DULCE y AMARGO... Reinventarse en ambos.
domingo, 24 de diciembre de 2006
Esta Navidad
Esta noche, cerraré los ojos y buscaré esa luz casi imperceptible, que refleja el sentido de estas fiestas... de esta noche más bien.Una luz casi transparente, pero más potente que todo poder.
Una lucecita que refleja la magia del amor.
Quiero inundarme de esa sensación y así dejarme llevar a la reflexión.
Quiero inundarme de los frutos del espiritu como el perdón, la templanza, la bondad, la fe, el amor...
Quiero asi recibir esta Navidad y desde ahi, desearles un tiempo de compartir entre los seres queridos y recibir la bendicion de Dios para vuestros hogares.
FELIZ NAVIDAD!!
miércoles, 20 de diciembre de 2006
Soluciones Simples
La impotencia se mastica lento se traga con riña
se expulsa con sudor…
Ojos de tinte enrojecido
sangre atrapada
volcanes atascados
manos en ascuas
golpes ahogados
andar en sombras.
Sacudirte para que escuches,
remecerte para que sientas,
esculpirte para derribar el hielo amargo,
esperarte solo para que entiendas,
olvidarte para liberar... me
Tan sencillo sería si pudiera olvidarte...
sólo requiero nacer nuevamente.
... requiero tiempo.
lunes, 18 de diciembre de 2006
Insomnio a la fuerza
(foto: Pilar Irala)Son las 4:48 de la madrugada y no logro dormir...
Me desespera no poder dormir... pero cada vez que apoyo la cabeza en la almohada comienza el llanto otra vez. Así que entre otras cosas, me vine a escribir...
Fue un fin de semana de lo peor.
Lo único que resuena en mi cabeza son sus palabras diciéndome que prefiere estar cerca, para que no sea tan doloroso para ella el adiós!!!!
De qué esta hecha esta mujer??? piedra, metal? como puede ser tan egoísta?
Me banco todo su bendito proceso y ahora resulta que todo es para no dolerse tanto, mientras se queja de todo lo malo que he hecho (sin describirlo porque solo generaliza). Excusas, planificadas excusas.
Y quién cresta piensa en mi??... bueno obvio, debí hacerlo yo hace rato, pero el pequeño problemita que tengo entre manos, es que la amo con locura.
Tenía ganas de comenzar bien este fin de semana, de comenzar a tomar el control o al menos de recuperar espacios, actividades, pero no.
Ella esta ahí asechando, como esperando la prueba final para confirmar que soy una pobre tipa, incapaz de hacer feliz a alguien o a ella.
Y si soy una pobre infeliz, porque no me deja en paz!!!
… yo misma debería cerrar las puertas, la verdad.
No quiero más, no puedo, no soy capaz…
Quiero sacarla de mi memoria, de mi piel, de mis sensaciones, de mis sueños, de la médula de mis sentidos y conciencia.
Me desespera no poder dormir... pero cada vez que apoyo la cabeza en la almohada comienza el llanto otra vez. Así que entre otras cosas, me vine a escribir...
Fue un fin de semana de lo peor.
Lo único que resuena en mi cabeza son sus palabras diciéndome que prefiere estar cerca, para que no sea tan doloroso para ella el adiós!!!!
De qué esta hecha esta mujer??? piedra, metal? como puede ser tan egoísta?
Me banco todo su bendito proceso y ahora resulta que todo es para no dolerse tanto, mientras se queja de todo lo malo que he hecho (sin describirlo porque solo generaliza). Excusas, planificadas excusas.
Y quién cresta piensa en mi??... bueno obvio, debí hacerlo yo hace rato, pero el pequeño problemita que tengo entre manos, es que la amo con locura.
Tenía ganas de comenzar bien este fin de semana, de comenzar a tomar el control o al menos de recuperar espacios, actividades, pero no.
Ella esta ahí asechando, como esperando la prueba final para confirmar que soy una pobre tipa, incapaz de hacer feliz a alguien o a ella.
Y si soy una pobre infeliz, porque no me deja en paz!!!
… yo misma debería cerrar las puertas, la verdad.
No quiero más, no puedo, no soy capaz…
Quiero sacarla de mi memoria, de mi piel, de mis sensaciones, de mis sueños, de la médula de mis sentidos y conciencia.
Ella esta bien, ella no volverá. Tengo que aprender a hacer mi vida otra vez.
