:00.005+01:00

Para variar, en la crónica de mi matutino favorito, he leído esta mañana algo sobre lo que vengo hablando, rumiando, pensado y dando voces hace tanto, y que por cierto me ha tocado recientemente experimentar, no siendo yo protagonista, pero casi…

La periodista relataba, que a ella se lo habían contado hace un par de años. Por mi parte escuché de esto sólo hace unos 9 meses. Ella no le dio importancia, pensando que era una empresa más que intentaba ser “creativa” a la hora de ganar un poco más de dinero, y yo no le di crédito, pensando era otra historia más bajada y tergiversada de Internet.

Sin embargo, al parecer la cuestión sí es cierta.
El tema es que existen empresas que prestan servicios de “Encubridores de Infidelidad S.A.” Yeap! así tal cual como lo leen.
Entregan al cliente o clienta, facturas falsas, como tapadera para quienes viven una aventura amorosa “segura”, no haciendo sospechar al o la cónyuge. Y todo tapado como participación en eventos empresariales u otros artilugios adicionales.
La columnista señalaba que “se ha sofisticado tanto esta demanda, que hoy son varias las empresas que se dedican a cubrir la infidelidad ajena”.

Pero vamos a ver!!. No se supone estamos en el siglo XXI, época de modernidad, donde hablamos de amor espontáneo, de relaciones relajadas, de libertad, de parejas abiertas, etc?? Entonces tal como leía, no deja de sorprender que en estos tiempos “a alguien le importe tanto su pareja como para contratar ese servicio mientras es infiel, o que le importe tan poco su pareja como para serle infiel y contratar ese servicio” ja!!
De manifiesto queda entonces al parecer, la obviedad de “duele más la mentira que la infidelidad”.

Y talvez como lo descrito en el artículo, quizás no sea la cama ajena lo que realmente mueva a los/as infieles, sino el reto, la adrenalina de ser descubiertos, el desafío al control, el no tener idea que se quiere de verdad. Yo que sé… Sí concuerdo pleno y de manera muy personal, que la Infidelidad es una soberana estupidez, pero la verdad ¿no les haría libres?

Yo misma conocí a una chica, que hace unos meses, me pintó un arco iris de colores jamás visto. Y vaya que me sedujo en un principio… pero al poco andar de la historia, en donde ya me estaba hablando de querer formalizar un algo (plop!) me dispara que tiene pareja!!.
La verdad, más que la noticia en cuestión (que ya nada me extraña en cómo la gente vive sus relaciones), fue el desparpajo con que se planteaba ser parte de este trío, aludiendo a su no enamoramiento de su actual compañera, a desear tener claridad en su vida (de a tres), a intentar ser honesta (mintiendo a dos a la vez) y así podría seguir enumerando.
Este personaje no usaba facturas falsas, solo palabras y su propia negación.
Me costó meses, para que finalmente entendiera todas las partes del NO.

Con Patchwork nos tocó vivir similar situación en el mismo tiempo y fue impresionante ver, cómo los argumentos de personas absolutamente diferentes, en lugares totalmente opuestos, eran exactamente los mismos. Es más, esperaban tiempos similares para actuar de manera similar… sencillamente impresionante!!

Y claro, alguien me podrá decir que da igual, que no sea tan absolutista (como me llamaba la chica del arco iris) que en tiempos de modernidad la infidelidad puede estar a la orden del día, ser una manera más de vivir el calentamiento global (algo se debe calentar no?), de expresar sentimientos, de botar el stress… No sé, no tengo juicio de valor por sobre otros, supongo que es así y me da igual en el resto. Digo, lo que quiera hacer el resto.
De verdad hoy y solo hoy, puedo entender que muchas infidelidades surgen después de tremendos costalazos emocionales con las parejas y desde ese punto de vista tal vez sea mejor encarar el desamor.
Pero sea como sea, en mi mundo particular, sigo siendo la mujer chapada a la antigua, y quizás miope, que sigue esperando el amor de compromiso… o al menos, uno que cuando concluya, sea por muerte natural y no por desordenes de otro tipo.

La verdad me ha hecho libre, y espero ser tan libre hasta el día que deje de respirar…

Por Dios, que se siente guay! :o)
.

Así de simple

2008-03-25T15:32:00.005+01:00

"El único verdadero viaje de descubrimiento, no consiste en buscar nuevos paisajes, sino en tener nuevos ojos"

- Marcel Proust -

Hace un par de meses Ojitos Miel, me habló de "Loving Annabelle". Me comentó lo mucho que le había gustado la película, pero con tantas cosas en mi cabeza en ese viaje, a los días lo olvidé.
Volvimos a tocar el tema, casi el día antes de venirme, cuando me entregó un CD con la música de la película.

Al regresar a casa y con tantas cosas que hacer y masticar, se me olvidó por completo el CD, hasta que hace unas semanas lo redescubrí. Lo puse y... DIOS! cuando escuché la banda sonora me tocó tan hondo y la disfruté tanto, que se ha convertido en mi música de cabecera. Con ella hasta hoy, duermo cada noche.

Desde entonces estoy intentando ver la película, pero siempre pasaba algo, hasta anoche...
Sencillamente no dormí tras verla. Y hoy, hoy entiendo un poco más, lo que sucede conmigo... Un viaje de descubrimiento con una mirada nueva, con ojos nuevos, no en nuevos lugares.

Así de simple, con tan solo ver una simple película, que cautivó mis sentidos y respiración.

Gracias Ojitos, ha sido de verdad un momento que necesitaba.

Un abrazo.

Mejor reirse...

2008-03-23T22:14:00.002+01:00

Hay dos cosas infinitas:

El Universo,
La estupidez humana.

( y de la primera, personas como Einstein, no estaban seguros...)
.

Nada tan grave...

2008-03-18T11:13:00.000+01:00

Lamento no poder estar mas "visible", sin embargo el tiempo pasa demasiado rápido entre viajes, exceso de trabajo por estas semanas, catarro y amigdalitis horrorosa, clases y estudios, asuntos familiares, insomnio acumulado, leseras varias de diferentes partes del planeta... uuufff

Necesito un respiro !!

Pero intentaré al menos, estar visible en vuestras casas-blog.

Un abrazo... pero de lejos, para no pegar los bichos malos ;o)

LAS MUJERES DE MI VIDA...

2008-03-08T12:56:00.006+01:00

El matriarcado que de niña me rodeó y me vio crecer, me enseñó en gran medida las formas que tengo de moverme hoy en la vida.
Con ellas, me acerqué de frente a la inteligencia emocional que llaman hoy, pero que en ese momento era simplemente poner encima de la mesa, sin vergüenza, quien se era, con los sentimientos a viva ebullición.

Definitivamente son las mujeres de mi vida, quienes han hecho mi existir la mejor cosa que he conocido hasta ahora.

La que ofreció su vida y su vientre como promesa para poder cuidarme; para que me quedara entre sus brazos y así acunarme. La que me enseñó a pensar, a declarar, a tener fe, a celebrar. Transparente, amante, alegre, fiel. Mi fuente de vida. La que ama con amor perfecto.
Una sabia mujer que su enseñanza ha traspasado cada pedazo de mi ser y que nunca me ha abandonado, ni hasta en los rincones mas lejanos y oscuros que me ha tocado vivir. La que me aceptó primero, la que me respaldó y me amó por como y quien soy.
Las mujeres que me enseñaban historia y filosofía, que intentando tocar mi corazón, en realidad me mostraron la vida desde los orígenes.
La niña de mis Ojos. La primera que robó mi alma y mi respiración. Me enseñó a mirar la vida desde las vísceras. Me enseñó a respirar y a caminar con los sentidos en las manos. Con su delicada caricia, tras un arduo trabajo, me mostró mi verdadera esencia, que reconoce solo con verme respirar.
Contrabando XX es mi hermana. Mi cómplice de locuras, de lunas llenas, de gafas, de pruebas de estadística, de fugas a la playa en plena jornada académica. Fue la que me enseñó a escribir mis sueños, a disfrutar el placer de una fogata, la que me enseñó a pintar mis ideas y ser orgullosa de ellas.
La del Sur, que fue con quien pensé construir hogar. La que me dio motivos para creer en dos, en proyecto, en familia. Pese a que no lo hicimos porque entendimos que nuestras vidas tenían otros caminos, nunca estaremos lejos y siempre compartiremos querernos bien.
La mexicana que conquistó mi cabeza, con quien hablar se vuelve el más rico de los placeres y experiencias. Me enseñó a escuchar la llovizna del silencio, la que me muestra cada día como se vive de las cosas más simples de la vida.
Athe, Patchwork y Ojitos Miel, mujeres que me han enseñado a ser mujer a todas mis anchas. Son referente, apoyo, mano cálida, contención. Las que están de manera simple, pero contundente y que son mi bendición de reinvención primera.
La que pinta la realidad de su espíritu. Quien me enseña a vivir despojándome permanentemente, quien me contagia de risa, quien me acompaña para no sentirme tan lejos de casa... aun cuando lo estoy.

Tantas y tantas mujeres que han cruzado de buena y mala manera mi vida. Todas han sido por alguna razón, incluso a la que he querido olvidar hasta que deje de respirar.

Las de risas, las de llantos, de fugas, de gritos, de cantos, de escondidas, de secretos, de fiestas de madrugada, de compartir casa, de viajes desconocidos, de eternas conversaciones por teléfono o por chat, las de las cartas. las mujeres del trabajo en equipo, las de juegos de verano, las de idas a la playa, de paseos a la cordillera. Las mujeres de besos furtivos, de entrega de piel, de seducción, las que me ofrecen su sentir en manos llenas de vida, las mujeres que me acompañan en silencio, las que siempre se pasan a leerme, las que me aconsejan, las que no están de acuerdo conmigo, las que me odian, las que creen en mi, las que me soportan, las que aman... Las mujeres de ayer, las de hoy y las de mañana.

Hay tantas escenas y tantas mujeres especiales, podría estar todo un día mencionándolas, pero aquí tengo la muestra que me representa, ya que son mujeres que me acompañarán hasta siempre.

Las abrazo a todas con mi amor más real y fiel.

GRACIAS y FELIZ DIA MUJER !!

Remolino en el Europride 2007, Madrid - España

Respirando en Off

2008-03-04T22:40:00.008+01:00

Me senté a campo abierto, mirando como en el norte se levantaba un hilo de montaña, separando delgadamente el macizo del cielo. Desde donde tendría el mejor palco para la puesta de sol.

Tumbada en el césped boca arriba, mirando la copa de árboles. Respirando aires nuevos, de aromas nuevos, de soplar suave y un poco cálido.
Al girarme, reparé en una pequeña flor de color intenso. Estaba justo al lado de mi mano y fue lo que me hizo pensar que tantas y tantas veces, la maravilla de un día se demuestra en lo menos pensado, en la simpleza que no acostumbramos a mirar...
Un milagro que no se presenta con trompetas ni grande luces, solo se instala en el rincón menos aparatoso, hasta que seamos capaces de verle. Solo entonces entendemos, solo entonces descubrimos.

- Caminar con toda distracción saboreando un caramelo de chocolate,
- Escuchar cómo la música de mi IPod inundaba campos, laderas, montañas,
- Patear distraídamente unas piedritas al costado del camino,
- Mojar las manos y pies en agua fresca, esa que refresca hasta la memoria,
- Quebrar ramitas mientras se descubre el paisaje,
- Pensar en cómo se esta viva y el milagro que me ha sido regalado...

Esta imagen, es dedicada a quienes creen que las manos, son el fiel reflejo de lo que expresa el alma.

Mi mano en un campo de "El Escorial" - España.

LOS INTIMOS INTERESES

2008-02-28T11:54:00.004+01:00

Antenoche conversaba largo rato con mi amiga Patchwork y le comentaba lo cansada que me sentía, por toda esta avalancha de gente que te pregunta puras estupideces y está pendiente de trivialidades siendo incluso amigos. Se les olvida preguntar si estoy tranquila o feliz en este nuevo lugar o si ya he logrado sanar o por último si estoy bien de salud.

Y recordando lo escrito en mi post anterior, pensaba en las cientos de veces que he concordado sobre "a quién coño le interesa lo que hago en mi cama?". Ya no tengo memoria de las veces que he dicho o defendido en torno al interés tan incisivo sobre la vida íntima, que aun no he conocido a alguien que vaya a una reunión y diga "Buenos días soy Fulanita vengo de tal empresa y anoche me acosté con una chica" ¿¿¿??? Qué le pasa a la gente?

Porque es tan necesario conocer los intereses íntimos.

Patchwork reflexionaba sobre los permisos que uno otorga a las personas que preguntan, pero es que ni siquiera permiso he dado, joder!!!

Estaba en estas reflexiones, conectada a mi IPod, cuando mi matutino predilecto otra vez me trae un artículo de sincronía (tema para hablar en el siguiente post). Justamente sobre la necesidad de ciertas personas en saber o enterarse de las preferencias sexuales de alguien en particular. Este, en concreto aludía a las mil versiones que se han levantado sobre la vida de la actual Vice Presidenta de España: Mª Teresa Fernández de la Vega. Si era o no Lesbiana. Le inventaron cientos de relaciones, pasando por fotógrafas hasta levantadoras de pesas jajaja. Y tanta era la necesidad de saberlo, que finalmente se lo preguntaron directamente en un medio de comunicación y por su puesto ha sido noticia vox populi. Si, si ES!

La columnista puntualizaba lo sorprendente de tanta curiosidad sobre la alcoba de la Vicepresidenta. Y que claramente se le ocurrían otros aposentos mucho más divertidos en el mismo Congreso. Pero el tema de fondo pasa porque ahora no va a faltar el que se reconozca públicamente homosexual o lesbiana, porque considerarán que esta declaración, ayudará en una lucha que viene desde hace rato y de pasadita genera precedente. O por último porque les da la gana. Es una opción, no?

Peeeero otra cosa muy diferente, es convertir las preferencias sexuales de alguien, en pregunta de entrevista. Y en respuesta…

Inquieta pensar que es un primer paso. El siguiente podría consistir en incluir la pregunta en las entrevistas de trabajo o en el voto presidencial o en los requisitos para arrendar una vivienda…

Y ojo, no porque el tema sea tabú, sino porque el tema sea para fisgonear.

Adhiero a la postura de la periodista al señalar que no me interesa en lo más mínimo la vida sexual de la vicepresidenta (y vaya que me interesa el tema en términos generales) pero no enterarme si fulano o merengana van con chicos o chicas.

La columnista concluía que ni quiere pensar cuál será la curiosidad del público una vez superado el dilema homo-hetero. Que miedo!!!

Al terminar de leer el artículo, pensé de inmediato en la palabra privacidad.

Llegué a la oficina y la digité en Wikipedia.

“La privacidad puede ser definida como el ámbito de la vida personal de un individuo que se desarrolla en un espacio reservado y debe mantenerse confidencial.Aunque privacy deriva del latín privatus, privacidad se ha incorporado a nuestra lengua en los últimos años a través del inglés, por lo cual el término es rechazado por algunos como un anglicismo, aduciendo que el término correcto es intimidad, y en cambio es aceptado por otros como un préstamo lingüístico válido.Según el Diccionario de la lenguaespañola de la Real Academia Española - DRAE, privacidad se define como "ámbito de la vida privada que se tiene derecho a proteger de cualquier intromisión" e intimidad se define como "zona espiritual íntima y reservada de una persona o de un grupo, especialmente de una familia".

Sigue resonando en mi retina lo de intimidad…

Por lo pronto, me importa pensar y sentir todo lo que hay en mi mundo, sobre todo en la intimidad de mi mundo, el que siento de verdad rodeado de cosas increíbles. Sigo tranquila, con mi vida tranquila, haciendo centro de lo escrito en el post anterior: re pensado lo básico (no por solucionar sino por el disfrutar en plenitud y serena) y nutriéndome de la mirada interior.

Deseo este mismo tiempo y ganas para uds., de todo corazón.

DESEO O NO DESEO

2008-02-26T11:48:00.009+01:00

Así se titulaba la columna que siempre leo en el matutino, en mi recorrido desde casa a la oficina... "Deseo o No Deseo". Por supuesto que me concentré con mayor atención que de costumbre, ya que este tema me viene rondando hace un tiempo. tanto así, que me pasé 2 paradas, ja!!

Es cierto que mucho se ha escrito sobre el imperio de los deseos, iniciaba el texto.
Y la columnista señalaba que hay deseos de toda índole: De poder, de tener, de acumular, de gloria, de amar y ser amado, de ser reconocido o respetado…
Una de las cosas que más me llamó la atención y me hizo mucho sentido, es entender o darse cuenta que cuando los deseos se han esfumado y sentimos ese vacío sin fondo que significa no desear nada de nada, nos invade la urgencia de desear lo que sea, para seguir viviendo.
Es como un motor que nos moviera, desear un algo o un alguien...

Los orientales hablan de la necesidad de no desear para alcanzar el bienestar.
Los occidentales por el contrario, de la necesidad de desear, para alcanzar la felicidad.
A ver, en que quedamos entonces? Deseamos o no deseamos?
Se señalaba que hay un montón de libros de autoayuda, que se explayan en ofrecer fórmulas para aminorar las heridas del haber deseado. (ja!). Y por otra parte los de marketing, que se rompen el coco, para encontrar el último agujero negro donde crear un deseo inexistente y así venderte un producto.
Si nos damos cuenta, al final, nuestros deseos bailan con los de otros, una danza un tanto frenética que nos deja agotados. A mí me ha pasado al menos, más de alguna vez.

Sin embargo, hay un deseo que pocas veces nos detenemos a analizar: el de entendernos a nosotros mismos.

