DULCE y AMARGO... Reinventarse en ambos.
lunes, 18 de diciembre de 2006
Insomnio a la fuerza
(foto: Pilar Irala)Son las 4:48 de la madrugada y no logro dormir...
Me desespera no poder dormir... pero cada vez que apoyo la cabeza en la almohada comienza el llanto otra vez. Así que entre otras cosas, me vine a escribir...
Fue un fin de semana de lo peor.
Lo único que resuena en mi cabeza son sus palabras diciéndome que prefiere estar cerca, para que no sea tan doloroso para ella el adiós!!!!
De qué esta hecha esta mujer??? piedra, metal? como puede ser tan egoísta?
Me banco todo su bendito proceso y ahora resulta que todo es para no dolerse tanto, mientras se queja de todo lo malo que he hecho (sin describirlo porque solo generaliza). Excusas, planificadas excusas.
Y quién cresta piensa en mi??... bueno obvio, debí hacerlo yo hace rato, pero el pequeño problemita que tengo entre manos, es que la amo con locura.
Tenía ganas de comenzar bien este fin de semana, de comenzar a tomar el control o al menos de recuperar espacios, actividades, pero no.
Ella esta ahí asechando, como esperando la prueba final para confirmar que soy una pobre tipa, incapaz de hacer feliz a alguien o a ella.
Y si soy una pobre infeliz, porque no me deja en paz!!!
… yo misma debería cerrar las puertas, la verdad.
No quiero más, no puedo, no soy capaz…
Quiero sacarla de mi memoria, de mi piel, de mis sensaciones, de mis sueños, de la médula de mis sentidos y conciencia.
Me desespera no poder dormir... pero cada vez que apoyo la cabeza en la almohada comienza el llanto otra vez. Así que entre otras cosas, me vine a escribir...
Fue un fin de semana de lo peor.
Lo único que resuena en mi cabeza son sus palabras diciéndome que prefiere estar cerca, para que no sea tan doloroso para ella el adiós!!!!
De qué esta hecha esta mujer??? piedra, metal? como puede ser tan egoísta?
Me banco todo su bendito proceso y ahora resulta que todo es para no dolerse tanto, mientras se queja de todo lo malo que he hecho (sin describirlo porque solo generaliza). Excusas, planificadas excusas.
Y quién cresta piensa en mi??... bueno obvio, debí hacerlo yo hace rato, pero el pequeño problemita que tengo entre manos, es que la amo con locura.
Tenía ganas de comenzar bien este fin de semana, de comenzar a tomar el control o al menos de recuperar espacios, actividades, pero no.
Ella esta ahí asechando, como esperando la prueba final para confirmar que soy una pobre tipa, incapaz de hacer feliz a alguien o a ella.
Y si soy una pobre infeliz, porque no me deja en paz!!!
… yo misma debería cerrar las puertas, la verdad.
No quiero más, no puedo, no soy capaz…
Quiero sacarla de mi memoria, de mi piel, de mis sensaciones, de mis sueños, de la médula de mis sentidos y conciencia.
Ella esta bien, ella no volverá. Tengo que aprender a hacer mi vida otra vez.
No soy la primera, no seré la última.
Es un deber para con nosotros mismos, aprender a ser felices!
Pese a mis errores, a las miles de cosas que debo aprender, a las tantas cosas que debo mejorar y todas aquellas que aun debo descubrir y entender, no merezco todo esto. Solo ofrecí construir un hogar. Era sencillo decir: no gracias.
Puedo sonar incoherente, tal vez las lágrimas me hacen escribir cruzado, tal vez la pena me duela tanto que haga temblar mis dedos en las teclas…
Tal vez sólo tenga que ir a dormir… tal vez sólo tenga que abrir mis manos ya.
Uuffff… este es un blog para eso, no se porque me cuido incluso aquí de botar mi rabia y mi pena… any way. Mañana será otro día.
.
Reinventado por Bitter & Sweet a las 08:48
No evites la rabia...
No luches contra el dolor y la desesperación. Es imposible. Con el dolor, creo que hay que aprender a convivir y andar. Y también culpando a la otra persona. No seas buena, no sirve de nada.
Al fin y al cabo, es la otra persona la que no quiere estar contigo... No seas su amiga. Al menos, por ahora.
La única manera de cerrar página es que la otra persona siga su camino sin tí y tú aprendas a caminar sin ella.
A lo mejor, se da cuenta que ha cometido un error. Pero a tu lado, imposible de enterarse. Cada contacto, te hará daño y te hará creer que en el fondo pueden arreglarse las cosas. Otro desengaño, otra pena...