No soy la primera, no seré la última.
Es un deber para con nosotros mismos, aprender a ser felices!
Pese a mis errores, a las miles de cosas que debo aprender, a las tantas cosas que debo mejorar y todas aquellas que aun debo descubrir y entender, no merezco todo esto. Solo ofrecí construir un hogar. Era sencillo decir: no gracias.
Puedo sonar incoherente, tal vez las lágrimas me hacen escribir cruzado, tal vez la pena me duela tanto que haga temblar mis dedos en las teclas…
Tal vez sólo tenga que ir a dormir… tal vez sólo tenga que abrir mis manos ya.
Uuffff… este es un blog para eso, no se porque me cuido incluso aquí de botar mi rabia y mi pena… any way. Mañana será otro día.
.
lunes, 11 de diciembre de 2006
EL LADRON DETRÁS DEL JUEZ ¿?
Primero me dice que tiene dudas.En el momento que le planteo una separación, porque veo que no es feliz, porque veo que lo pasa mal y que cada vez es más agresiva e indiferente, entonces me dice que a ratos no sabe si me ama.
Le di todas las garantías para que se fuera, para que buscara y arreglara sus cosas.
Sin embargo, decidió quedarse. Porque sus dudas no eran tal vitales.
Luego, descubro que me miente de la manera más estúpida sobre lo que más duele: el engaño. Sobre la mentira, vuelve a mentir para encubrirla. Se marcha.
Después me dice que no puede tener ningún tipo de relación conmigo, porque necesita descubrir lo que le pasa, pero que todo lo hace por nosotras, para estar juntas nuevamente y desde cero. Yo acepto, respetando su proceso.
El resto de estos días, han sido solo discusiones sobre lo que esperaba y no le di (aunque hasta hoy no se de que se trata, porque no me lo dice); me habla de todas esas cosas que no le gustan de mi (que tampoco me dice cuáles son), de todo lo que hago mal, de todo lo que no soy... pero también me dice que no me la juego por ella; que solté la relación porque no la llamo o busco como quiere; que se aburrió de buscarme porque después del día de la mentira, no contesté el teléfono durante 2 días!!!!!
Alguien me puede explicar cómo se hace para que al final el Ladrón vaya detrás del Juez???
Yo estoy loca o me están dando vuelta la situación cara de r....
Alguien me dijo que son solo justificaciones para no quedar como mala de la película, que jamás me perdonará si le digo que saque el resto de sus cosas de mi casa porque se tomará de eso para seguir inculpandome por el resto de la vida y que no sabe manejar la culpa por eso no es capaz de decir NO TE AMO! así de simple, no te amo y sigo mi camino.
Pero esto de estar diciendo "si pero no", no tiene perdón... más bien comprensión.
Yo debo de verdad, estar haciéndolo como las pelotas, y no me interesa ser la víctima porque de niñita lastimera no tengo nada, pero estoy HARTA de sus mentiras, sus justificaciones, manipulaciones, poco compromiso, deslealtad y sobre todo estoy cansada, desilusionada que no sea capaz de ser suficientemente mujer para darme la cara y llamar las cosas por su nombre.
Sigo teniendo trabajo. Debo con urgencia reinventarme! no quiero hacerme la tonta con el duelo. Lo voy a vivir de la mejor manera que pueda y todo este dolor amargo convertirlo en algo que valga la pena.
Dios! que todo esto finalmente tenga un propósito.
.
jueves, 7 de diciembre de 2006
Esa luz de luna
(tiempo presente)Anoche cuando llegue a mi casa, estaban las cortinas de mi dormitorio corridas. Pero estaba demasiado iluminada. Al acercarme, me di cuenta que entraba de lleno el reflejo de una luna inmensa que estaba muy posada en el centro de mi ventana, como esperándome para conversar… inundando terraza, dormitorio, todo.
Así decidí acostarme, sin correr las cortinas y dejarme tocar por cada rayo de luz azulada.
Contemplé largo rato el astro azulado y sin casi movimiento, comencé a llorar.
Tal vez comencé a soltar de verdad, tal vez renuncié a mis secretas esperanzas, tal vez decidí mirar y ver que mis construcciones ideales, no fueron más que eso...
Quise aferrarme a sus excusas cobardes, quise creer la historia bonita que me entregaba justificando su partida, quise tenerle fe, esa que alegaba nadie le había tenido... sin embargo, la realidad siempre se encarga de tironearte las vestiduras, para que en algún minuto abras los ojos del alma y mires en rededor.