Ese deseo claramente no podemos comprarlo en ninguna parte; y más encima no depende de nadie más, que de nosotros.
Y concuerdo en que esta vez, no se trata de desear o no desear: sino de dar vuelta la mirada hacia nuestro interior y descubrir en lo más profundo de nuestros ser, que mucho de lo que anhelamos, esta ahí.
Somos seres completos, pero la vida y la “mala educación” se han encargado de fraccionarnos y crear vacíos.

La redacción finalizaba, reflexionando que esta fue y sigue siendo la manera de tenernos controlados: "deseando lo que no tienes, siempre necesitarás de los que te pueden dar".

Tal vez todo obedece a la rapidez con que hoy viven las aldeas globales, o a lo rápido que vivimos nuestras relaciones; compramos comida para micro hondas porque ya no hay tiempo de cocinar, gastamos más tiempo en Internet comprando que dándonos paseos por las viejas tiendas y puede estar bien. Al final, es parte de lo que hoy nuestras sociedades son y hemos construido. Pero insisto: dónde está el momento en que reflexionamos sobre nuestro interior?

Algo más curioso aun, ha sido cómo personas incluso cercanas, se han reído y casi burlado o no me han creído derechamente, cuando he dicho que estoy en un proceso de mirarme, de cuidarme y escucharme.
He declarado que "estoy bien sola", que "estoy reinventándome", estoy en este proceso... y todo ha causado mofa.
Y qué? Acaso no se puede estar bien sola por opción?
Acaso no se puede disfrutar de la vida, si no se está con alguien al lado?
No puedo sonreír después de haber casi muerto, solo por que voy a mi ritmo y no hay nada más, que una vida normal?
Porque no puedo darme tiempo a mí, para luego volcarme al mundo otra vez.
Porque no puedo dedicarme a sanar lastres, para luego brindar mi mejor amor para alguien?
Intentan seguir mirando un trasfondo que no existe. Como buscando la quinta pata y tal vez soy mucho más corriente de lo que creen.
Es como si existiera una exigencia social y debiera cumplir un patrón...

Entonces deberé entender que no solo no hay tiempo ni costumbre de desear estar bien, sino que además hay que pelear con un resto, para demostrarlo o hacerlo ver??
INSOLITO me parece, por decir lo mínimo.

Reflexiones pueden haber muchas y todas son absolutamente valederas.
Lo que es yo, estoy feliz de tener este tiempo para mi. De poder desear con fuerza estar bien, desear ser feliz y serlo, desear lo que se me de la gana y también no desear nada de nada.

Lo maravilloso es que se puede, siempre se puede re pensar la base, lo básico!
No importa si se burlan, o si no creen, o si te miran con cara de desconfianza.
Allá ellos, los que no son capaces de desear primero, entenderse a si mismos.

Hace días tenía ganas de escribir sobre esto, pero no encontraba la forma de hacerlo...

Imagen sacada de Infonomia.com

. . .

2008-02-22T11:07:00.003+01:00

SER GRANDE,

ES UNA ACTITUD...

... tras haber vivido un proceso de vida, claro está.
.

ALGUNAS NOCHES DE INSOMNIO

2008-02-20T00:29:00.002+01:00

Es curioso cómo a menudo, recurro al mismo cuento, cada vez que tengo insomnio...
Pero la sensación de libertad con la que me quedo, es la que me hace descansar en paz.
Tal vez por ello, consigo dormir luego...

Sueño de Dédalo, Arquitecto y Aviador.

Una noche de hace miles de años, en un tiempo que no es posible calcular con exactitud, Dédalo, arquitecto y aviador tuvo un sueño.
Soñó que se encontraba en las entrañas de un palacio inmenso, y estaba recorriendo un pasillo. El pasillo desembocaba en otro pasillo y Dédalo cansado y confuso, lo recorría apoyándose en las paredes. Cuando hubo recorrido el pasillo, llegó a una pequeña sala octogenal de la cual partían ocho pasillos. Dédalo empezó a sentir una gran ansiedad y un deseo de aire puro. Enfiló un pasillo, pero este terminaba ante un muro. Dédalo lo intentó siete veces hasta que, al octavo intento enfiló un pasillo largísimo que train una seria de curvas y recodos desembocaba en otro pasillo. Dédalo entonces se sentó en un escalón de mármol y se puso a reflexionar.
En las paredes del pasillo había antorchas encendidas que iluminaban frescos azules de pájaros y de flores.
Solo yo puedo saber como salir de aquí, se dijo Dédalo, y no lo recuerdo.

Se quitó las sandalias y empezó a caminar descalzo sobre el suelo de mármol verde. Para consolarse se puso a cantar una antigua canción que había aprendido de una vieja criada que lo había acunado en la infancia. Los arcos del largo pasillo le devolvían su voz diez veces repetida. Solo yo puedo saber cómo salir de aquí, se dijo Dédalo, y no lo recuerdo.
En aquel momento salió a una amplia sala redonda, con frescos de paisajes absurdos. Aquella sala la recordaba, pero no recordaba por qué la recordaba. Había algunos asientos forrados con lujosos tejidos y, en el centro de la habitación, una ancha cama. En el borde de la cama estaba sentado un hombre esbelto, de complexión ágil y juvenil. Y aquel hombre tenía una cabeza de toro. Sostenía la cabeza entre las manos y sollozaba. Dédalo se le acercó y posó una mano sobre su hombro. ¿Por qué lloras?, le preguntó. El hombre liberó la cabeza de entre las manos y lo miró con sus ojos de bestia. Lloro porque estoy enamorado de la luna, dijo, la vi una sola vez, cuando era niño y me asomé a una ventana, pero no puedo alcanzarla porque estoy prisionero en este palacio. Me contentaría sólo con tenderme en un prado, durante la noche, y dejarme besar por sus rayos, pero estoy prisionero en este palacio, desde mi infancia estoy prisionero en este palacio. Y se echó a llorar de nuevo.

Y entonces Dédalo sintió un gran pesar y el corazón comenzó a palpitarle fuertemente en el pecho. Yo te ayudaré a salir de aquí, dijo.
El hombre-bestia levantó otra vez la cabeza y lo miró con sus ojos bovinos. En esta habitación hay dos puertas, dijo, y vigilando cada una de las puertas hay dos guardianes.
Una puerta conduce a la libertad y otra puerta conduce a la muerte. Uno de los guardianes siempre dice la verdad, el otro miente siempre. Pero yo no sé cuál es el guardián que dice la verdad y cuál es el guardián que miente, ni cuál es la puerta de la libertad y cuál es la puerta de la muerte. Sígueme, dijo Dédalo, ven conmigo.
Se acercó a uno de los guardianes y le preguntó: ¿Cuál es la puerta que según tu compañero conduce a la libertad? Y entonces se fue por la puerta contraria. En efecto, si hubiera preguntado al guardián mentiroso, éste, alterando la indicación verdadera del compañero, les habría indicado la puerta del patíbulo; si, en cambio, hubiera preguntado al guardián veraz, éste, dándoles sin modificar la indicación falsa del compañero, les habría indicado la puerta de la muerte.
Atravesaron aquella puerta y recorrieron de nuevo un largo pasillo. El pasillo ascendía y desembocaba en un jardín colgante desde el cual se dominaban las luces de una ciudad desconocida.Ahora Dédalo recordaba, y se sentía feliz de recordar. Bajo los setos había escondido plumas y cera. Lo había preparado para él, para huir de aquel palacio. Con aquellas plumas y aquella cera construyó hábilmente un par de alas y las colocó sobre los hombros del hombre-bestia. Después lo condujo hasta el borde del jardín y le habló.
La noche es larga, dijo, la luna muestra su cara y te espera, puedes volar hasta ella.El hombre-bestia se dio la vuelta y lo miró con sus mansos ojos de bestia. Gracias, dijo.Ve, dijo Dédalo, y lo ayudó con un empujón. Miró cómo el hombre-bestia se alejaba con amplias brazadas en la noche, volando hacia la luna. Y volaba, volaba.

Antonio Tabucchi / Sueños de sueños.

NOCHE ESPECIAL

2008-02-13T23:07:00.004+01:00

Esta noche espero a alguien muy especial…
De fondo suena Madonna, con su electrizante canción Rain…

He prendido todas las velas que tengo en mi casa.
En la sala son las grandes casi transparentes, que huelen a ámbar, suave pero a la vez intenso; en la entrada al comedor, las redondas de diferentes tamaños que mezclan muy bien. En el dormitorio hacen gala pequeñas lucecitas que destellan chispas, casi como estrellas, lo mismo que en el hall de entrada y el baño. La terraza tiene unas inmensas velas circulares que me hacen la envidia de mis vecinos.
Y los aromas danzan embriagando sentidos…

Ahora escucho que Tina Turner me canta casi empujándome, Let’s Stay Together

Afuera hace frío, pero aquí la temperatura esta demasiado agradable, para andar en una delgada blusa como traigo… un tanto desordenada diría, pero frescamente relajada.
El sillón más cómodo que nunca, con mi manta chocolate que abriga mis noches de desvelos entre música y lectura.

Uno de mis vinos favoritos, reposa abierto en el centro de la sala, respirando el aroma de esta noche increíble, un Malbec de Botalcura.

Y ahora, la música me trae a Cassandra Wilson con Memphis… uffff
Todo está perfecto, como me encanta, como me motiva y transporta, todo como quiero estar…

Me hundo cómodamente en mi sillón y bebo de una gran copa mi Malbec preferido, aspirando los matices que esta noche me trae y estoy tranquila con una suave sonrisa entre labios.

Pues bien, así sin más, me doy la Bienvenida. Me recibo como la persona especial de esta noche, para estar conmigo y nadie más.
Miro mi interior y reconozco la reinvención en toda su amplia gama.
En el lugar más confortable y cálido como mi hogar. Desde el lugar donde me entrego a la vida, que hay allí fuera.

En lo dulce y en lo amargo, he sabido beber los sorbos de cada cual y ha estado bien.
Pronostico una velada increíble… con todos los sentidos a flor de piel.

Ja! vuelve a sonar Madonna y ahora curiosamente con One More Chance…
Así me quedaré un rato, en este blanco sillón, con mi copa de mosto respirado y notas de música conocida...

Una buena noche para ustedes también, sea donde sea que estén!!

(la imagen es de ahora; esas son mis velas iluminando esta noche)

Qué dirias tu?

2008-02-11T21:57:00.002+01:00

ES LO QUE VES,

O ES LO QUE SIENTES ??

(la imagen es sólo para graficar algo, no responde a la pregunta en cuestión)

Es cosa de OPCION

2008-02-08T10:15:00.000+01:00

Nada mejor, que estar Soltera por opción.

Es maravilloso elegir estar sin rollos, ni penas, no tener que estar siempre intentando resolver algo, no buscar ajustes que no llegan, no tener que escuchar mentiras, no dar explicaciones de estupideces, ni cumplir horarios, no tener nada que te cuelgue, mas que la cara FELIZ !!
Hacía tanto tiempo que no experimentaba esta chispita de alma y que bien se siente Dios mío! Me viene genial, adelante ya veremos...

Este tiempo, me he dedicado sólo a disfrutar y escuchar lo que mujeres guapas me van diciendo al oído, para soltar una media sonrisa entre flirteo y luces tenues.

Y es que, es exquisito que te seduzcan, conquisten, provoquen… o no???

Sólo me dejo querer, sin mas compromiso que pasar una buena velada, bailar encantada y por supuesto tomar Eristoff black!! Todo claro y entretenido.

Y NADA MEJOR, que hacerlo todo por opción!!

:o)

τεκτων - Tekton

2008-02-07T12:17:00.000+01:00

Fui testigo de un terremoto... uno que sabía que vendría.

Vi como las estructuras se desplomaban. Presencié como nada de lo que se veía sólido y bien armado, resistía el movimiento de la tierra... y la verdad, estuve mucho más atenta a ese movimiento... el de la tierra. El que se producía justo bajo mis pies y remecía mi propio género, mi propia condición.

No era miedo (aunque a ratos creía que si podía ser) pero en realidad era expectación para entender en que terminaría monumental movimiento.

Entre desesperación y ganas para que todo concluyera ya.

Curiosamente nunca dejé, de alguna manera, de estar tranquila...

En tanto me daba cuenta de cómo el movimiento comenzaba a amainar, era más mi interés en la placa subterránea, que me daría una idea de la magnitud del evento que estaba presenciando. Y así fue. Sin más.
Una vez concluida la sacudida, recién pude verlo.

Vi y sentí como finalmente las placas de tierra, se ajustaban y tomaban su posición perfecta para descansar…

Recordé en ese momento la palabra "Tekton", proveniente del griego, que quiere decir "el que construye". Alguna vez en el colegio, aprendí que Tekton es la teoría que explica todo el tema de la interacción de las placas de tierra entre unas y otras y que ese contacto por fricción, entre los bordes de las placas, es responsable de la mayor parte de los terremotos.

Pues fui una Tekton, que por mucho tiempo construyó, lo que ahora veía en el suelo.
Sin embargo, las estructuras ya no me importaban (no en ese momento) solo me asombraba el acomodo de la tierra, de lo mas neurálgico, del núcleo, de lo que esta demasiado dentro...
ESO era lo que realmente importaba.

Con todo, la placa finalmente se ajustó y hoy tiene su nueva posición.
Es así, como se comienza a ser un nuevo TEKTON y ya no hay nada que pueda impedirlo.

Un comentario final.

A veces, pueden existir aparentemente dos alternativas:
- se limpian los escombros para tener suelo limpio otra vez (no se puede construir jamás sobre escombros)
- o se busca otro sitio nuevo.
El cuidado con esto último, es que no vaya a ser que ese suelo nuevo, no tenga ajustadas sus placas recientemente.
Pues al final del día no se trata de borrón y cuenta nueva, se trata de mover lo que producía la fricción del interior.

Nada especial o mucho pasando

2008-02-01T11:17:00.000+01:00

Hace varios días, que me siento frente de mi blog y no me resulta escribir nada...
Pero por nada especial, por nada malo, ni por nada triste.
Es sólo que no me resulta escribir y plasmar tanto en tan poco.
Estoy procesando tantas cosas y sensaciones que he experimentado este último mes y que he preferido sólo vivirlas y sentirlas pero no verbalizarlas. Pues al hacerlo, claro está, toman incluso otra connotación... aunque en realidad tampoco me importa mucho, ja!.

Tranquila, contenta, clara y con una ilusión chispeante que me viene recorriendo. Así puedo definirme.

He pensado por ello mismo, que este blog ya cumplió su ciclo. El que marcaba un tiempo que ya concluyó definitivamente y tal vez por eso mismo sea necesario tener un espacio renovado y de puertas abiertas. NO hablo de cerrar mi espacio, solo renovarlo, mutarlo, etc.
Ya veré que hago mientras sigo caminando.

Un abrazo!

El árbol de los Deseos

2007-12-28T22:54:00.001+01:00

Esta tarde, antes de tomar un avión he ido al parque.
Desde la entrada principal, el mismo lugar en donde siempre me siento a ponerme los patines, se podía ver el árbol...

Caminé despacio, mientras re pensaba mis deseos.
Escogí un globo rojo (aun no se bien porqué), escribí mis dos deseos, los introduje dentro del globo, lo llenaron de helio y me lo entregaron.
Miré el enorme árbol en frente de mí y pensé en los cientos de globos que ya habían dentro flotando en la gran estructura de plástico.
Por suerte no había nadie detrás de mí apurando el turno, por lo que pude tomarme un buen tiempo de volver a pensar en los deseos que había escrito.

Me pare con las piernas separadas, tomé aire… y solté mi globo al interior del Árbol de los Deseos.

Dentro de una semana, una gran grúa levantará la estructura de plástico transparente, que ha albergado todos estos días los miles y los miles de deseos, de personas que en un acto de magia, fe o simbolismo, depositaron un pedacito de su ilusión.

Al levantarse la funda de plástico, los globos se elevaran al infinito del cielo, cumpliendo con la vieja tradición de llenar de ilusión a todos quienes depositamos ahí un rinconcito de nuestros sueños...

Yo espero por los mios...

.

Feliz Navidad

2007-12-25T03:02:00.000+01:00

QUE TENGAN UNA FELIZ NAVIDAD!!!

Que la calma de este tiempo, les acompañe en contentamiento, para poder brindar un buen y dulce abrazo a padres, hermanos, abuelos, hijos, sobrinos, pareja... en fin , a un ser querido.
Que celebren en armonía esta Noche Buena y mañana en Navidad.

Un abrazo.

NADA CALMA TANTO COMO UNA DECISIÓN

2007-12-21T00:13:00.000+01:00

Desde pequeña, mi madre me ha dicho que siempre hay que aclarar las cosas, cuando hay problemas y conversarlas hasta quedar sin palabras.
Y de tanto recibirlo como enseñanza, lo he aplicado al pie de la letra, hasta el día de hoy.

Pese a ello, con el tiempo también he aprendido que hay cosas o situaciones que no vale la pena aclarar. A veces porque no es necesario, a veces porque no vale la pena desgastarse o a veces simplemente porque no se puede.

Pero hay que tomar en cuenta que en este ejercicio, siempre quedan personas en el camino y hablo de cualquier tipo de ellas: amigos, familia, compañeros, viejos conocidos, etc.

Estaba en esto, cuando apareció esta antigua frase: "Nada calma tanto, como una decisión"
Y yo tomé la mia.

Ello ha significado eso si, pagar un costo y tal vez alto. Pero esta vez no me sentaré como acostumbro (y como varios esperaban) a aclarar cosas hasta quedar sin palabras. Esta vez, sencillamente no hay nada que aclarar, porque no voy a aclarar mentiras. Porque tomé la decisión de no perder mi tiempo en la comidilla que tanto apetece.
Estoy tan cansada de las mentiras, de enredos mal contados; de historias que pasan de boca en boca y más encima pasan mal; de gente querida que se inventa tu historia y la cuenta como verdadera, no estando una presente para corregir esos detalles que justo, "ups"... justo se omitieron... Que desgaste por favor!!
A esta altura estamos demasiado grandes para comportarnos como chavales de 15, como si no tuvieramos recursos.