Uy..., siento los consejos. Puedes tirarlos a la papelera. Pero no me gusta ver sufrir y esta es la forma de cómo yo lo haría.
Hola Princesa:
No sientas nada, esto es todo lo que NECESITO y DEBO escuchar.
Gracias de verdad, infinitas gracias.
Linda, el dolor no es eterno. Pareciera que así lo fuera cuando lo estás sintiendo en tí. Pero pasa. De verdad que pasa.
Como me gustaría poder hacer algo para aliviarte un poquito el dolor. Pero la verdad es que eso solo depende de ti. Pero aquí estamos, cada una de las personas que te leemos y que conectamos con tu dolor. Aquí estamos atenta a lo que puedas necesitar.
Y aunque cueste mucho, aléjate tú. No permitas que te haga mas daño aún estando cerca. Hazlo por el amor que te tienes a ti misma.
Y prueba con tomarte una pastillita para dormir. Te va a hacer bien.
Cariños y abrazos y besos y mas cariños!
Doodiekins: es cierto, ahora miro todo desde la herida y ello obviamente no me deja mirar más allá.
Pero saldré. Sigo teniendo fe.
Que bueno que estan cerca.
Un abrazo de vuelta.
el pequeño problemita es el gran tema; se sobrevive a todo, ya lo dije muchas veces antes, pero llega un punto donde sobrevivir no es lo que uno quiere, eso ya lo hemos vivido; trabajo, casa, amistades, familia,... y el corazón sigue ahi, vivo, latiendo, sintiendo, amando a una sola mujer; pareciera que nadie entiende, los discursos de ya pasará y el tiempo lo cura todo son realidades, pero no para hoy. y cuando pase, ok, pasará, pero eso no nos salva del hoy, ni de los sueños que viven dentro nuestro, certezas que no mueren, aunque sobrevivamos. creo en el amor porque amo tambien con locura, la misma que me hace soñar con milagros. es posible que viva naif el resto de mis dias por creer, pero es eso o morir, y prefiero vivir, con lagrimas y ausencia, hasta que un dia, muchos días, encuentre agua en el desierto.
Y cuantas veces te ha pasado lo mismo antes? O cuantas veces has sido tu la que se va? Tal vez este equivocado y ninguna de las dos cosas hayan pasado antes aunque es raro y - por supuesto - las circunstancias no son las mismas casi nunca. Pero si alguna de las dos paso, entonces te daras cuenta de que el circulo se cierra; se completa un ciclo. Muchos ciclos vienen; unos inevitables, otros imperdonables y desvastadores.
Mi querida Patchwork: interpretas tanto, lo que no sale de mis teclas.
Justsurfing55: lo mismo antes: ninguna, y la veces que me fui, fue antes de un antes. Pero es cierto, hay de todo aquello y confio en que los círculos se cierran. No podria ser de otra manera. Un abrazo.
Como cantaba hace años Grace Jones "Love is the drug" habrá que creerle, lo delatan las ojeras con que cargamos muchas veces, los pensamientos en gira constante y ese dolor de cabeza que se instala de tanto darle vueltas y vueltas, el aguijón que se clava en la boca del estómago y el sabor ácido que queda a media garganta, que sí no se ataja nubla no sólo los ojos...así cual drogadicta, sólo queda, en un principio reducir daños, saber que se recaerá, aplicar algo para dormir mientras se recupera la hecatombe interna que aflora cada vez que nos descuidamos y emergen las imagenes, las palabras, los que me dijo y dije.......difícil detener el "rollo", el gasto mental...al principio pura disciplina.
Como dice Patchwork olvidar, algo fácil de aconsejar, díficil renuncia ...lo añorado siempre es lo que nos completa, lo que hechamos de menos, lo que nos falta, lo perdido...que se vuelve tan presente desde la ausencia.
ay!, leerme en tus palabras casi me imposibilita el aconsejarte, de hecho, quien soy para eso?, aqui estoy yo luchando por cerrar el circulo sin mirar atrás, por que se que si lo hago me devuelvo y vuelvo a lo mismo, debemos ser firmes para caminar pensando en nosotras, siendo "egoistas" aunque sea por esta vez, querernos y respetarnos, aunque el amor que sentimos se quiera comer nuestro orgullo y dignidad, las veces que eso pase nos dañaran, hay que dejar ir para saber si nos pertenecen, nadie dice que luego, no pueda ocurrir ese milagro del que habla Patchwork, pero sin decir "adiós" ahora, no puede existir un "hola y bienvenida" mañana, mmm, no sé, quizás tu si estás a tiempo, yo siento que ya no, en mi el milagro se dió, sólo, duro muy poco,.. pero tu, tu debes darte tiempo de aprender de esto (más)y darle tiempo de aprender a ella, que lo necesita más que tu.
un beso y mi hombro para que te apoyes y llores si quieres, no reprimas las lagrimas, no hace bien.