Me cansé de las inconsecuencias, me terminó de doler el amor egoísta y antojadizo, me cansé de ser el pedazo y no el pan.
Tengo derecho y merezco de verdad poder estar tranquila, feliz, disfrutando de la simpleza que entrega esa magia única del amor; enfrentarme a alguien que no le tema al compromiso, que no le haga asco a ir de frente, pero por sobre todo que sea capaz de amarme verdaderamente, desde lo hondo de un sentir. No quiero menos.
No quiero ser compañía, quiero ser compañera.
No quiero ser un prototipo ideal de pareja (como dicen mis amigos o familia), quiero ser el ideal para alguien.
No quiero arrastrar con historias antiguas y mal resueltas, quiero ser yo la historia de alguien.
No quiero fracaso, quiero oportunidad.
No sé aun cuál será mi plan, no sé qué haré, no sé si hay plan alguno.
Por lo pronto, viviré mi duelo lo mejor que pueda.
Quiero mirarme, quiero sanarme, quiero mirar hacia delante.
No quiero volverme incrédula, no quiero volverme dura, no quiero desconfiar.
Que sea este por favor, el inicio del duelo que me lleve a la paz, como fruto de lo aprendido y la experiencia que saqué. Pese al dolor, la rabia o la frustración. Todo en un duelo es normal…
Traté de pensar en ella como antes y no logré imaginármela.
Encontré una imagen rasgada, tal cual lloraba anoche, mi corazón.
En el minuto que mis pupilas se llenaban con mayor intensidad del reflejo de la luz azul, pedí extirparla de mí. Como deseando un milagro.
Ahora… ahora debo levantarme.
Estoy segura que la fortaleza precisamente viene, de todas aquellas veces que nos podemos poner de pie.
Tengo trabajo!! tengo que Reinventarme.
Así decidí acostarme, sin correr las cortinas y dejarme tocar por cada rayo de luz azulada.
Contemplé largo rato el astro azulado y sin casi movimiento, comencé a llorar.
Tal vez comencé a soltar de verdad, tal vez renuncié a mis secretas esperanzas, tal vez decidí mirar y ver que mis construcciones ideales, no fueron más que eso...
Quise aferrarme a sus excusas cobardes, quise creer la historia bonita que me entregaba justificando su partida, quise tenerle fe, esa que alegaba nadie le había tenido... sin embargo, la realidad siempre se encarga de tironearte las vestiduras, para que en algún minuto abras los ojos del alma y mires en rededor.
Me cansé de las inconsecuencias, me terminó de doler el amor egoísta y antojadizo, me cansé de ser el pedazo y no el pan.
Tengo derecho y merezco de verdad poder estar tranquila, feliz, disfrutando de la simpleza que entrega esa magia única del amor; enfrentarme a alguien que no le tema al compromiso, que no le haga asco a ir de frente, pero por sobre todo que sea capaz de amarme verdaderamente, desde lo hondo de un sentir. No quiero menos.
No quiero ser compañía, quiero ser compañera.
No quiero ser un prototipo ideal de pareja (como dicen mis amigos o familia), quiero ser el ideal para alguien.
No quiero arrastrar con historias antiguas y mal resueltas, quiero ser yo la historia de alguien.
No quiero fracaso, quiero oportunidad.
No sé aun cuál será mi plan, no sé qué haré, no sé si hay plan alguno.
Por lo pronto, viviré mi duelo lo mejor que pueda.
Quiero mirarme, quiero sanarme, quiero mirar hacia delante.
No quiero volverme incrédula, no quiero volverme dura, no quiero desconfiar.
Que sea este por favor, el inicio del duelo que me lleve a la paz, como fruto de lo aprendido y la experiencia que saqué. Pese al dolor, la rabia o la frustración. Todo en un duelo es normal…
Traté de pensar en ella como antes y no logré imaginármela.
Encontré una imagen rasgada, tal cual lloraba anoche, mi corazón.
En el minuto que mis pupilas se llenaban con mayor intensidad del reflejo de la luz azul, pedí extirparla de mí. Como deseando un milagro.
Ahora… ahora debo levantarme.
Estoy segura que la fortaleza precisamente viene, de todas aquellas veces que nos podemos poner de pie.
Tengo trabajo!! tengo que Reinventarme.