La mala intención y la mala cepa, no necesita aclaraciones. Cae por su propio peso, porque la gravedad actua sola. Punto.
Me fascina conversar, pero quiero hacerlo de cosas entretenidas, de aventuras, de momentos especiales, o para aportar si puedo, soluciones o apoyo en momentos de dificultad.

Insisto: el costo puede ser alto, pero NADA CALMA TANTO, COMO UNA DECISIÓN.
La mia ha sido: dar vuelta la página.

(Frase del político pensador Francés: Talleyrand)

Sólo para mi... pero a ratos se puede compartir

2007-12-12T19:41:00.001+01:00

Hace unas semanas atrás, mi mejor amiga después de una conversación, me mandó un correo, que la verdad al leerlo nuevamente, me ha causado mucha risa. Una mujer que me conoce hace más de 24 años, no pudo ser más asertiva y contenedora. Con palabras tan sencillas y a simple vista tan divertidas, pero que en verdad me trajeron un regalo y la buena gana, para decir: toda la razón!!
Y a quién no le anda bien una palmadita en la espalada, en momentos duros o tristes? por ello decidí compartir algo tan personal en la blogsfera, pues me parece que para muchos puede resultar una buena palmada en la espalda y una buena sonrisa para compartir mientras digas: "toda la razón!"

Y tú fresca de los mil demonios, hasta cuando te haces la fortachona de concurso físicoculturista, mira que andar diciendo que estas bien cuando no lo estás...viste que eres pesada, yo sé como te pones cuando pasan estas cosas en tu vida y no se te pasan en 24 horas, ni 30 días...
Las cosas hay que masticarlas, antes de tragar sino se atoran...
Llora hasta que los ojos te queden como papas y patea todo lo que tengas a la altura de tus rodillas (no más arriba porque hay que pensar en los años que tenemos, te puedes dislocar); permítete comer cosas ricas y subir 10 kilos; gástate la plata en el cine y en comprarte cosas inútiles y lindas.
Sale con quien quieras y a la hora que quieras. Conoce a una mujer, llévala a tu cama y después olvídala.
Enciérrate en tu pieza todo el fin de semana a ver películas y no contestes el teléfono, ni revises el mail.
Córtate y tíñete el pelo (en un buen lugar por favor). Busca un lugar como el Cajón del Maipo y maneja hasta allí, sólo por el placer de respirar.
Escribe, escribe mucho, que es una buena forma de barrer y botar.
Fúmate un porro con alguien de confianza, dile que nunca lo has hecho y que tampoco lo volverás a hacer, así que se debe sentir honrado/a y te debe cuidar como si fuera YO,
Ora a Dios, pero sé muy precisa en tus peticiones. Dios cumple al pie de la letra y nosotros no somos lo suficientemente específicos, por eso que después las cosas salen mal,
Cierra los ojos y piensa en mi, te estoy queriendo como siempre desde tu lugar, te estoy pensando y respirando, y esperándote como siempre, a que vuelvas de tus viajes misteriosamente astrales, para darte el abrazo que tengo guardado desde que te fuiste...

A que no esbozaste una sonrisita ??

Hay que seguir con todo lo que se pueda, con todo lo que se tenga.
Dicen que la justicia es divina... pero para ser vivida en la tierra.

En un dia como hoy...

2007-12-04T22:01:00.000+01:00

... caminaré más despacio,
defenderé mi verdad,
y no dejaré que nadie apague la luz de mi interior, la de mi alma.

No quiero darme cuenta de las cosas que tengo, porque las he perdido. No señor!

Como dice una amiga, siempre hay "recursos"...

.

La Magia del Sol

2007-11-28T13:50:00.000+01:00

Nada como los rayos del Sol, para renovar energías:

- Despertar con la luz de sol, entrando por la ventana.

- Sentarse en un buen escaño a leer un libro con el sol en la espalada,

- Tomarse una limonada, mirando el mar con el sol inundando el lugar,

- Buscar una buena terraza, para comer con amigos,

- Tumbarse en el sillón a mirar algún programa, con el sol entrando por el gran ventanal,

- Ver un atardecer con velitas encendidas y un suave aroma a chocolate perfumándolo todo...

Cosas que me he dedicado a hacer para renovar mis energías y ha sido tan agradable, tan... reconfortante.

Llenarse de una de las fuentes principales de energía para botar las malas cosas que a veces se nos adhieren a la piel. :o)

Nadie dice que pasar penas u olvidar cosas tristes es automático, nadie dice que es un truco de algún mago olvidado, digo que hay formas y momentos en que nos podemos apoyar para salir adelante siempre.

Y digo que entre otras cosas, la magia del sol (en mi caso) funciona!!

Qué funciona para ti?

(imagen encontrada en la web: Entre líneas)

Un Minuto de Silencio

2007-11-22T22:04:00.000+01:00

.

.

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En todo duelo, siempre hay un momento en que se debe decir el último adiós.
El adiós final, el adiós real... momento en donde no hay vuelta atrás.
Y es, en ese momento, cuando guardamos un minuto de silencio...
Razones hay muchas: respeto, recuerdos, deseos.

En mi caso, este minuto de silencio es:
- Por aquellas cosas que jamás dije, que hoy me abrogan injustamente, pero que son falsas.
- Por mi verdad, por mi forma de ser, por mis valores que me hacen vivir en paz.
- Por no olvidar cómo sucedieron las cosas realmente y entender que no todo lo que revolotea en nuestros estómagos, es lo correcto para nuestras vidas.
- Para recordar eternamente quién y cómo soy.
- Para enterrar por siempre jamás, su memoria...
.

.

.

Siempre he creído que hay que hacer las cosas lo mejor que se pueda, lo mejor posible, no importa lo que cueste.
Y es claro que no soy una santa, ni tampoco tengo medallitas por conducta de buena samaritana, pero sé que jamás he actuado mal, ni he dañado con intención o pensadamente a nadie.
Por supuesto que me he equivocado muchísimas veces y lo he lamentado más veces aun; he pedido perdón tantas otras, pero siempre he dado la cara. Para lo bueno y para lo malo. Nunca me he escondido.
Todo ello, es lo que no me hace entender lo retorcido de algunas personas, con sus mentiras, sus enredos y sus versiones dobles que manejan con tanta naturalidad.

Lo único que puedo rescatar de esto, pese al dolor y al desengaño, es que de manera definitiva doy corte, de manera final me desprendo y suelto.

Hoy continúa mi camino, me libero de lo que pudo ser mi destrucción y respiro hondo por lo que vendrá tranquila y pausadamente.

Un minuto de silencio por favor...

.

RECETAS para... ñaaaaaa!

2007-11-16T16:46:00.000+01:00

Y es que no hay recetas para vivir.

Quién tiene recetas para aprender a sonreíir cuando se tiene pena?

Alguna abuelita heredó a alguien, las recetas para aprender a olvidar? ...

No hay recetas siquiera para escribir en un perdido blog de la vida.

Y eso tal vez es lo mejor de todo!!

No tener un modo exacto, ni una manera precisa o rutinaria de hacer las cosas.

Sólo es dejar que la vida actúe en nosotros y ser testigo y parte de ello. Y eso sí se puede aprender!. Hay que poner de nuestra parte, aunque sea más que solo un granito de arena.

El otro día leía que "la vida es lo que te sucede, mientras te empeñas en hacer planes" y claro, uuff, que cierto es!!

Pasamos tanto tiempo pensando y pensando cómo saco esto de mi corazón, cómo organizo esto otro para que cuadre, cómo hago con esto que siento y cómo resuelvo y cómo y cómo y... Y nada!! con todo ese tiempo perdido o mal invertido, se nos va la oportunidad de recuperar cosas buenas, agradables o entretenidas de nuestras vidas, de hacer cosas productivas, por último de ayudarnos a salir del lugar donde podamos estar...

Esta historia, mi historia, ha tratado básicamente de REINVENTARSE.

Desde lo dulce que he probado y desde lo amargo que me ha dolido, pero siempre reinventándome, para no quedarme buscando recetas de cómo hacer las cosas. Sino HACERLAS!

Pese a estar viviendo un duelo, estoy tranquila, me siento en paz. Porque tengo herramientas, porque tengo palabras, tengo afectos y me tengo a mi. Me he recuperado y hasta he recuperado mi blog, mi lugar, mi espacio... cosas que trancé, cosas que mal regalé, pero que tampoco obedecieron a receta alguna, fueron por que sí.

Simplemente porque sí, me dan ganas de escribir y me dan ganas de llorar y me dan ganas de salir y no llevar reloj. Por que sí regalé una fotografía, porque sí me gasté un dineral en una lámpara, porque sí, lleno de emociones mi vida a pleno y no me conformo con poquito.

Aprender a soltar amarras, a reconocer lo que no se nombra por "temor a", aprender a no justificarse tanto, en vez de hacer, decir o sentir....

Fue en todo este pensar, que he encontrado maneras simples para aprender a olvidar, para aprender a encontrar mis momentos y mis lugares. Para salir de una seudo agonía. En definitiva para aprender a vivir contenta y de la manera más simple que me da la gana.

Cada domingo arriba de las rueditas de mis patines, enchufada al IPod, estoy por horas escuchando mi música deslizándome solo en la sensación placentera de endorfinas positivas.

O algún día entre semana paleteo un buen rato, hasta quedar muerta.

Camino al trabajo, ahora leo.

Un día cualquiera me voy de paseo para sacar fotos y llenar mi retina de lo que me rodea.

Y otro día cualquiera, me voy de tapas con amigos o sola, sin necesidad de nada más que tomar un buen mosto y congratularme por eso.

Hay miles de maneras, de hacerle frente a lo que yo llamo "nuestros demonios escondidos"

Da igual lo que sea, da igual lo que provoque, solo digo que es absolutamente posible encontrar lo que buscamos y para ello no es necesario tener receta en mano.

Es a tu ritmo, a tu manera y de la forma que solo tú lo sientas.

Haz pensado en cuáles son tus recetas, a esas que te apegas tanto? y temes un tsunami emocional si no las sigues al pie de la letra?

Y por el contrario, haz intentado pensar o buscar cosas, lugares o personas que signifiquen hacer "CUT" a todo lo que te pesa o hace daño.

Como ven, no hay recetas.

Sólo una reflexión, o incluso hasta una invitación... mmm, tal vez a tener sueños, a reinventarse, a intentar cada día estar un buen rato feliz, a ser mejor persona con una misma, a cuidarse mejor, a sonreír, a perdonar, a olvidar, a escribir más, a caminar, simplemente a ser la tremenda persona que llevas dentro.

Do It !!

Haz pensado alguna vez...

2007-10-30T11:05:00.000+01:00

Por quién resistirías?

Por quién lucharías?

Por quien vivirías?

Por quién morirías? ...

GAME OVER

2007-10-25T12:43:00.000+02:00

Es cierto que hay momentos en que uno debe recogerse y hacer los propios balances, con meas culpas y preguntas.
Es cierto que hay que ordenar o darle forma a todas las cosas pequeñas, grandes y medianas acaecidas.
Es cierto que hay que reconocer todos los demonios, nombrarlos, identificarlos y echarlos!!
Es cierto que las penas son amargas, dolorosas y parecieran infinitas...

Pero también es cierto, que hecho todo lo anterior, siempre, siempre, siempre, se inicia una nueva forma de avanzar... tal vez no tan diferente, tal vez solo de nuevos aires, o buenos aires...

Como sea, es cierto que para mí, llegó el GAME OVER.
Tras 2 años de arrastrar un lastre que me mantenía agónica y que lo único que me aportó fue pasarlo fatal, se me concedió el milagro de quitar el tapón.
Lejos del desamor, lejos de la deshonestidad, lejos de la inconsecuencia, lejos muuuuy lejos de las mentiras.
Suena fuerte, dramático?? tal vez... pero no me importa, porque es así como me tocó vivirlo a mi, ni mas ni menos.

Y hoy logré, pese a todo, REINVENTARME ... y vamos que se puede!!

El proceso no es automático, aun me acompañan ciertos días de melancolía, en momentos siento temor, sigo respirando aromas conocidos, pero todo ello justamente, también forma parte de quien soy !!
Estos elementos son mis haberes en las arcas de mis experiencias, en las alforjas de mis vivencias, que me aportan a intentar ser siempre una mejor persona y seguir caminando en paz.
He recorrido mis caminos, he realizado mis tareas, me ha costado, he sufrido, he maldecido, he llorado a gritos, pero aquí estoy otra vez, continuando mi camino, emprendiendo un viaje maravilloso... el mismo que todos ustedes han realizado cientos de veces.

Redimida, liberada y absuelta de mis cargas y dolores, podré escribir mis historias. Las nuevas, las viejas, las que sean, las que yo quiera. Porque hoy, soy yo quien lleva la dirección, tengo dominio de mis espacios e intervengo a mis tiempos y ritmos.
Las historias que hacen que nuestros blogs, que nuestras aldeas globales existan, confluyan y construyan.
Gracias a todos por sus empujoncitos, todos sirvieron y son aquilatados.

Como cierre a mi Game Over, les dejo esta canción que en algún minuto me ayudó a encontrar respuestas simples, pero contundentes (cuando logre encontrar el video lo subo, porque de verdad la melodía es preciosa).
Un abrazo!

Believe in Us – Jay Jay Johanson

You believe in me
I believe in you
How come that you don't believe in us

You believe in me
I believe in you
How come that you don't believe in us

It started out quite badly
It only got worse
She said that it depended on
What's mine but I know
It depended on what's hers
It could have been perfect
I guess you thought it was
You didn't understand what
Was wrong 'til I told you
It wasn't worth the cost

Oh darling please
You believe in me
I believe in you
How come that you don't believe in us

You believe in me
I believe in you
How come that you don't believe in us

I thought it would be easy
To break up with you
But now when we've reached
This certain point I'm no
Longer sure how to do
Of course you won't be sorry
You've always said you're bored
It's better if it ends right
Here and now or maybe it'll
End up in the morgue

Oh darling please
You believe in me
I believe in you
How come that you don't believe in us

Jajajajajaja

2007-10-08T18:09:00.000+02:00

El chocolate no cura el desamor, pero ayuda…

Como me he reído esta tarde con esta frase.
Encaja perfecto en la ironía del dolor,
pero a la vez es dulce como para poder reírse de buena gana.
Sobre todo tomando en cuenta que ayer, estuve gran parte de la tarde tumbada en mi sofá comiendo chocolate…
jajajaja

Dulce o amargo? Da igual !!! a reinventarse en ambos caramba!!

Es así como estoy volviendo...

2007-10-07T16:00:00.000+02:00

Me acabo de levantar del suelo...
Un suelo de madera vitrificado hace poco, por lo que el charco de lágrimas que dejé, se palpa perfectamente...
y no me importó.

Estaba limpiando mi casa, sacando el polvo y me acompañaba de buena música para hacer menos tediosa esta labor de antaño.
En eso ni comenzaron los primeros acordes de esta canción y comprendí en seguida que las notas eran verdadera dagas que entraban para rasgar...
Tenia un par de cosas en las manos que traté de soltarlas, previniendo romperlas al dejarlas caer junto al desplome que sentía acaecer...
Y así fue.
Me desplomé al suelo, en un llanto unido a la música que sonaba fuerte.

Llore a gritos, como creo que dos veces lo he hecho en mi vida, sin no antes cerrar las puertas de la sala, que dan a la puerta de calle, para que los vecinos no escucharan lo que se avecinaba... que ni yo misma lo sabía.
Lloré una y otra vez, lloré en las letras y en los estribillos de la canción aquella, seguí llorando en las 5 canciones (5 CANCIONES!!) que a continuación sonaron, pero que ya no formaban parte de mi conciente... lloré golpeando el suelo de madera vitrificado, lloré golpeando mis lágrimas, lloré desplomada, lloré...

Me levanté, vine a la habitación, encendí este aparato y comencé a escribir.

Tal vez esta sea la forma de volver...

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La canción en cuestión...

I'm not a perfect person
There's many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
and so I have to say before I go
that I just want you to know

I've found a reason for me
to change who I used to be
a reason to start over new
and the rason is you

I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
and all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
and be the one who catches all you tears
thats why I need you to hear

I've found a reason for me
to change who I used to be
a reason to start over new
and the rason ir you.

I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
and so I have to say before I go
that I just want you to know

I've found a reason to show
a side of me you didn't know
a reason for all that I do
and the reason is you.

Nota Editorial : "The Reason" del grupo Hoobastank.

Quiero volver

2007-09-29T16:57:00.000+02:00

pero es como si no encontrara el camino
Hay tantas cosas que tengo atascadas y retenidas en mi retina...

uno no puedo olvidar escribir, verdad?

Ok. lograré hacerlo!
si agluien me da un empujoncito, tanto mejor :-)

Gente...

2007-07-10T16:53:00.000+02:00

Gente que se despierta cuando aún es de noche y cocina cuando cae el sol,
Gente que acompaña a gente en hospitales, parques.
Gente que despide o que recibe a gente en los andenes.
Gente que va de frente, que no esquiva tu mirada.
Y que percibe en el viento, cómo será el verano… cómo será el invierno...

Dos, tres, horas para disfrutarte.
Y dos de cada siete días, para darte
un pasaje en la mas bella historia de amor.

Dos, tres horas para contemplarte
Y dos, de cada siete días para darte…
Me acomodo en un rincón de tu corazón.