Es una lástima que a veces este espacio sea políticamente correcto y no poder decir las cosas por su nombre... estamos condenados a permanecer en silencio? no lo quiero/creo
Un abrazo
Lo mas parecido que me recuerda este estado *el cual pase en algun momento, es la limpia de droga. Entendamonos, no consumi heroina, ni fui adicta a la merca ni cosa por el estilo. Fui y soy adicta a emociones. Y hay veces, que como cualquier droga cuando se nos acerca la tentacion suelo re caer con facilidad. Porque una no deja jamas de ser fumadora por mas que no fume. Me explico?
Es claro que esas emociones nos pueden, e ahi cuando busco ayuda. Donde? en muchos lugares, pero mas que nada dentro de mi misma mente. Algo asi como que me hablo a mi misma. Esto no es una receta para que te automediques sino solo comparto una experiencia personal de situaciones similares a las que describis en tus post.
Espero que no sigas pasando insomnio por cosas que luego, te daras cuenta no valian la pena quemar de nuestro descanso. Lo unico importante de tu vida, es tu vida. Y esa, nadie te la va a cuidar. Solo vos.
Un abrazo desde una noche de mucho frio y sopa caliente.
Ojos miel: mmmm... una disciplinada drogadicta!! pero aprenderé a renunciar, eso me lo debo y hace bastante tiempo. Besos.
Mi Hete querida: creo en milagros, pero en los venideros. Pese a mi angustia, abrí mis manos, como el mejor acto de amor que he ejecutado... aunque ello duela. Ahora ya no espero nada, solo batallo contra sus embistes contradictorios.
Usted amiga mía es grande, una mujer con una experiencia a cuestas que será un referente para lo venidero. Nunca olvides no dejarte a ti.
Antonia Katz: tampoco lo quiero/ creo, por ello comencé a ejercitar el llamar las cosas por su nombre.
Hice a un lado el papel de arroz.
Un abrazo de vuelta.
Charruita: gracias por tus palabras, mirar otras experiencias también hacen crecer, siendo también adicta como soy, a las emociones!
Un abrazo con aires cálidos del sur para tus días de frío.
Lo de dormir... mmmm me está costando un poco más.
...
sabes.....
no se que escribir...
solo te leo/escucho...
y me gusta...
un abrazo muy grande para ti... y a esperar los otros dias..
Ando con la Maldad: aqui estamos!
me encantaría sentir como sientes tú, amar como amas tú, escribir como escribes tú.
identificas completamente lo que una vez sentí.
deseo que pase pronto...
que afortunada ella, dueña de tu corazón. pero por un rato no más, más afortunada eres tú, te tienes a ti. completita...
Que difícil situación. Amar sin ser correspondido. Creer que alguna vez lo fuiste. Y al final, siempre estuviste dando, brindando, sola.
No feedback. O solo espejismos.
Tal vez podrías intentar ver al otro ser desde la lógica, no desde el corazón.
Que te enamoró de ella? Y ahora, que es realmente hace que la sigas amando ? Vale la pena ?
Ojala pase pronto la tormenta, Bitter&Sweet !
Por tu bien, por tu re-invención, por tu felicidad.
Espero
Chef: un placer tenerla por aquí...
Quiero ser afortunada y en eso me estoy concentrando.
Gracias de verdad y no se pierda.
María del Norte: esas preguntas son las que me he hecho en estos días y ello por Dios! que me ha ayudado. Seguiré preguntandome quizás, tantas cosas... pero la fase de "reinventarse" también obliga a soltar un par de ellas.
Un abrazo!
No sabes cuanto te comprendo, mejor dicho creo que lo sabes por lo que has leido en mi espacio...
Que te puedo decir que no te hayan dicho, pero sé que es dificil salir de ahi, de una relación tan fuerte..
un abrazo
Geradine: gracias. Estoy en eso escuchando despacito a mi corazón.
Un abrazo.
Gabrielle: supongo que si, que es dificil, pero trato de creer que mañana, habrá algo más que me ayude a reinventarme.
Un abrazo