Gente que pide por la gente en los altares, en las romerías,
Gente que da la vida, que infunde fe,
Que crece y que merece paz.
Gente que se funde en un abrazo en el horror,
Y que comparte el oleaje de su alma…
Gente que nos renueva la pequeña esperanza
De un día, vivir en paz…

Dos, tres, horas para disfrutarte,
Y dos de cada siete días para darte,
un pasaje en la mas bella historia de amor

Dos, tres horas para contemplarte…
Y dos de cada siete días para darte…
Te acomodo en un rincón de mi corazón.

Para vivir así,
en miradas transparentes
recibir su luz definitivamente…
Nubes van y van y van pasando, pero aquella luz nos sigue iluminando...

Que fresca es la sombra que ofrecen,
Que limpia el agua dulce de sus miradas...
Es por ti que empiezo un nuevo día

Hay ángeles entre nosotros...
Angeles entre nosotros...

Dos, tres, horas para disfrutarte.
Y dos de cada siete días para darte,
un pasaje en la más bella historia de amor.

Dos, tres horas para contemplarte.
Y dos de cada siete días, para darte…
me acomodo en un rincón de tu corazón...

Presuntos Implicados

Me llama poderosamente la letra de esta canción...
En palabras tan simples, se resume el pasar por la vida.
Nosotros que somos "gentes" cohabitando, existiendo, respirando
Y nos rodeamos de situaciones y momentos de otras "gentes".
Será esto parte de las aldeas globales, con emociones globales... ¿?

He estado viajando y no he logrado sentarme ante mi espacio para escribir, contar, dialogar y ser gente de otras gente jiji! pero estaré pronto por aquí.

Hasta aquí llegó, el buen decir...

2007-06-27T20:08:00.000+02:00

Esto se acabó!!
Si algún vestigio quedaba de buen sentir, pues hoy no.
Ya no solo es decir "hoy es la última vez que canto tu nombre".
Es decir: "sólo hasta hoy, recordaré quién eras".

Será necesario cambiar el escenario, cambiarse de casa, tomar la brújula y trazar el camino.
Retoques para las áreas de cambios menores, reformas para las áreas profundas.
Mutar la piel... la reinvención irá en todos los planos de forma y fondo.

Ya es suficiente, de andar con verdades bonitas!!

No hay mal que dure 100 años, ni TONTA que lo aguante... sobre todo.

Ficción, realidad, subconciente o todo junto?

2007-06-17T20:52:00.000+02:00

Esta mañana me despertó una lluvia, que en realidad parecía un diluvio.
Y cómo? si es primavera o ya casi verano... pensé a tientas con mi somnolencia...

Fue confuso, pues entre el sonido del diluvio, también venía de un sueño un tanto inquieto...
Curiosamente veía en mi sueño, que emprendía un viaje.
Y hasta veía mi mochila lista para la travesía, sin embargo veía también a una buena amiga, sin una de sus extremidades.
Me angustiaba. No sabia como preguntar, pero ella estaba muy tranquila y hacia mil cosas a la vez, ocupando lo que tenia por mano. Como si no le importara o más bien sin importarle derechamente.

Vete ya, es tiempo. Todo aquí esta bien, me decía feliz.
Antes, cierra bien tu casa, antes fíjate bien, antes...

Así fue que como desperté y sentí el sonido de la lluvia de esta mañana.
Y al tratar de descifrar el sonido de agua de verano, aun sonando en mi cabeza ese “antes”, me acordé perfecto de la letra de una canción, que creo he escuchado dos veces (por razones obvias, hay canciones que dejé de escuchar)

... antes de soñar de nuevo
tengo que olvidarme de tus labios,
antes de cerrar mis ojos, tengo que olvidarme de tu piel,
antes tengo que arrancar de mi memoria, cada verso que empezaba con tu nombre
esta es la última vez que canto tu nombre

Y así fue como desperté a este domingo de lluvia de verano.
Entre ficción, un poco de realidad y mi subconsciente que a veces no solo me habla sino que me grita, me entrego a la travesía. Y esta bien.

Hay cosas que en el hoy, no son a la vista, ni al entendimiento…

Yo y calentamiento global

2007-06-16T12:51:00.000+02:00

Hace cuántos años venimos escuchando hablar de este fenómeno climático?
Teorías más, teorías menos, sabemos medianamente que se trata de cambios climáticos, respecto a aumentos de la temperatura terrestre y de los océanos a nivel mundial, que años atrás, no eran del todo predecibles al 100%.
En resumen, muchos no teóricos lo explican como una manifestación, que hace cambiar el clima: en lugares donde hacía calor, ahora hace frío y en aquellos lugares donde hacia mucho frío, hoy se puede encontrar una agradable temporada de calor.

De hecho, este fenómeno también implícito lleva, la influencia de actividad humana.
Es decir, ciertas teorías afirman que este cambio o fenómeno, es atribuible a la actividad humana… ja! Y como no, por el amor de Dios!!

Los humanos... que nos hemos vuelto cada vez más complejos...

Esta madrugada a pito de nada y aun adormilada, repetía esta frase: "calentamiento global"...
Y mientras lentamente abría los ojos, comenzaba a pensar: mmmm, soy parte de este calentamiento global...

Dentro de mí hay un fenómeno raro, que no era predecible, pero que esta cambiando todo lo que era asumido como habitual.
Tal como ocurre con este cambio climático, en mi interior donde antes había calorcito y era el lugar del cual fluían las más radicales verdades del amor, ahora más bien hay vientos fríos y hielos bastantes duros.
Y aquellos lugares que más bien parecían pampa nortina (de Chile), ahora son vestidos de milagros, como el desierto florido…

A Dios gracias, he tenido la fortuna de llenar mi mochila personal de historias, imágenes, aromas, colores, inigualables… recorriendo este mundo y aquellos, registrando en mis notas vivenciales, de cuanta maravilla humana o no, he podido ser testigo.
Con esto, trato de decir, que he sido afortunada y soy agradecida.

Sin embargo, de tanta actividad humana cercana a mi delgado casco cutáneo, creo que me he resentido y de ello han surgido cambios profundos desde mi interior… el calentamiento de mis propias atmósferas y océanos…

Para aminorar sus efectos, pensé que el cambio de continente serviría, que podría alejarme de aquellas cosas y humanoides que me estaban dañando en extremo… unos 10.727 kilómetros, me parecian suficientes… Ja! ilusa yo.

Me sigo dando cuenta que…
el amor no correspondido, sigue doliendo,
que las deslealtades, son iguales a cientos de miles de kilómetros,
que los aliados de mucho discurso, son los enemigos más dolorosos,
y que los prismáticos tienen un solo sentido de aumento; no se pueden distorsionar

La buena noticia de todo esto, es que el reinventarse, tendrá que ver con un aprendizaje tan profundo (como siempre), que nadie nunca me lo podrá arrebatar jamás.
Hoy por hoy, tal vez no tenga la credulidad de antes, tal vez no desee saber nada del concepto ese, que llaman amor, pero tampoco creo que me convierta en un pedacito de hielo ambulante…

Yeap!! Mochila lista, agua suficiente, buen calzado, mapas y adminículos viajeros: se encuentra todo listo. Y no para comenzar el camino de regreso, como alguien me dijo días atrás, NO! Esto se trata de comenzar el camino de ida, el de avances, el de lo que me lleva a otros lugares… a esos que compensarán finalmente mis océanos y atmósferas personalmente globales.

Ptss!! No desechen la idea de tener a mano, vuestras mochilas individuales o colectivas, nunca esta de más pegarse un recorrido a lugares que siempre han estado en la retina, como saben si encuentran algo mas que sirva para sus propios calentamientos… da lo mismo en la atmósfera que sea... buena suerte!

Mmmmm

2007-06-07T15:55:00.000+02:00

No sé muy bien como comenzar estas líneas.
Solo quisiera que el tiempo no importe mucho y pueda volver a escribir... asíi tan sencilla y desprendidamente, como ha sido siempre.
Había pensado armar otro lugar, contar las historias nuevas, mostras los lugares, hablar de las personas... pero al final, este ha sido mi hogar por tanto, que no puedo desecharlo así como así.

Pues sí, finalmente crucé la cordillera, doblé hacia el atlántico y enfilé al mediterráneo.
Aquí estoy reinventándome de lo amargo que fue el proceso y en todo lo dulce del descubrir.

REINVENTARSE... qué mas si no?

Mando un abrazo de calor auténtico.

No cualquier receso...

2007-02-12T16:59:00.000+01:00

Hace mucho tiempo que ando perdida,
de todo ha pasado.
Creí deambular por el infierno…

Sin embargo, todo pasa, todo cambia y todo vuelve a regenerarse,
Tal como la ley de antaño de la vida...

Estaré aun un par de semanas más ausente, pero luego de eso volveré en gloria y majestad !!

Volveré a escribir
Volveré a expresar
Volveré a aprender
Volveré a tomar curso en mi vida

Reciban mi abrazo de paz!!

2007-01-29T18:54:00.000+01:00

xq no puedo entrar a ninguna dirección de mis blog favoritos??

Alguien me cuenta cómo lo arreglo?
Hace unas semanas, pensé que solo era problema de internet
Pero ahora me doy cuenta, que no logro entrar a ninguno!
help me plis?
.

Sencillos e inofensivos segundos

2007-01-29T18:19:00.000+01:00

Reparo cómo solo en segundos, minutos tal vez, pueden suceder tantas cosas!
Cosas, que pueden cambiar tan profundamente nuestro caminar, en esta vida terrícola.
En lo cotidiano de lo que sabemos hacer: respirar, comer, caminar, hablar.
En lo más espiritual: expresar, sentir, amar, creer...

Hay hechos, situaciones, fracciones de segundos acumulados, que pueden hacer que la forma acostumbrada que tenemos de "hacer", cambie para siempre.
Y ello ocurre en cada rincón de este planeta, de manera paralela, a cada segundo del reloj universal, sin darnos siquiera cuenta.

Miraba una película y de las 2 horas y medias que duró, no pude despegarme de esta sensación.
Muchas cosas pueden estar ligadas de hecho. Lo que me ocurrió a mi ayer, puede que le afecte a alguien hoy y así continua la rueda...

Ayer dormía de una forma, hoy lo hago de otra.
Mañana tal vez, tomaré desayuno en un boliche camino a un nuevo trabajo; hoy lo hacia a la carrera entre el baño y el dormitorio.

Me impresiona tomar conciencia, de cómo cosas no tan grandes o no tan trascendentales, también afectan el curso de nuestras vidas, en tan solo simples minutos.

Aquí estoy, desde mi acera mirando, cómo todo gira en esta vida loca.

Saludos!!
.

Lasitud de Verano

2007-01-23T23:42:00.000+01:00

me he sentido como estancada este tiempo.
sin ánimo verdadero para escribir.
ese impulso que brota desde el fondo de mi víscera, desde lo más hondo de mi estómago y que me hace teclear y teclear y casi sin pensar, expresar el universo de cosas que hay dentro de mi.

Sin embargo, estos días me son más bien mustios.
No es sólo pena.
No es sólo una relación rota (que ya ni se como denominarla hoy día)
Es un cansancio, que pasa más allá de mis huesos incluso...
Sencillamente no me dan ganas de seguir batiendo alas.
La credulidad se me fue a las pailas.

Estoy cansada...

Otro dia será.

SOY

2007-01-23T21:25:00.000+01:00

TENGO UNA CITA PENDIENTE, CON LA MUJER QUE SOY !

Fragmento

"A donde sea" J. Venegas

!!!

2007-01-16T17:45:00.000+01:00

Si no busco en mi lo inesperado, jamás lo encontraré...

"Frase adapatada de Heráclito".

funerales metafóricos

2007-01-12T07:16:00.000+01:00

Terminar una relación, siempre se me ha asemejado a una muerte.

- el golpe de la noticia,
- el desasosiego,
- el dolor,
- lo que no se entiende,
- lo que no se asimila,
- saber que miras por ultima vez,
- desprenderte y cerrar,
- alejarte y no convencerte que ya no estará nunca jamás,
- llorar y recordar,
- culparte,
- el duelo...

Ayer asistí a un funeral.
Di el discurso de fondo y solo mi voz llenó el lugar - no pronunció palabra.

Me acerque varias veces al vidrio frío, para comprobar si realmente ya no respiraba - pensé que tal vez me detendría y que con solo un gesto, me dejaría a su lado otra vez. Pero solo escuchó todo lo que dije sin mover siquiera una ceja.

Me quedé inmovil, mientras se hacia espacio hacia la tierra - vi como se marchó rápidamente sin importarle nada.

Cuando dejé de respirar, entendí que estaba todo perdido.
Habíamos muerto.

Inundada de rabia, desgarro y cansancio, me tumbé en mi cama a esperar mañana y mañana y mañana...

ahora quiero descansar en paz.

Estoy no estando

2007-01-09T18:36:00.000+01:00

ha pasado harto tiempo...
pero no puedo escribir
estoy atrapada,
o mas bien estancada...
en el ir y venir del equilibrio.

Tengo rabia conmigo misma, por no haber concluido antes todo esto,
y aun seguir en un nuevo año, arrastrando miseria.
Permití que todo llegara tan lejos.
Permití nuevas ilusiones, que no me condujeron a ninguna parte…

Y aquí estoy otra vez, sentada en la puerta de mi casa, viendo la vida pasar.
Debo ponerme en pie, debo ocuparme de sanar, debo continuar con la vida…

Pero la verdad, hoy no tengo muchas ganas, más que estar sentada mirando.
Mañana... mañana me levanto y hago algo.
Hoy, por favor déjenme quedarme un rato más sentada.

Esta Navidad

2006-12-24T15:02:00.000+01:00

Esta noche, cerraré los ojos y buscaré esa luz casi imperceptible, que refleja el sentido de estas fiestas... de esta noche más bien.

Una luz casi transparente, pero más potente que todo poder.

Una lucecita que refleja la magia del amor.

Quiero inundarme de esa sensación y así dejarme llevar a la reflexión.

Quiero inundarme de los frutos del espiritu como el perdón, la templanza, la bondad, la fe, el amor...

Quiero asi recibir esta Navidad y desde ahi, desearles un tiempo de compartir entre los seres queridos y recibir la bendicion de Dios para vuestros hogares.

FELIZ NAVIDAD!!

Soluciones Simples

2006-12-20T15:25:00.000+01:00

La impotencia se mastica lento

se traga con riña

se expulsa con sudor…

Ojos de tinte enrojecido

sangre atrapada

volcanes atascados

manos en ascuas

golpes ahogados

andar en sombras.

Sacudirte para que escuches,

remecerte para que sientas,

esculpirte para derribar el hielo amargo,

esperarte solo para que entiendas,

olvidarte para liberar... me

Tan sencillo sería si pudiera olvidarte...

sólo requiero nacer nuevamente.

... requiero tiempo.

Insomnio a la fuerza

2006-12-18T08:48:00.000+01:00

(foto: Pilar Irala)

Son las 4:48 de la madrugada y no logro dormir...
Me desespera no poder dormir... pero cada vez que apoyo la cabeza en la almohada comienza el llanto otra vez. Así que entre otras cosas, me vine a escribir...

Fue un fin de semana de lo peor.
Lo único que resuena en mi cabeza son sus palabras diciéndome que prefiere estar cerca, para que no sea tan doloroso para ella el adiós!!!!
De qué esta hecha esta mujer??? piedra, metal? como puede ser tan egoísta?
Me banco todo su bendito proceso y ahora resulta que todo es para no dolerse tanto, mientras se queja de todo lo malo que he hecho (sin describirlo porque solo generaliza). Excusas, planificadas excusas.
Y quién cresta piensa en mi??... bueno obvio, debí hacerlo yo hace rato, pero el pequeño problemita que tengo entre manos, es que la amo con locura.

Tenía ganas de comenzar bien este fin de semana, de comenzar a tomar el control o al menos de recuperar espacios, actividades, pero no.
Ella esta ahí asechando, como esperando la prueba final para confirmar que soy una pobre tipa, incapaz de hacer feliz a alguien o a ella.
Y si soy una pobre infeliz, porque no me deja en paz!!!
… yo misma debería cerrar las puertas, la verdad.

No quiero más, no puedo, no soy capaz…
Quiero sacarla de mi memoria, de mi piel, de mis sensaciones, de mis sueños, de la médula de mis sentidos y conciencia.

Ella esta bien, ella no volverá. Tengo que aprender a hacer mi vida otra vez.
No soy la primera, no seré la última.

Es un deber para con nosotros mismos, aprender a ser felices!

Pese a mis errores, a las miles de cosas que debo aprender, a las tantas cosas que debo mejorar y todas aquellas que aun debo descubrir y entender, no merezco todo esto. Solo ofrecí construir un hogar. Era sencillo decir: no gracias.

Puedo sonar incoherente, tal vez las lágrimas me hacen escribir cruzado, tal vez la pena me duela tanto que haga temblar mis dedos en las teclas…
Tal vez sólo tenga que ir a dormir… tal vez sólo tenga que abrir mis manos ya.

Uuffff… este es un blog para eso, no se porque me cuido incluso aquí de botar mi rabia y mi pena… any way. Mañana será otro día.

EL LADRON DETRÁS DEL JUEZ ¿?

2006-12-11T14:21:00.000+01:00

Primero me dice que tiene dudas.
En el momento que le planteo una separación, porque veo que no es feliz, porque veo que lo pasa mal y que cada vez es más agresiva e indiferente, entonces me dice que a ratos no sabe si me ama.
Le di todas las garantías para que se fuera, para que buscara y arreglara sus cosas.
Sin embargo, decidió quedarse. Porque sus dudas no eran tal vitales.

Luego, descubro que me miente de la manera más estúpida sobre lo que más duele: el engaño. Sobre la mentira, vuelve a mentir para encubrirla. Se marcha.

Después me dice que no puede tener ningún tipo de relación conmigo, porque necesita descubrir lo que le pasa, pero que todo lo hace por nosotras, para estar juntas nuevamente y desde cero. Yo acepto, respetando su proceso.

El resto de estos días, han sido solo discusiones sobre lo que esperaba y no le di (aunque hasta hoy no se de que se trata, porque no me lo dice); me habla de todas esas cosas que no le gustan de mi (que tampoco me dice cuáles son), de todo lo que hago mal, de todo lo que no soy... pero también me dice que no me la juego por ella; que solté la relación porque no la llamo o busco como quiere; que se aburrió de buscarme porque después del día de la mentira, no contesté el teléfono durante 2 días!!!!!

Alguien me puede explicar cómo se hace para que al final el Ladrón vaya detrás del Juez???
Yo estoy loca o me están dando vuelta la situación cara de r....
Alguien me dijo que son solo justificaciones para no quedar como mala de la película, que jamás me perdonará si le digo que saque el resto de sus cosas de mi casa porque se tomará de eso para seguir inculpandome por el resto de la vida y que no sabe manejar la culpa por eso no es capaz de decir NO TE AMO! así de simple, no te amo y sigo mi camino.
Pero esto de estar diciendo "si pero no", no tiene perdón... más bien comprensión.

Yo debo de verdad, estar haciéndolo como las pelotas, y no me interesa ser la víctima porque de niñita lastimera no tengo nada, pero estoy HARTA de sus mentiras, sus justificaciones, manipulaciones, poco compromiso, deslealtad y sobre todo estoy cansada, desilusionada que no sea capaz de ser suficientemente mujer para darme la cara y llamar las cosas por su nombre.

Sigo teniendo trabajo. Debo con urgencia reinventarme! no quiero hacerme la tonta con el duelo. Lo voy a vivir de la mejor manera que pueda y todo este dolor amargo convertirlo en algo que valga la pena.

Dios! que todo esto finalmente tenga un propósito.

Esa luz de luna

2006-12-07T15:12:00.000+01:00

(tiempo presente)

Anoche cuando llegue a mi casa, estaban las cortinas de mi dormitorio corridas. Pero estaba demasiado iluminada. Al acercarme, me di cuenta que entraba de lleno el reflejo de una luna inmensa que estaba muy posada en el centro de mi ventana, como esperándome para conversar… inundando terraza, dormitorio, todo.
Así decidí acostarme, sin correr las cortinas y dejarme tocar por cada rayo de luz azulada.

Contemplé largo rato el astro azulado y sin casi movimiento, comencé a llorar.
Tal vez comencé a soltar de verdad, tal vez renuncié a mis secretas esperanzas, tal vez decidí mirar y ver que mis construcciones ideales, no fueron más que eso...
Quise aferrarme a sus excusas cobardes, quise creer la historia bonita que me entregaba justificando su partida, quise tenerle fe, esa que alegaba nadie le había tenido... sin embargo, la realidad siempre se encarga de tironearte las vestiduras, para que en algún minuto abras los ojos del alma y mires en rededor.
Me cansé de las inconsecuencias, me terminó de doler el amor egoísta y antojadizo, me cansé de ser el pedazo y no el pan.
Tengo derecho y merezco de verdad poder estar tranquila, feliz, disfrutando de la simpleza que entrega esa magia única del amor; enfrentarme a alguien que no le tema al compromiso, que no le haga asco a ir de frente, pero por sobre todo que sea capaz de amarme verdaderamente, desde lo hondo de un sentir. No quiero menos.
No quiero ser compañía, quiero ser compañera.
No quiero ser un prototipo ideal de pareja (como dicen mis amigos o familia), quiero ser el ideal para alguien.
No quiero arrastrar con historias antiguas y mal resueltas, quiero ser yo la historia de alguien.
No quiero fracaso, quiero oportunidad.

No sé aun cuál será mi plan, no sé qué haré, no sé si hay plan alguno.
Por lo pronto, viviré mi duelo lo mejor que pueda.
Quiero mirarme, quiero sanarme, quiero mirar hacia delante.

No quiero volverme incrédula, no quiero volverme dura, no quiero desconfiar.
Que sea este por favor, el inicio del duelo que me lleve a la paz, como fruto de lo aprendido y la experiencia que saqué. Pese al dolor, la rabia o la frustración. Todo en un duelo es normal…

Traté de pensar en ella como antes y no logré imaginármela.
Encontré una imagen rasgada, tal cual lloraba anoche, mi corazón.
En el minuto que mis pupilas se llenaban con mayor intensidad del reflejo de la luz azul, pedí extirparla de mí. Como deseando un milagro.

Ahora… ahora debo levantarme.
Estoy segura que la fortaleza precisamente viene, de todas aquellas veces que nos podemos poner de pie.

Tengo trabajo!! tengo que Reinventarme.

Continuando con la Historia...

2006-11-30T22:19:00.000+01:00

Después de aquella tarde de domingo en que me reuní con la familia, me junté con las amigas de siempre, que estaban esperando mis señales, atacadas y comiéndose los dedos esperando saber como había resultado todo.

Me vieron entrar en el depto. donde se habían reunido y gritaron todas de nervios!!
De verdad fue histeria colectiva, reían, lloraban, gritaban. Un verdadero caos!
Me sentaron en una silla reservada, que parecía más bien una sala de interrogatorio de los tiras.
Éramos 4. Sentadas entre cigarros, cerveza y comida. Igual que en el tiempo del colegio, igual que en la universidad, hablando de nuestras vidas, nuestros sueños, los pololeos, los matrimonios de algunas y los hijos... igual como lo habíamos hecho los últimos 17 años. Sin importar gustos, colores, barrio, ni nada más que nosotras.
El edificio miraba los neones de plaza Italia que llegaron a ser nuestra iluminación, por el resto de la noche.
Relaté cada detalle, como queriendo memorizar eternamente la secuencia de lo vivido, tratando de explicar las sensaciones, describir las posturas, los semblantes. Todo detalle era absorbido, casi como si fuese maná de vida.
Esa noche tomé, como jamás lo he hecho y más allá de un dolor leve de cabeza, no me pasó absolutamente nada! creo que la euforia, los nervios, y la carga de tanto tiempo, ayudó a que estuviera más despierta y lúcida que nunca.
Entrada la madrugada, repartidos todos los abrazos y lágrimas, comenzaron las planificaciones.
A esa casa le faltan closet, exclamó Sh!!

Como casa antigua tradicional, tenia espléndidos espacios, pero ni un solo closet.
La pintura dejaba harto que desear en uno de los dormitorios y la cocina necesitaba ser modificada urgentemente. Ufff
No sé quién a esa altura, sacó una croquera y comenzó a listar tareas para la llegada de mi amiga... bah! si ya todas sabían...la llegada de mi amada, digo.
Y así fue como acordamos juntarnos en una semana, para comprar unos closet y armarlos en casa.
Sería un panorama excelente para el próximo fin de semana y eso me ayudaba a acortar la espera...

Con nombre y apellido

2006-11-29T13:50:00.000+01:00

Esta mañana cuando logré abrir los ojos, entre el golpe de la memoria que recibió mi conciencia, recordé también lo que escribí en el post anterior.
Recordé, cómo hace 8 años atrás comencé a construir identidad, no solo por reunir a la familia una tarde de domingo, sino por comenzar a reconocerme.

Eso pensé esta mañana. Debo reconocerme!! INCORPORARME
Dónde estoy, en que lugar quedé, que pasó?

... apreté el estómago, mientras me temblaba el cuerpo solo por tener acceso a la verdad por fin. Dejé de parpadear y la respiración se me entrecortó. Esperé sus argumentos, pero como siempre, fui yo quien habló. Ni siquiera pedí explicaciones, me limité a decirle suavemente como se siente la traición en la piel. Me limité a decirle que no soy lo suficientemente buena mujer, para tolerar algo así.
Tomo sus cosas.
Se marchó.
Apreté los puños.
Lloré toda la larga noche.
Desperté de mi pesadilla solo hace 75 minutos

Seguiré contando mi historia, tal cual decidí hace unos días atrás.
Mi historia por su nombre, incluyendo el capítulo de anoche.
Seguiré caminando, incluso mirando al cielo...
.

Toda historia tiene un incio.

2006-11-27T19:21:00.000+01:00

Recuerdo que entraba la luz del sol de las primeras horas de la tarde.
Como me gustaban esas ventanas de madera, redondeadas en el borde superior y con cortes de finos listoncitos de madera...

Se respiraba un aire un poco tenso, tal vez porque no me quedaban más segundos para repasar mi discurso, ni el tono de voz que debería impostar en ese mismo momento, en el que creo que todo cambió... para siempre.

Me acomodé en ese sillón mullido y profundo, casi como protegiéndome pero sabía que tenía un aliado entre mi público de esa tarde, lo que me daba una suerte de cierto valor cómplice.
Comencé con una voz quebrada pero muy pausada, a relatar que ya no estaría sola en esa casa; que la amiga a quienes todos tanto conocían, vendría a vivir conmigo…

Con mayor autoridad luego, comencé a contar como me sentía, sobre mis dudas, miedos, cuestionamientos (a esa altura nadie se espantaba, pues es una práctica muy habitual al interior de mi familia, que en gran parte además se compone de un matriarcado muy de piel... gracias a Dios!) relataba ya suelta de cuerpo, sobre lo duro que se me ponía a veces mi cotidiano y de pronto, no sé como, salió de mi una voz que no era mía, diciendo que ya no quería seguir ocultando… quién era, las cosas que me gustaban, las cosas que me hacia reír o llorar.

“amo a esta mujer más que a mi propia vida! No puedo continuar negándole el espacio que corresponde, solo porque ustedes no sepan que mi vida la formaré al lado de una mujer, no de un hombre.
He respetado todas vuestras crianzas, todas vuestras leyes, la intimidad de este núcleo maravilloso que me ha cuidado, amado y tal. Sobre todo lo que tú (mamá) me has enseñado y entregado, que respeto casi como a ti misma, pues sin ti, nada de lo que hoy soy, sería… pero no puedo a mis 28, seguir cargando una cruz que no es tal.
No les pido aprobación ni respaldo, solo les pido “respeto” y si ustedes quieren también, silencio a partir de hoy.

… no alcancé a terminar esa frase, cuando mi madre ya cerraba tras de sí, la puerta del baño.
Me levanté y sentí como si tuviera un peso de cemento fundido a cada extremidad, me dirigí al baño y entre los presentes, mi cómplice rozó mi mano, lo que me enfundó mayor valor, pero también me hizo quebrar, derramando las primeras lágrimas de la tarde.
Todos querían abrazarme, pero ahora sólo pensaba en mi madre… se agolparon mis recuerdos de infancia, los juegos de niña que ella inventaba para mi, las tareas y las fiestas de colegio, las conversaciones adolescentes, las tantas actividades auspiciadas y apoyadas por ella, la negación ante lo inevitable, las discusiones, las mentiras, los dolores…

- Mamá, vengo hace mucho preparando este momento, al menos mírame!
- Estoy bien, estoy bien, estoy bien… no sé cuántas veces lo habrá repetido…

Cuando ya todos se fueron y sólo mi madre en el baño y mi cómplice en el living quedaban, la puerta del baño se abrió.
Me abrazo, jamás pronunció palabra. Sentí su perfume que desde niña me acompañaba y continuó pegada a mi como tratando de aferrarse a no se qué.
Mi cómplice, que ha sido quien ha dado forma también a mi vida, habló suavemente. Habló de nuestras vidas, de nuestras esperanzas, de nuestros miedos. Sus palabras eran melodías sanadoras aquella tarde y su unción verbal, fue vital para marcar una nueva forma de vivir las cosas… en familia.

Después de ese domingo, ya nada fue igual.
Vinieron episodios complicados, duros, tensos, de rabia, de gritos, de culpas… pero también de cambios… aceptación, respeto, comunicación, convivencia. Todo con el tiempo, logró un equilibrio diría, casi perfecto.

Después de ese domingo, me constituí como mujer integra. Planté en tierra firme y fecunda mi identidad.

Después de ese domingo, comencé a escribir otra historia; la que me llama por mi nombre y apellido.

Decidida a hablar...

2006-11-21T17:14:00.000+01:00

Coincidente a que este sea el post Nº 100, decidí hablar...

Sí, a hablar. Hablar las cosas como son y llamarlas por su nombre.

Por pudor, sencillez o quizás cuánta cosa más, siempre he encriptado mi historia, y ahora solo tengo ganas de hablar.
Por lo catártico que el ejercicio pueda resultar o por el simbolismo que ello mismo represente, tal vez así pueda sanarme... no lo sé, la verdad solo quiero sentir paz, libertad.

So, me las voy a arreglar para encontrar la manera de hablar por fin.
.

Re confirmando

2006-11-16T11:14:00.000+01:00

Hace unos meses atrás, creo fue en septiembre, hable sobre cómo me enfrentaba a las sospechas que se me traducían en realidad. Un post que vislumbraba puertas que se me abrían sin haberme percatado siquiera que estaban...

Cuenta regresiva lo titulé.

Pues bueno, como siempre, el tiempo se ha encargado de darme la razón.
Y así como el contador de LOST, que requiere sea ingresado un código para volver a cero, en este caso ocurre algo similar.
Mi contador ya casi esta en rojo... lo sé, lo tengo claro, lo vivo a diario.
Es tiempo de mi cuenta regresiva.

Pero decidí darle la cara a esta pesadilla; decidí enfrentarla con la mayor entereza que este al alcance de mis manos, no daré la espalda tratando de no verlo y esconderlo de todos...

Dormir con el enemigo del amor, ya tiene sus días contados...

.

Planes

2006-11-10T16:43:00.000+01:00

Me he propuesto trocar esta cosa rara que se me pega en las entrañas, procesándola para convertirla en algo bueno.

Mis energías gastadas, las he centrado solo en recrear mis ritos favoritos, esos que me provocan sensaciones de plenitud infinita.

Vine con ganas de hacer lo que tenga que hacer, incluso cuando ello signifique soltar, olvidar o callar... (no sé porqué consignamos un valor negativo a acciones que pueden ser necesarias y gratificantes, dependiendo desde donde se las mire).

Pero sí es cierto, traigo este mal estar, desde que llegué.
Sin embargo, no voy a permitir que esta rutina gelatinosa, fría o incluso aplastante, me doble la mano, o me quite las pocas cosas ciertas que tengo a mi haber. Mis tesoros acumulados con largo y delicado esfuerzo.
Mi fe, mi capacidad de amor, mi voz, mi ilusión, mis ganas... tesoros aquilatados de tanto ir y venir.
No voy a permitir que nada ni nadie me los arrebate. No dejaré que se plante la semilla de la incredulidad, ni la desilusión, me desharé del desencanto. Es más, no dejaré que mis ganas se vean mermadas... costará tal vez, pero todo será a su debido tiempo.

Por ahora, me iré a caminar al sol, para sentir como mi piel se entibia y respiraré profundo debajo del árbol que me gusta tanto, sintiendo los pelitos helados del pasto fresco.

Esos son mis planes.

Paso a paso

2006-11-07T19:10:00.000+01:00

Deseo concentrarme en cosas simples, aquellas que me permitan entender poco a poco todo lo que pasa a mi alrededor.

Estoy caminando, creo que avanzo.
Caminando, haciendo a un lado las piedras de mi camino.
Haciendo así una huella, hasta llegar al lugar que quiero.

Ese es el tema... el lugar que quiero.

Agua...

2006-11-03T15:26:00.000+01:00

Hoy será Agua!

Agua refrescante que inunda, que colma, que suaviza...

Agua eterna que deja mi ser en paz.

Agua que no deja un solo lugar sin tocar.

Renueva lo mustio y cansado.

Perpetua sensación de tersura del alma...

Arena entre manos

2006-11-02T16:41:00.000+01:00

Hubo momentos en los que me senté sin mirar a ningún lugar en particular, a tomar puñados grandes de arena y contar los segundos en que demoraba ésta en salir de mi mano.

Que sensación tan agradable provocan esos miles de miles de granitos, saliendo por algún espacio posible entre dedos y palma... una y otra vez.
Cada vez que pude, volví a repetir la rutina, no era necesario conversar, ni hacer algo especial, solo estar ahí.
Estando en esto y mirando hacia ningún lugar pensaba en este regreso...
Sería diferente esta vez?.
Tantas veces tengo que salir y volver, ya es parte de mi rutina hace más de una década. Pero imaginaba si fuese así en mi interior. Traté de ligarlo cual perfecta metáfora, a lo que vivo en mi vida privada.
Y si, así me sentí. Entrando y saliendo...
Cuántas cosas entran y salen así, cuantas cosas no son posibles de retener??...

Me tumbé sobre la arena caliente y no me importó si mi traje quedaba lleno de estos granitos milenarios... tomaba una y otra vez puñados de arena que me hacían viajar a tantos lugares.
Cómo masticamos la conformidad?
Qué es lo que nos provoca inseguridad?
Y en qué minuto me hice recurrente a pensar en esto?

Ja!!! QUE IMPORTA!!!!!
Sin pensarlo, me quité primero los zapatos y luego el traje. No me importó si había alguien cerca o no (luego comprobé que por lo menos unas 20 cuadras me separaba del siguiente humano en ese lugar) y ya!! me tiré al agua tibia que me abrazó como el mejor abrazo de alguien que me amara de verdad y sí.. FUE INCREIBLE!!!!

Me despojé, así de sencillo.

Muchísimas cosas de las que vivo en mi cotidiano y en este lugar no cambiarán, menos aquellas que no dependen enteramente de mí. Tengo que aprender a convivir con ellas o simplemente sacarlas de mi frente.
Como sea, la que tiene que hacerlo soy yo, nadie más!!

Traigo pegada la alucinación de ese momento, tengo entre dedos mi arena bendita de cristalinos colores. Es una maravilla.

Arráncate, sorpréndete, cambia el giro, esboza una sonrisa... a quién le importa por un minuto?? busca eso que solo puede moverte a ti.
RESPIRA!! o quédate por aquí un rato, para que toques el sentido de la embriaguez, placer sólo a los sentidos.
Cuando salgas, revisa tus bolsillos, tal vez encuentres un puñadito de arena ;-)

.

Regresando

2006-10-31T23:28:00.000+01:00

Los viajes largos por diferentes parajes, siempre traen consigo historias que se convierten en nuestras expericiencias... así al menos me pasa a mí.

Cargamentos de imágenes, aromas, sonidos, recuerdos
Todo en piel, como lo gótico de mi escritura.

Estoy de regreso... caminado de regreso, reconociendo mi hogar...

Esas Señales...

2006-10-05T03:58:00.000+02:00

Las señales de los caminos, siempre nos hablan...
Estoy mirando las señales, todas. No dejo de mirar para saber bien hacer.

Mi ausencia se dilatará, pues debo recorrer caminos foráneos durante algunas semanas y tampoco podré visitarles... pero… seguiré prestando atención a las señales de mi camino.

Buen andar a todos!!

Receso Momentáneo y una historia + profunda

2006-09-15T18:02:00.000+02:00

Tal vez a nadie le importe en gran medida, tal vez a mis visitantes-amigas blogueras sí les de un poquito de lata, sin embargo por estos largos días de descanso patriótico, no tendré nada de tecnología a mi alcance (salvo celular), por lo tanto no podré acercarme a mi blog, ni al de uds. (pipipi).

Aunque de fondo, he de revelar que hay otro motivo de mayor peso, que hace mucho cargo en mis hombros y que me hace alejar por estos días...
El amor que llevo entre manos, quien enciende mis días cada mañana, se ha resentido con este mundillo de la blogsfera y no logra comprender la magia que aquí ocurre. No logra comprender mi propia necesidad de expresar, de hablar o incluso rabiar a mis anchas, sin palabras bonitas, ni bien dichas, sin temor a herir o a no ser entendida.
Derechamente no lo comparte; oscilando en pensamientos que no se acercan ni remotamente a lo que este espacio significa... para mí.

Ello me ha hecho dudar en qué hacer,
ello me ha hecho negarle la entrada a este lugar y excluir mis historias de su saber,
ello me hace estar en esta disyuntiva tonta pero gravitante para mi.

Compartir esto no ha sido fácil.
Y al no saber qué hacer, digamos que será este, un receso más pensado.

Ok. ok. ok. Nada de sentimentalismos!!
Se acerca un tiempo de festejos, de descanso y como sea: quisiera que todos y todas, tengan un super 18!!. Bailen cueca, coman empanadas, duerman hasta tarde, tomen buena chicha y lo que les venga en gana.
Un feliz fin de semana largo... espero nos veamos a la vuelta.

Abrazos !

Inteligencia de una idiota

2006-09-13T23:26:00.000+02:00

Enamorarse como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una "idiota".

Me bastó leer esto, para sentir cómo se abría en pleno estómago, un agujero inmenso que se agitó con tal poder, que hizo sacudirme...
No pude no pensar en esas veces, en que el amor me convirtió en una verdadera y completa idiota.
Sólo dos veces... aunque me hubiera gustado solo fuera una.
Y me hubiera gustado no tener pasado, ni tener futuro, solo un hoy.
Me habría gustado tener a una idiota de la misma talla, a mi lado.
Me habría gustado tener certeza de mi idiotez y es que tan pronto me han provocado ser inteligente nuevamente.
Pero dónde compras ese seguro?
Quién te asegura nada?

En realidad... pensándolo bien, tal vez la inteligente idiota aquella, si existió... existe.
Y yo no he sido lo suficientemente inteligente, para comprender y aceptar esa idiotez.
Me lleno de ilusiones y fabrico una historia de chocolates,
abrazo con tanta fuerza cuando despierto, la quimera de las palabras que me contendrán,
me afano con tanto brío, buscando los rincones donde ser la única, la especial, la que colma, la que llena el todo...
Tal vez esta idiotez, no sea más que una inteligente estrategia para continuar siendo idiota y así tener una excusa perfecta.
Tal vez si existe... y yo además de idiota soy miope.

Otros Aires

2006-09-13T16:06:00.001+02:00

De la nada me preguntó:
Me amas??
Sí, contesté

No te aburrirás de mi??
........
asentí solo con un movimiento de cabeza.
no fui capaz de pronunciar palabras, pues sentía que estas me comprometían.

No pude contestar como me hubiera gustado, no fui capaz de dejar entrever mis dudas, mi cansancio, mis silencios esquivos...
... mis ganas de otros aires!!

OYE!

2006-09-11T22:59:00.000+02:00

No me interesa que me leas en silencio, pero en este lugar no eres bienvenida.
Hazme el favor de no volver nunca más, de verdad no te quiero aquí.
no quiero darte mi confianza.
Punto!!

Ideas desordenadas

2006-09-11T18:30:00.000+02:00

He mirado desde muchas veredas, por ello reconozco cuando ha de suceder.
Conozco la forma, intuyo el movimiento… nunca he querido presenciarlo, pero no hay ley ni compasión, que me libre de ello.
Para eso sirven las cuentas regresivas.

Se convirtió en costumbre?
No… esta vez no. Esta vez vino a quedarse.
El estacazo esta vez fue muy duro, de los que deja herida inmortal, no abierta, pero sangrante igual.
La primera vez fue agónica,
La segunda, fue de gravedad,
La tercera, dolió y no supe actuar,
La cuarta… la cuarta me dejó detenida en una vereda que no conozco.

Ahora todo puede ocurrir; perdí el camino, ya no me es propio.
No tengo lugar, nada respalda, por qué habría de hacerlo?

Desprotegida de la verdad y de la mentira, desprotegida del abrazo y el actuar, desprotegida de lo dicho y lo oculto, desprotegida de los planes y las ideas, desprotegida de mi propio corazón.

El amor no es suficiente
El amor nada salva
El amor no cambia
El amor… que cresta es el amor?

Cuando el agua tapó mis oídos esta mañana, sonó una melodía tan antigua.
Mis labios solos, balbucearon algo así como “mil pedazos de mi corazón, volaron por toda la habitación” claro, estaba recordando esa vieja canción, mientras el agua me rodeaba entera…
Flashback:
- Susurro al teléfono
- Decepción
- Confrontación
- Castigo
- Explicación
- Rabia
- Llanto
- Ida
- mensaje de texto
- llamada (solo retengo: ”sorry, no, insano”)
- monólogo
- silencio
- acuerdo
- rutina ajena
… un domingo que no quería.

a dónde vas, cuando pierdes las certezas, la confianza?
a quién recurres, cuando no sabes que hay del otro lado?
qué haces o cómo actúas, cuando quedas vulnerable?

De quién me protejo?
De qué?
Para qué?

Corto la ducha y reparo en mis ideas desordenadas… me sonrío con un movimiento suave de cabeza, reconociendo lo denso de mis duchas mañaneras, que debería mutarlas a productividad laboral.
Continué la rutina, sin no antes respirar un “Dios estoy aquí”.

Cuenta Regresiva

2006-09-08T19:48:00.000+02:00

fue el modo tan cercano, casi íntimo de hablar,
el esfuerzo por mantenerse en la habitación,
haciendo gala de un control que no se tenía o quería...
reiterados recuerdos,
insistencia en el vínculo.
las cosas dichas dan lo mismo, las inflexiones de la voz, no.
no lo sé... no puedo creer del todo.
la carga no es menor.

Es la forma en que dejo constancia, de una Cuenta Regresiva.
El tiempo sé, me dará la razón.

Disculpas Públicas

2006-09-08T15:29:00.000+02:00

Quiero pedir honestas, urgidas pero sentidísimas disculpas, por los abandonos y cuasi plantones no voluntarios, que he tenido con diferentes personas estas últimas 2 semanas.
Y es que he tenido semanas horrorosas, entre demasiado trabajo, un colon que ha hecho de las suyas, cansancio acumulado, problemitas domésticos, etc.

Por favor disculpenme de verdad (en especial Athe, Vengo en Paz, Tom y Hete), pero no ha sido descuido o pocas ganas, todo lo contrario!! Sabré ponerme al día, una vez termine esta tormenta de cosas.

Me siento fatal y esta es la única forma que encuentro de disculparme por ahora.
Lo siento mucho de verdad.

Estaba en esto cuando...

2006-09-07T01:23:00.000+02:00

No había terminado de comentar el post anterior o de masticarlo más bien en estos días, cuando se volvió a aparecer mi ex por estos lados.Pero ahora con una actitud totalmente diferente, a la del día anterior.

"Hola, me acordé de ti y solo vengo a saludar"

y me plantificó un gran y sonoro beso en la mejilla izquierda.
Y como no guardo ninguna suerte de tema pendiente, ni mucho menos rencor, contesté con toda naturalidad un espontáneo "hola que tal?".
Pero conozco tanto su naturaleza, que podría apostar casi a ganador, que venía en una abierta declaración de paz, sondeante de mi humor para reconfortar el impasse de días pasados.Estoy bien -le dijeNo pude sino reírme, cuando soltó un resoplido de alivio, reforzando mi teoría de la tranquilidad que ahora sentía.

Es curioso, cómo uno llega a conocer a ciertas personas. Cómo las intuye, las percibe, las huele... es curioso cómo uno dedica tanto y tanto tiempo a reconocer cada detalle en el movimiento de las manos, del rostro, las inflexiones de voz, las posturas.
Pero eso me gusta mucho, me divertí de hecho un rato. Y este pensar, no tiene que ver con ella o con la historia que alguna vez nos unió, todo lo contrario!!
Tiene que ver con darse cuenta que muchas veces somos reactivos a comportamientos o situaciones con o sin querer. Somos reactivos y contestatarios más encima. Si nos hablan con ironía, somos el doble de irónicos; si nos hacen doler, nos amurramos o devolvemos el golpe.
Podemos llegar hasta adoptar posturas solo por mostrar lo que nos interesa sea percibido.
No será mas fácil digo yo, decir las cosas derechamente y ya??
Porque me van a perdonar, pero esto no se trata de timidez, se trata de tener ideas medianamente claras para poder expresar lo que pasa por nuestro interior: esto no me gusta, esto me deja insegura; aquí me siento cómoda, hoy lo pasé muy bien; me gusta tu sonrisa; me haces daño; eres injusta, bla bla bla.
Pero esto me demuestra que estoy viva!! que logro llegar un poquito más allá de la típica barrera del "hola como estás" y confirmo que esa no es la forma en que me gusta vivir digo esa forma de "por encimita".
Me gusta conocer más en profundo, me gusta dialogar en extenso, adentrarme a los lugares que son mis territorios.

Definitivamente lo mío... es la piel.

No hay caso!!!

2006-09-04T22:39:00.000+02:00

Hasta hace un ratito, había sido un día re entrete!!
Estuve con mi mejor amiga casi toda la mañana, almorzamos juntas, copucheamos con otras amigas, programamos cosas entretenidas para la semana, me vino a ver una mujer guapísima (que sólo de pura casualidad no mas, la traigo en mi corazón jeje). Ánimo espectacular, pese incluso a que mi colón sigue haciendo de las suyas.
Haaaaasta que se apareció mi ex.
Super en buena onda la conversa al principio, conversamos de lo lindo poniéndonos al día del fin de semana, me pidió la receta para una comida y todo perfecto, "hasta" que por alguna cosa comentada, caímos en un tema del pasado y entre broma y broma, me colgó algo que no era cierto.
Me dio harta lata, pero seguí animosa la conversa y ella también siguió en re buen ánimo, pero le dio, le dio y le dio y le dio con un tema que en su minuto fue suuuper conversado, aclarado y comprobado.
Me carrrrga esa cosa de tener que estar aclarando y diciendo, no es que ella dijo, que yo dije, y tu cuando dijiste... puaj!!!

Sabes, le dije? dejemos esto hasta aquí, me da lata que no entiendas cosas básicas y al final siempre tendremos apreciaciones diferentes de una sola verdad.
Las interpretaciones dan para mucho... que lata!!

Me molesta infinitamente que la gente no sepa reconocer las cosas como son, o peor aun que se queden con las versiones de pasillo, pudiendo obtener de primera fuente la verdad. Bueno por algo no estamos juntas y por algo soy una convencida que es mejor estar lo más lejos posible de la gente que no va de frente…

!!!!!

2006-09-04T02:51:00.000+02:00

Me conecté tarde al msg, luego de tener un fin de semana de altos y bajos gracias a mi nunca bien ponderado colon (que mal me cae él).
Entonces tranquila aqui, semi recostada en mi cama, revisando correos y adelantando un pokito de pega para mañana, no se por qué se me ocurrió (algo que jamás hago) revisar la lista de mis amiguitos que estaban conectados...
Cuando lei su nick "es tan corto el amor", no atiné a nada en realidad. Honestamente pensé que era D. con sus eternos achaques de amores imposibles... pero no!
... como que no quiero convencerme que es su correo, no quiero entender todas esas letras juntas, no quiero... De pronto me vi mirando al techo, casi sintiendo estar en la dimensión desconocida y no puedo negar por más que lo haya querido mi orgullo, lo que dolió aquí dentro, casi hasta la respiración.
A qué juego de tasitas estaba jugando yo entonces? en qué lugar estuve hoy entonces?
(sigo mirando casi sin pestañear...)

flores marchitas, ahogadas, sin respiración...

Ni siquiera sé porque estoy escribiendo este post...

La foto que refleja tanto, es de David Aragón

Desahogo Rabioso... GRRR!!

2006-08-31T17:44:00.000+02:00

No acostumbro a ser autoreferente, pero hoy amanecí como atorada, con rabia!!!

Cresta!! qué tiene de tan malo ser así?
SÍ, soy intensa y qué?? a alguien le he hecho daño acaso con eso?
Amo con desenfreno, cuando lo hago y qué?
Jamás he sido infiel hasta el dia de hoy, y?? pero no es solo una cuestión de principios básicos (sin los que no puedo respirar) sino por que de verdad cuando amo, no existe nada más. Es un absoluto y sí, también creo en ellos, pese a que todo es de matices.
Me entrego sin reparos, no a pedacitos, sin pretextos, tal cual soy, con todo el cargamento de errores y cosas malas que tengo y que quiero aprender a corregir.
Soy desprendida hasta ser tonta, como dicen y qué? si así soy feliz.
Soy en extremo lúdica y chascona en mi interior y demasiado formal y correcta en mis formas, que tanto problema hay con eso? xq es tan malo ser así?... muy estructurada me dicen.
Soy de las que pongo la otra mejilla y qué? no es por ser buenita, es xq me va bien y punto. Alguien se duele por eso, o alguien pierde su trabajo con mi forma de ser?
Soy de las que se calla lo privado, la que guarda las espalda aunque no se tenga la razón, ya luego lo veré con el o la afectada. Y menos tengo porque andar contando intimidades, si me acosté con alguien o no, o cuantas veces hago el amor con mi pareja. Eso es ser forme? Por el amor de Dios!!!
Y que mierda importa, si personajes como yo ya no existen? o son de cuentos? de esos que creen en el verdadero y eterno amor. A quien le hace mal mi forma de ver la vida y de vivirla?

Sí, soy de las que cree que podré encontrar a una mujer que acompañe mi vejez.
Sí, soy de esas que ve futuro, no solo presente.
Sí, soy de compromisos y fidelidad absoluta.
Sí, soy de las que pediría que se casaran conmigo o que me lo pidieran.

Estoy chata que me critiquen o más bien se burlen, catalogándome como un espécimen de generación atrasada. Estoy chata que se diga que tengo una pose y que en el fondo debe haber otra cosa. Hasta cuando mierda no se dan cuenta que es MI FORMA de ver la vida y que también eso merece un poco de respeto.
Bien, si el resto ve y hace de otra manera, super respetable también. Puedo entender incluso que los más amigos se preocupen que no me hagan daño, que no me entregue tanto, que no de tantas oportunidades y bla bla bla, pero por último tengo que aprender sola a levantarme de los porrazos, de los fracasos o las desilusiones.
O sea que ahora ser fiel, es como decir "soy virgen a los 40"!!!
Me interesa un carajo si es cliché o si alguien tiene juicio de valor con eso, pero es como yo vivo mi vida y punto.
Qué importa si creo en la casa, el perro y el árbol ??

De verdad estoy molesta!! pero además me impresiona el nivel de desparpajo con el que anoche estos seudos conocidos comenzaron a atacarme, solo porque tuve una opinión diferente o porque me atreví a decir que veo las cosas de otra manera. Es más, recuerdo perfecto que comencé la frase diciendo: "según yo veo las relaciones o como yo las vivo me parece que..." ufff no faltó eso para que las risas fueran casi disparadas con cañón.
Que imbéciles! Más imbécil yo, que duré tanto tiempo en esa tertulia, en vez de haberme parado al minuto de escuchar la primera crítica sin argumento.

Y es que así se vive hoy. Todo rápido, todo copucha, todo por encimita.
Los que profiten del sistema fast, excelente!

A mí, déjenme en paz con mi carreta de palo: así soy feliz!!
.

media naraja?

2006-08-30T20:46:00.000+02:00

hay cosas que simplemente no requieren palabras...

por más que se disfrace, maquille, oculte... la verdad, siempre una sola es...

Ser Consecuente

2006-08-29T18:57:00.000+02:00

Hace algún tiempo atrás producto de una conversación, alguien me gritó que "fuera más consecuente"... y la verdad fue un golpe duro, pues poseo pocas cosas valiosas en la vida, pero mi palabra o forma de ser, es una de ellas.
Las entrego como piedras preciosas porque sé (prometo sin vanagloria) que ser consecuente, es lo que me hace diferente de tantas de esas personas que me cargan!! (de las mismas que me he alejado x sanidad mental) que andan por la vida con un doble estándar. Que se ríen de los sentimientos verdaderos o que simplemente un día te aman y al otro no te saludan. Sé que al ser consecuente a través de los años, me ha llevado a tener un vida en paz, en relativo orden (salvo por las salvedades jajaja) una vida como me gusta!!

Entonces mirando más el tema, llegué a esto:

- Qué proporciona mayor seguridad en las relaciones?
- Qué nos permite evitar las posiciones extremas?
- Qué caracteriza a los triunfadores, ya sean, en deportes, negocios o en alguna otra actividad?
- Cuál es la cualidad que nos inspira más confiaza en una transacción?
- Qué nos lleva a elegir un producto entre otros similares?
- Qué nos hace regresar una y otra vez al mismo restaurante o lugar?

SER CONSECUENTES!

Curiosamente es la respuesta a las mismas preguntas y en el fondo sabemos que es verdad.
Es Estabilidad. Puedes contar con ella. Estará ahí mañana tal como estaba ayer... libre de altibajos, cambios repentinos, o actitudes esnobistas.
Desde la mañana hasta altas horas de la noche, la consecuencia permanece incólume.
Cuando muerde el dolor o la dificultad, la consecuencia no sangra...
Cuando la mayoría se ve cansada o irritable, la consecuencia luce estable y optimista. No es insensible ni aburrida... sino digna de confianza y es fiel.
No terca, sino firme. Si eso es: firme!

Un modelo vivo de paciencia determinación y firmeza, a pesar de tiempos volubles y sin paz. Puede que los vientos de burla y crítica la golpeen en la cara, pero la consecuencia queda firme y los recibe en silencio como una estatura de bronce.
Sabe poco de altibajos, lunas tristes; odia estar ausente sin razón.
Es permanecer día y noche a pesar de la distracción.
Es una marca obvia de la madurez...

La consecuencia es:
La joya digna de usar
El ancla del peso exacto
El hilo digno de tejer
La batalla digna de ganar

Mmmmm... yeap! esto lo quiero para mi y para quien esté conmigo.
Y porque no? acaso pido mucho?
Y es que no tengo ganas de gente voluble, no tengo ganas de personas eternamente confundidas, no tengo ganas de gente que no sabe mirar de frente y ser bien mujercita para sus cosas.
Es obvio que todos tenemos nuestros momentos, dudamos o incluso podemos hasta sentirnos desfallecer, pero andar por la vida repartiendo ligereza, inconstancia... no señor!!!
Cada día quiero aprender a ser más consecuente y viajar por un solo carril
Que me respalden mis actos y no me condene mi pasado.

algunos textos son extractos de

Growing Strong in the Seasons of Life

Charles R. Swindoll.

Estoy de Cambio!

2006-08-25T18:37:00.000+02:00

Como hace muy poco tuve mi cambio de piel, aquí quedará plasmado el mismo reflejo también.
Me tomaré uns dias para hacer los arreglos necesarios, pero sean como siempre, bienvenidos todos!!

Créditos: gracias Geraldine!

Energía calentita

2006-08-18T15:52:00.000+02:00

Por fin hoy ha salido el sol.
Nunca me ha gustado la lluvia y no soy muy amiga de frío. Prefiero los climas cálidos, las temperaturas más calentitas, pero por sobre todo los rayos del sol. La luz del sol, me trae sensaciones agradables, es como querer hacer mil cosas dentro del día... mmm, curiosamente (y sin cliché) me lleno de energía, ando más activa, más despierta. de verdad me pone contenta jajaja

Y lo comprobé sin querer en la calle esta mañana.
No salí tan temprano de casa y en mi caminata habitual hacia el metro (momento de grandes pensamientos y reflexiones), me dediqué a mirar la cara de las personas en la calle. Y es así como lo digo. La gente levanta más su cabeza, se ve más ágil, como más activa, si hasta algunas pueden esbozar una leva sonrisa cuando uno les saluda... y porque no saludar?
Te quedas viendo con alguien por una fracción de segundos y si ambos son capaces de sostener la mirada (cosa rara igual) porqué no saludar o hacer un ademán con la cabeza; como esas viejas reverencias de alcurnia? Bueno, yo soy de esas locas que saluda a desconocidos con una simple sonrisa... any way me desvié del tema.

Hoy ha salido el solcito y la temperatura es muy agradable.
Estoy pensando en inventar algo para salir por un rato y no estar pegada todo el santo día al computador y los benditos informes. No me puedo perder este día de sol.

Esto me hace pensar que normalmente se está mejor en luz... quiero decir, cuando las cosas estan limpias, claras, transparentes, calentitas... como cuando tenemos rayitos de sol, que nos llenan de esta mágica energía.
... quiero más rayitos de sol que inunden aquellos rincones que pocas veces salen a luz, que toquen esos lugares que fueron condenados a sombra, que despierten esos sentidos que sin querer se duermen en opacidad...

Que todos tengan rayitos de sol para sus vidas este día!!

Prueba

2006-08-18T00:15:00.000+02:00

Este post, es sólo una prueba.
Para ver primero, si entendí la explicación que tan gentilmente me dio Geraldine, sobre cómo poner fotos en diferentes lugares...

Segundo, para comprobar que me quedan un par más de neuronas
despues de un día agitado de trabajo (latero particularmente hoy)...

Y tercero, para trabajar mi autoestima, asumiendo que tener más de 2 décadas en el cuerpo, no es sinónimo de incapacidad jijiji.

Misión cumplida !!

Créditos: Geraldine todo el rato!

Gracias!

Despellejando el corazón...

2006-08-16T19:19:00.000+02:00

El AMOR... el verdadero Amor es fuerza, presencia, cercanía.

El verdadero amor da señales poderosas e innegables.

.
LO DECALRADO, ES AUTORIA PROPIA Y PERSONAL,

NO VIENE DE NINGUN PROBERVIO CHINO, NI PENSAMIENTO DE ALGUN POETA.

ES LO QUE VIVO CADA DIA Y LO QUE SIENTO EN LO MAS HONDO DE LOS HUESOS...

Yupiiiiiiiiiiiiiiii

2006-08-10T16:15:00.000+02:00

Eeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhh !!!!!

Quiero dejar atrás todo lo que no supe hacer, lo que no supe ver, escuchar o entender. Quiero dejar atrás lo que no perdoné, la falta de cariño, la falta de compresión, dejar atrás mis errores. Quiero dejar en el viejo año, lo pobre o miope que pudo ser mi alma.
Suelto lo que trabo mi andar y todos aquellos momentos en que pensé que la vida se me iba.

Y quiero traer a este nuevo año personal, el aprendizaje de lo que no alcancé a realizar o interiorizar. Capitalizarme interiormente y aprender cada día un poquito más a ser mejor mujer. Quisiera tener un año tranquilo, en donde pueda hacerme cargo de quien soy como quiero, con las cosas y personas que escoja.
Cumplir un proyecto de vida en paz... uno que me seguirá acompañando por mucho...
Recojo la oportunidad del amor, de la compañía honesta, del andar suelto y despeinado, el espacio para crecer, para amar, para reinventarme en otros 365 días más.

Gracias!

Otro deseo

2006-08-09T19:26:00.000+02:00

Hoy, una gran mujer me dio consejos de vida, a la espera de un nuevo año personal.
Una mujer que es casi como mi otra madre, una que me ha acompañado por tantos y tantos años, me ha apoyado, me ha retado, me ha enseñado, por sobre todo me ha respetado...

Y entre la grata y apacible conversación, me regaló sus palabras una vez más con todo su amor y con toda la dulzura que los años ha curtido su vida.
Hubo un momento en especial, en donde la reflexión final fue esta:

El amor en lejanía, se convierte en cariño y luego en un recuerdo.
No basta un te amo, o un estoy preocupado x ti.
No hay que preocuparse sino ocuparse de las personas que decimos amar. Si no se hace todo esto, no digamos amar, pues sólo cumplimos.
Esto es para quienes nos dan razón de vida, de lo contrario para que vivimos? Solo para nosotros mismos?...

Pues eso quiero también para este nuevo año personal: ser capaz de estar cerca de los míos, reconocer a quienes me dan razón de vida y cultivar mis amores y hablo de todos los tipos de amores que son parte o rodean mi vida...

y quién no??

Urgentemente!!

2006-08-08T19:32:00.000+02:00

Necesito cambiar de piel ahora mismo!!!

Tengo la urgencia de quitarme esta cubierta, esta membrana que ya me molesta.
Creo no podré esperar el par de días que me falta, para recibir un nuevo tiempo...

Necesito respirar, necesito abandonarme en aguas tibias que me hagan respirar.
Ahí, dejarme ahí, dejarme ir...

preparativos de Agosto

2006-08-04T17:47:00.000+02:00

Será que por fuera me veo como leona o la llevaré por dentro?
O será que desde fuera se ve un gatito, y el corazón sea de un león chascón pero no feroz?Será que hay mezcla de ambas cosas??
Mmmm... como sea, creo que hay tiempo para vivir en ambos escenarios.

Tal vez muchas veces he querido ser un gran león. Símbolo de fuerza y realeza, pero mas bien porque viven en manadas, porque son territoriales y poseen una vida social muy rica. Es cierto también que son dominantes que marcan, vigilan y defienden su territorio... o tal vez lo de león me salga como fachada para asustar y así nadie se acerque, rugir para curar así las heridas, depredar para no ser devorada, valiente para ir por la vida resueltamente. En todo caso lo que más me gusta de ser león, es desplegar la majestuosidad de una melena (eso si es igual a mi, jijiji)...

O tal vez tantas otras he querido ser gatito. Símbolo de victoria (por el Imperio Romano), elegancia y agilidad.... Les gusta andar solos, pero no se alejan mucho de la sociedad, no responden a un patrón prefijado de conducta. Inteligentes y vivaces con un escrupuloso sentido de la higiene. Tal vez, lo de gato sea para ronronear y así recibir caricias, correr de un lado a otro para estar en todas partes, caminar casi en silencio para pasar inadvertida, mover delicada y sigilosamente las patas para no equivocar el camino... lo que más me gusta de ser gato que como son extremadamente sensibles siempre investigan texturas, tamaños y formas de objetos desconocidos.
Hay días que me siento Reina de... mi Selva. Hay días que deseo caminar sigilosamente lejos de la bulla. En ambos escenarios me reinvento a diario.

En esta cuenta regresiva del almanaque personal, busco en mi interior aquellas cosas que quiero dejar, quemar y soltar en este año que viví y no necesariamente por haber sido malas, sino por que ya cumplieron un ciclo de vida y debo ponerlas en otro lugar.
Preparo también grandes vasijas para recoger y tomar las nuevas cosas que han de venir: vivencias, personas, emociones, dolores... lo dulce y lo amargo de otro año, el equilibrio de la vida.
Sigo preparándome para un día que, para mí, tiene una carga muy especial, para declarar con fuerzas lo deseos de mi corazón.

Agosto

2006-08-01T23:44:00.000+02:00

Muchas veces cuando me preguntan la edad, me quedo pensando unos segundos y de verdad me cuesta achuntarle a la correcta. Es como que nunca llevara bien la cuenta de cuántos años tengo. Y es divertido como hago sumas, pero menos mal que nací en un año par, lo que me ayuda con los cálculos.

Curioso es también, cuando me preguntan que signo soy... pues la verdad entiendo tan poco de eso, que nunca le he tomando atención ni a horóscopos ni a predicciones, ni a cartas astrales, lo único que reparo es que cada vez que digo mi signo, la gente me mira arrugando la cara como si estuviera chupando un limón… tan terrible somos los gatitos?
No se si gatito o león y tal vez por fuera se vea poquito, pero por dentro hay mucho…

Y no me dirán que ya es casi mecánico apagar velas deseando 3 deseos con las misma fomes y repetidas bromas, sobre “ese deseo no”, o algo así como “nooo muy complicado ese deseo”… realmente importa lo que deseamos? o mejor dicho, a alguien le importa lo que deseamos mas allá de la copucha? Yo creo que están mas concentrados en comer torta… no?

Y porque los deseos son secretos?? Porque uno no puede proclamar con fuerza lo que desea para un nuevo año personal, en donde esa fuerza sea el motor para que nuestros deseos se cumplan?? Ok. puedo entender que hay cosas que no queremos compartir cuando se trata de lo más profundo, pero este año yo quiero declarar, yo quiero expresar… de verdad quiero que las ganas que tengo, sean la fuerza para cumplir mi deseo:

“Quiero un año personal tranquilo, en todas las áreas que componen mi vida. Quiero estar en paz. No llena de grandes y magníficas cosas sino de aquellas que me permitan tener un pasar templado, sereno, lo que me permita estar contenta. Donde en lo posible no pierda mi centro. En paz para despeinar mis pelos sin incertidumbres”

Pues hoy comienza la cuenta regresiva, para incorporar otro invierno a mi almanaque íntimo.

Agradecida...

2006-07-27T19:40:00.000+02:00

De tener la oportunidad de cerrar este ciclo.
De buscar sanidad interior, de encontrar el espacio para más que aclarar, “declarar”. Y declarar sobre el presente, no sobre el pasado, no sobre lo que no se hizo o no se dijo o buscar razones de porque no resultó.
De poder mirarse otra vez tan relajadamente como antaño, con cariño, sin corazones apretados. Sin ninguna expectativa más que de borrar los malos intermedios y ser capaces de relacionarse sana y limpiamente otra vez.
De dejar lo malo, recoger lo bueno, cosechar lo relevante y no dejar diluido el tiempo. De ser mujer grande.
De terminar con un amor que como fuese: fue! y comenzar un relacionarse natural.
De reconocer lo importante, lo bonito y constructivo que fue y que hoy pese a que no haya resultado como relación, podemos tenernos como buenas personas, en las cuales confiar porque nos conocemos y quien sabe… tal vez cultivar una amistad con el tiempo.

De abrazar genuinamente sin sentimientos encontrados, ni nada que ate, más que las buenas ganas y los buenos deseos para una persona que se estima muchísimo.
De poder incluso, hablar tranquilamente del nuevo amor que inunda nuestras vidas.

Agradecida de poder decir adiós como corresponde. Sin pena, sin recuerdos, sin rabia.
Solo deseando lo mejor, congratulandonos de lo grato que fue el momento.

Agradecida de volver a casa y abrazar tan fuerte como pude, al amor que me colma.

Estoy agradecida.
Ahora sigo mi camino en paz y feliz.

Para todas y para mí !!!

2006-07-20T17:11:00.000+02:00

La diferencia entre vivir desde el alma y vivir sólo desde el ego radica en tres cosas:

la habilidad de percibir y aprender nuevas maneras,
la tenacidad de atravesar senderos turbulentos y
la paciencia de aprender el amor profundo con el tiempo.

Sería un error pensar que se necesita ser un héroe endurecido para lograrlo. No es así. Se necesita un corazón que esté dispuesto a morir y nacer y morir y nacer una y otra vez.

Cita tomada del libro "Mujeres que Corren con los Lobos"

por Clarissa Pinkola Estés, Analista Junguiana

El curso natural

2006-07-18T17:29:00.000+02:00

Esta mañana estaba tarde para irme en metro, por esa razón tomé un taxi por un par de cuadras extras.
Conectada a mi IPod con un volumen importante, como nunca renuncié a mis compulsivos buenos modales y no respondí a las señas que me hacía el conductor, solo hasta que se detuvo y se giró para hablarme.
Luego de darle las indicaciones que me pidió, continué escuchando mi música y repasando los cortes profundos de esta cirugía, que está en marcha.

Mirando el parque a la mediana velocidad del auto, corrieron lágrimas por mi mejilla derecha, pero tampoco me importó.

… sabe que algo pasa, pero no tengo ganas por vez primera de hablar. No tengo ganas de repetir cómo son las cosas, cómo las veo, cómo las siento. Me preguntó incluso qué pasaba si ya me había rendido, respondí cualquier cosa: un poco verdad, un poco evasiva. Ya no tiene el mismo significado supongo... Es que de verdad no tenía ganas de hablar. Si hace tanto no me escucha, esta vez tampoco lo hará y estuvo bien así.
Sabe que algo pasa…

Me incorporé al presente otra vez, cuando el Taxi se detuvo en mi destino (que fue pensadamente a 3 cuadras de mi oficina para no perderme el rito de caminar y respirar antes de entrar a la vorágine diaria) sequé mis acotadas lágrimas, pagué, mire el solcito que se enarbolaba por la mañana y la música me abrigó como nunca.

Cortes, incisiones, cocidos primeros… todos lavados por un bálsamo regenerador que proviene desde dentro. Viene des de mi. Bien!!

Todo sigue su marcha.

está bien para hoy...

2006-07-16T20:32:00.000+02:00

RENDIRSE Y ENTREGARSE...

Cirugía mayor

2006-07-16T17:01:00.000+02:00

Anoche nuevamente no pude dormir, pues entonces me trencé en mi serie favorita del Fox: Nip/Tuck.
Y por esas cosas de la vida en ese justo momento escuché el dialogo entre Julia y Ava More.
- No tengo ningun lugar donde ir, con lagrimas en el cara decía Ava
- Y Julia en un monologo soberbio le contestó: Te tienes a ti misma, eres capaz de reinventarte. Eres capaz de salir de las cenizas y volar hacia otra parte tal como el Ave Fenix.
- Ava secó sus lágrimas y dio por acusada la arenga.

Algunas tardes atrás, este hombre que es el único de decirme la verdad en mi cara, también me dijo algo parecido. Escuché con dolor incluso, algunas de las cosas (todas verdades) que me propinó a medio centímetro en ese café.
Hace tantas noche que ya he dejado de dormir bien y sé que por esta crónica de muerte anunciada que recién hoy quiero ver... que recién hoy me atrevo a enfrentarla.

Cuando regresé de mi largo viaje, pensé que mi alma chascona encontraría el acomodo inteligente en casa, pensé que los descubrimientos traídos en este bolso, me harían capaz de cambiar las cosas... tal vez no cambiarlas sino adaptarlas... pero me encuentro aquí otra vez con el cartel de frente : REINVENTARSE!!
Quizás antes de mi viaje, estuvo aquí de frente y no quise leerlo, o tal vez me estaba esperando para leerlo más descansada. Como sea, los viajes también traen algo de frenético impulso renovador...
MI alma sigue chascona y necesito darle el espacio que merece, que hace tanto tiempo espera, que hace tanto debe tener. Ya no puedo hacer arreglitos, no puedo pretender que un simple make up cambien las formas, las costumbres, las esencias... mis palabras resuenan y recordé el silencio, ese silencio que me hizo ver mas allá de mi misma.

Yeap! Se requiere una cirugía mayor. Una cirugía profesional, un corte incisivo que de verdad sea renovador.
Creo que el hastío, el cansancio y las muchas noches sin dormir, han tomado parte en esta escena también, pero más aun un viaje maravilloso que me hizo tomar cuenta que lo mejor esta aquí y depende de mi. Siendo así que mejor que REINVENTARSE!!

Mmmm... debo agendar una hora al cirujano. Atenderán en domingo?

Las vivencias de Vitácora

2006-07-14T20:58:00.000+02:00

Había sido un día agotador. Demasiado caminar, demasiado preguntar, demasiado tratar de entenderme a señas. La primavera en este continente, más bien parece como verano de desierto.
Logré entender cómo llegar al hotel y traté de hacerlo caminando, hasta que reparé que no había calles para peatones, solo highway!!. Ok. da igual mis garabatos pues nadie entiende ni jota. Pero tuve que caminar, pues ya me habían advertido que no me entenderían dando instrucciones de calles. Nadie hablaba siquiera inglés! Eran alrededor de las 8:45 de la noche, había por lo menos 30º de calor, cargada con mochila al hombro, mapita en una mano y agua en la otra.
Luego de 28 cuadras, aparece un edificio de 50 pisos! (en esas 28 cuadras se viven vidas paralelas, pero eso es historia de otro post). Las habitaciones eran más bien departamentos. Fui feliz cuando me desplomé en la gran cama que me esperaba. No sé cuánto tiempo cerré los ojos, pero me desperté con un murmullo un poco fuerte. Fue extraño, pues pese a que se escuchaba una masa muy grande murmurando "algo", no lograba escuchar bien que era. Al abrir los ojos vi una gran flecha verde en el techo, en dirección a una de las ventanas. Pensé en otra forma de indicar alguna vía de escape. Curiosa fui hasta la ventana y cuando corrí las cortinas, me encontré con una inmensa Mezquita a unas 7 cuadras de distancia. La imagen verdaderamente me impresionó. Menos adormilada me di cuenta que el murmullo, eran cientos de voces que salían de todas partes recitando como en letargo… mmm tenia que investigar.
Tema aparte fue cuando decidí tomar una ducha y aun refregando mis ojos para abrirlos mejor, veo cómo una gran Iguana sale del baño a paso apresurado, en dirección al living.
Pegué un grito tan fuerte, que creo que hasta el murmullo se detuvo. Salté cama arriba y luego pensé en lo ridículo de la imagen, así que bajé decidida a buscar a mi compañero de habitación, pero no hubo caso. Había desaparecido!!
Bajé a la recepción, alegando por lo ocurrido. Me cambiaron de habitación desde el piso 32 al 45!. La vista la tengo aun pegada a mi cornea y estómago.

A la mañana siguiente ya recuperada, me siento distraídamente entre los casi 400 participantes. Un día normal hasta que de pronto la gran mayoría de estas personas, salen del salón a medio día sin casi hacerse escuchar. Y lo mismo ocurrió los días siguientes, fuera donde estuviéramos. Al preguntar me señalan que la salida masiva es debido a la costumbre de orar y en aprticualr la oración de las 12:00.
- Quéééé???
Todos los días en horarios fijos, mirando a la Mezquita central, se realiza un rezo….
- Ahhhh ese murmullo medio aletargado!! Ahora entiendo y la mezquita central supongo será la que vi desde mi habitación. Ahí fue cuando me explicaron que la gran flecha verde del techo, era para indicar la dirección a la cual se debía dirigir la oración arrodillada.
Terminada la semana, el día viernes fue realmente digno de fotografiar (aunque me lo prohibieron) Ese día en particular, es la oración central de la semana y también a medio día. Todos los lugares se detienen, incluso el tránsito. Todas las Mezquitas se repletan para el rezo de costumbre. Tanto así es, que el comedor de nuestro lugar de reuniones (un gran salón por cierto) lo convirtieron en sala de oración. Cargado de colchonetas y llenos de flores exquisitas. No hubo nadie que no se hincara a rezar, salvo los que tuvimos que detener nuestras obligaciones occidentales.

Levantados todos de sus rezos, veía rostros nuevos, casi ungidos, descansados pese a lo letargoso que me parecía el rito cada vez que lo vi o escuché.
Me acerqué a uno de mis compañeros lugareños y le pregunté: cuál era la razón de tu rezo, que pedía?
Me miró como extrañado y me contestó: yo sólo doy gracias!!

Esa noche medité en todas aquellas cosas que he tenido la fortuna de experimentar, sentir, ver, tocar, aprender, resolver, amar... incluso recordé aquellas cosas que han provocado dolor, angustia y hasta desesperación en mi vida. Medité en recuerdos tontos incluso; lloré por horas y no pude sacar de mi cabeza la expresión de mi compañero. Era tan simple, tan colosal...
Esa noche tuve una larga conversación con Dios.
Y mi mochila consiguió su primer cargamento local: recordar todo lo bueno que mi vida tiene.

LA FOTO: S. Salgado consiguió una muy buena toma de la Mezquita de Isticlal, la que estaba a distancia de mi habitación. Es la mayor del mundo. Sólo la planta baja puede dar cabida a 10.000 personas.

Saltando de una idea a otra

2006-07-14T15:44:00.000+02:00

Esta mañana venía en el metro haciendo nada mas, que mirar a la gente distraídamente que venía a mi alrededor y escuchando mi IPod con un volumen mas alto de lo normal. No recuerdo bien que canción sonaba, pero de pronto me topé con un cartel anunciando actividades en Matucana 100 y entre ellas se destacaba un titulo que decía "Cuentos para un largo invierno"...
Mmmm... pensé: qué tan largo será este invierno??... qué tantos cuentos deberé buscar, leer o contar, para pasar las horas de esta estación. Rápidamente mi cabecita comenzó a hurgar en esos rincones divertidos que almacenan tanta locura posible que a ratos me sorprende.
Evoqué un lugar con una chimenea de piedra, un futón muy mullido, tapada con una manta felpuda y un libro grande entre las manos. Un chocolate caliente y un cigarro a medio fumar dejado descuidadamente a un lado... bien predecible la imagen en realidad ja!
Pero desde ahí siguió mi cabecita.
Alguien tocaba la puerta buscando ayuda con su auto descompuesto. La típica panne que muchas mujeres no conocen: un pistón estaba roto. Sí, se había quebrado.
Entre la algarabía de la mujer, siendo ya casi de noche y en invierno, no logré reparar mucho en ella, sólo en su problema.
- No anda, me dijo, agitando sus manos.
- Esbocé una sonrisa entre pícara y un poquito burlesca. Miré el motor que además olía a recalentado. Mmmm creo es un pistón - sentencié con mi mejor voz.
- Un pistón? y que mierda es eso? Y está roto?
- Tal vez por el frío, le dije (fue lo primero que se me ocurrió decirle).
- Que voy a saber sho, que es un pistón, me señaló.
- Mira, acércate. Eso chiquito, que está debajo de esta cajita son los pistones. Me miró como tratando de entender el perfecto mandarín que pareciera que yo hablaba.
Así de cerca, recién reparé que era la mujer de un cantante muy famoso. Trasandina ella, santiaguino él, pero ya radicados en los países de más al norte. A la velocidad de la luz, se me vino a la memoria, todas las historias escuchadas y la farandulilla criolla haciendo comentarios sobre la discutida sexualidad de ambos y el matrimonio por conveniencia…

- Entonces? me dijo tocándome el hombro. Yyyy qué hacemos?
- Qué hacemos???? repetí en automático. Mmmm, llamemos a una grúa para que se lleve tu auto.
- Grúa?? me dijo con cara de ñoña... ufff de verdad llegué a pensar que ella escuchaba solo mandarín. Tan guapas algunas, pero tan insulsas.
- Sí Grúa, unos camiones grandes que mediante poleas, transportan tu auto a un mecánico para que reparen el daño.
- Aaah! no. En grúa? no voy a ninguna parte. Tenés teléfono?
- Claro pasa.
.... aló, bueno, si bueno. Soy sho. El carro esta descompuesto y no shego a tiempo. Podés venir por mí? Que decís boludo? Sha. Avisá a los chicos y decíle a Marti que sha tengo el móbil de Peca. Sho me encargaré de lo demás. Yyyyy pues nada, Sha veré yo.
(yo mirando mi cigarro y mi chocolate: ya fríos y mustios...)
- Me mira como entre perdida y desconsolada. Te puedo dejar las shaves de mi carro? Podés hacerte cargo?
- Eeeeh oye, pero mira, son las 21:50. No tengo idea de tus datos ... bueno digo, no confío mucho en los hombres de la grúa para llegar y entregar las llaves de tu auto.
- Daaaaale, cheeé no es mi carro, así que da igual. No puedo seguir conduciendo así.
- Así... así como?
- Cheeee estoy muerta, demasiado para una noshe. Voz no entendés el día de mieeerda que traigo y... siguió hablando mientras salía en dirección al auto y sacaba su cartera y un bolso pequeño. Tomá. Te dejo mi número, shamáme mañana. Gracias de verdad. Eres una linda.
Y en medio del frío, la calle y su auto abierto, me propinó unos de los mejores besos que me han dado en la vida!!

Piiiiiiiiiiiiiiiiiii, sonó una alarma del metro anunciando el cierre de puertas en estación Baquedano, pese al volumen de mi música, menos mal que escuché a tiempo y logré bajarme.

Me reí sola al bajar y pensé que Sí. Tengo muchas historias que recordar para este invierno. Después de todo, creo que no será tan largo…

2006-07-13T22:07:00.000+02:00

Hice una remodelación pequeña, limpiando por aquí por acá, no he podido subir imágnes, pero sigo en ello.

Desde el lugar donde estoy

2006-07-13T17:46:00.000+02:00

Un largo viaje inesperado llegó a mi puerta y sin cavilar, tomé mochila al hombro para recorrer lo que estaba allá afuera.
Era como si estuviera esperándome...

Al principio fue todo caos, no entendía mucho.
Tanta gente, tantas salas de espera, tantas horas de diferencia, tantos colores nuevos, no sé cuántos dialectos y la raza humana se hace entender igual... igual se vive, igual se sobrevive...

Fue como nunca cuando me hizo sentido lo "dulce y lo amargo" de la vida, de cada día, de cada momento y cosa que pasamos, en toooodos los ámbitos que nos rodea, toda la gente que se vincula a nosotros.
Lo dulce y lo amargo de las esperas, lo dulce y lo amargo de las vivencias, lo dulce y lo amargo del comunicarse, lo dulce y lo amargo de encontrar un espacio, un lugar, o una forma... es amargo, pero también dulce entenderse.

Por suerte, mi carga era relativamente liviana y eso hacia mi paso ágil. Sin embargo, en la medida que recorría más lugares, me fui llenando de cada sitio. Tanto así, que tuve que comprar un bolso extra, para depositar ahí todo lo nuevo. Lo aprendido, lo escuchado, lo mirado, y sobre todo lo que mi interior atesoraba. Cientos de noches, tuve que dedicarme a seleccionar cada cosa para priorizar espacio. Desechando y volviendo a depositar… Ufff todo un proceso!!
En lugares tan lejanos y desconocidos, tuve la oportunidad de ser nadie, y también tuve la oportunidad de ser Reina. Todos los días fue sinceramente una aventura. Aprendí a valorar como nunca el silencio, aprendí que mis palabras a ratos rebotaban más fuerte de lo que creía. Y en culturas milenarias como las visitadas, se agradece el ejercicio casi forzoso del silencio. Es la única manera de detenerse y aun entre la bulla excesiva de ciertos días y los laberintos de callejuelas que me tocaba sortear, igual era necesario callar.
Tuve tiempo de observar. Gestos, costumbres, rostros, construcciones de sociedades internas y externas. Lo que se ve a simple vista, lo que se observa caminando un poco mas adentro. Por algo se dice que “donde fueras has lo que vieras”… todo un descubrimiento que me dejaba exhausta, pero valía la inversión de tiempo.
En los días que no fui Nadie, hice tantas cosas locas, tantas cosas ajenas a quien hoy soy; pensé en lo impensable; comí lo exótico; compré rarezas; conversé de temas que no conocía; aprendí a desordenarme de verdad. Canté a pulmón desgarrado. Fui una vagabunda que al no ser nadie, tuvo más derecho que alguno. Pues nadie esperaba nada de mi, nadie decía nada de mi, al contrario. Nadie incluso daba nada por mi.
En los días que fui Reina, me acicalé el alma de mirras; me vestí con cedas que venían a ofrecerme sin pedir nada a cambio. Fue tan divertido jugar entre ellas y dejar que su suavidad me tocarán hasta el corazón, pero fue ahí cuando reparé en las cosas a las que he renunciado, en las personas que me abandonaron o yo dejé, en lo que me he convertido o en lo que no he alcanzado a mutar aun. Cuántas veces la moda del tiempo nos convierte en esclavos del mismo…

Meses de aprendizaje, meses de cosas tan dulces que iluminaron cada noche, y cosas tan amargas que me obligaron a forzarme y doblegarme.

Parada estoy, con la simpleza más genuina que he tenido en toda mi vida, descansada al entender que el armazón es arma de vida, que no se puede ser esclava de algo y alguien; que todo lo que hay dentro existe, no son espejismos; que pasarán miles más; habrán cientos de salas de espera; más dialectos aun… Con todo, habrá un espacio que será solo mío y para siempre. Esa fue ganancia de mi viaje.

Cada noche, al sacar mis colecciones de objetos y sentidos traídos de mi viaje, es una nueva oportunidad de reinventarme.

He regresado de un largo viaje, una aventura que agradezco.
Mis pelos realmente se han despeinado. EN HORA BUENA!!

Otra vez en casa!

2006-07-12T18:08:00.000+02:00

Ufff a ver... empezaré sacando el polvo de aquí...
Mmmm hay más tierra de lo que pensaba...
cof cof...
hay que poner muchas luz por acá...

MENTIRAS telararañas!!!

Dios!! cuánto tiempo ha pasado?? en fin, esta limpieza tardará unos dias, pero quedará como nuevo. Para reinstalarme y hacer cotidiano.

Fue largo el viaje, pero ya estoy de regreso !!

en esto ando...

2006-05-10T20:57:00.000+02:00

Entre los minutos extras que tuve otra vez de almuerzo, logré hacer otro par de cosas personales como decirle a la nana el menu de hoy, pagar algunas cuentas y ahora escribiendo este champurreado de letras.
No niego lo entretenido que se hace el trabajo en estos días álgidos. Demandante y celoso, pero que por naturaleza le conozco, por lo tanto no me aqueja en esa dirección. Sin embargo, tampoco niego que me deja un sin sabor extraño... esta vez ha sido mas desgastador que antes, más confrontacional también que antes, más monotono que antes, menos interesante que antes...
Verdaderamente de fondo me molesta estar ausente tantos dias. El año pasado me prometí quedarme más aquí, se que no depende del todo de mi, pero se me hace necesario.
La rutina de cambiar de horarios, comidas, cama, costumbres, ya no es tan entretenida como hace años atras. No es de vieja... o tal vez si ja! mmm.. creo que más de arraigada.
Cada vez más siento que me pierdo cosas, siempre hay eventos (mas bien momentos) importantes, que justo ocurren cuando no estoy, momentos que no tengo como recuperar.
En fin es lo que me toca en este circo.
Pero por Dios que lo cambiaria solo hoy, por una tarde de suave sol, donde todo lo que apremiara fuera respirar.

... cavilaciones de hora de almuerzo...

ECHO DE MENOS....

2006-05-04T17:29:00.000+02:00

me duele parte del alma.. o tal vez parte de mis manos...
no lo se bien con exactitud.
Me siento un poco seca, sin escribir.
Mi cabeza da vueltas, gira, se tranca, se adormece...

Pero mientras escribo esto, dejo que mi escritorio se llene de papeles y lo que es peor la bandeja de correos se llene de 27... 28... 29... 30... esto no para nunca !!!
Han sido dias agotadores y bien complicados en el trabajo que me tienen lejos de mis sabores favoritos... any way
espero tener más tiempo al fin de esta semana

Saludos a todas y todos
Que estén muy bien !

en otras palabras

2006-04-27T21:50:00.000+02:00

Hace muchos dias ando con este trozo de cancion entre lengua y garganta...
y tal vez como no tenga palabras propias para decir,
recurro a estas que me valen mejor que cualquiera...

Amo a una mujer clara
que amo y me ama
sin pedir nada
—o casi nada,
que no es lo mismo
pero es igual—.