DULCE y AMARGO... Reinventarse en ambos.
viernes, 31 de marzo de 2006
el olvido miente acaso?
no crece, no se seca, no existe
por mas que pasen los años
por mas que sea indiferente
no crece, no se seca, no existe
por mas que pasen los años
por mas que sea indiferente
jueves, 30 de marzo de 2006
Alma de perro
Buscó el lugar mas quieto de la casaarrastró a duras penas un manto de lana que tironeó de un viejo sofá
se arrimó de hecho, al muro mas calentito y ahí, con mucho esfuerzo, se recostó...
lamió sus heridas una por una, con no poco dolor, pero perseverantemente
como si en cada lamida, aplicara un ungüento milagroso que le traería alivio
lamió sus heridas recostado con movimientos entrecortados
lamió con seguridad de sanar
transcurrió largo tiempo hasta que fatigado, se durmió...
soñó ser acunado con caricias de días de sol...
la puerta sornó fuerte al cerrarse tras la mujer
escuchó la llaves
tembló... su colita sin embargo se agitó!
... su ama, su amada, su maná.
una mirada displicente, no impidió que se levantara con todo esfuerzo
abadonara el seguro lugar de la casa grande y partiera a su encuentro con su colita en movimiento
eso hizo cambiar la actitud que ahora se manifestaba en una larga caricia
como si todo fuese real, como si todo fuese de días de sol
buscó la mano dulce, poniendo su cabeza a su alcance
tembló otra vez,
detrás del maletín yacia el fuste de anoche...
no le importó
agitó mas fuerte su colita
queria que supiera que era feliz, que no importaba si habían otras heridas
ahora todo estaba bien,
ahora todo era jugar,
ahora todo era sentir el calorcito de las manos de quien ama.
miércoles, 29 de marzo de 2006
Acuarela
Una acuarela...sensaciones, texturas, emociones...
palpar, contener, acariciar, descubrir, producir, frenar... sentir
Puedo pintar una Acuarela de cosas, con todo lo que hacen a diario mis manos.
extension de mi retina capturando imagenes,
extensión de mi esencia al depositar las letras en blancos papeles,
extensión de mi alma al recorrer su piel,
extensión de mi intelecto al fundirse en mi desempeño,
extensión de lo lúdico en su mover,
extensión de lo fuerte en su cotidiano.
lo entendido, lo manifiesto, lo atrapado, lo soltado, lo caído, lo retenido, lo recibido,
Una acuarela. Sí, una acuarela...
Tango de palabras
Se levantó y se acercó...
vi a pocos metros, cómo se le acercó quedando a centímetros de su cuerpo
como asegurándose que no hubiera mas espacio sino para ella.
Tal vez sólo queria que la escucharan, pero que mas bien sintiera cada palabra que tenia que decir.
Adiviné en su rostro lo que venía... suspiré
una vez más: no hubo palabras, era solo una de ellas la que hablabla.
la otra... la otra, solo musitaba...
vi a pocos metros, cómo se le acercó quedando a centímetros de su cuerpo
como asegurándose que no hubiera mas espacio sino para ella.
Tal vez sólo queria que la escucharan, pero que mas bien sintiera cada palabra que tenia que decir.
Adiviné en su rostro lo que venía... suspiré
una vez más: no hubo palabras, era solo una de ellas la que hablabla.
la otra... la otra, solo musitaba...
Comenzó el relato. Una explicaba, la otra demandaba. Una aclaraba, la otra empujaba. Una escupía la percepción de palabra grotesca, la otra dolía. La otra preguntaba, la una callaba. Explicaciones otra vez, manipulaciones, las historias de antes, lo hablado hace una semana, 2 ó 4...
Una pieza magistral de Tango. Ejecutado con toda precisión. Tiraba una, contenia la otra, sacudía una, la otra recogía... todo en movimientos desordenados pero sospecho aprendidos en esta dinámica...
Estaba cerca, muy cerca... pero estaba tan lejos. Cada quien esperaba en silencio el abrazo, pero éste nunca se hizo corpóreo... ambas esperaban el bálsamo reparador pero éste no se derramaba...
Estaba ahi su cuerpo casi pegado, pero su esencia estaba en otra habitación.
Yo hasta de lejos, podía percibir por esa cercanía, el aroma del cuero curtido de su cinturón, el metal pesado de una hebilla pulida...
qué es lo que querrá?
qué es lo que callará?
a qué le teme?
están cansadas, pensé...
mmmm no podia decir nada, no era invitada a opinar
martes, 28 de marzo de 2006
Mi realidad...
Asi son las cosas!
Mi corazón está calentito, pues las cosas se alinean de alguna manera... cuando uno no espera nada, todo sucede...
Hace más de 19 años conozco a Sn. M, mi amiga de colegio. MI hermana, mi otro yo...
Ella es una guerrera, ha sido una mujer que ha marcado mi vida. Tal vez fue la crónica (pero no de muerte) anunciada. La primera mujer que me dijo "te amo"... la primera a quien amé con la inocencia de los 15...
Caminábamos luego del colegio, largas horas llegando al parque Providencia, sin querer separarnos hasta el dia siguiente; ja! soñando con nuestras vidas. En esa época cada una predijo su oficio y jugábamos en esos roles ya en ese minuto... hoy tras todos estos años, en eso nos convertimos... potente no? La vida nos juntó, nos separó y fue mejor así... pero nunca nos quitó nuestra esencia de vida, esa magia que no tiene comparación...
Hasta hoy vivía en el Norte con su marido, pero hoy, justo hoy, me contó que regresa a Santiago a vivir y terminar su segunda carrera (la que debió haber estudiado para mi gusto desde siempre)
Eso quiere decir que otra vez tendré a mi amiga cerquita, para tirarnos en cualquier parte a filosofar sobre la vida, los amores, los amigos, la muerte y la vida y sobre Dios y su profesia... Dios!! como te extrañaba Sn. M, como echaba de menos nuestras conversaciones, nuestro divagar inmutable, las carcajadas sin tiempo, la música uuuff tanta música ha llenado nuestras historias (ahora recuerdo que aun tiene mi disco de Fito Paez), arcordarnos de los ochentas jajaja como no va a ser bueno?? Bienvenida Sn. M de vuelta a la capital!!
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Metida cabeza gacha en mi trabajo, escuché una melodia que por alguna razon me hizo divagar...
Me alejé yo, fui yo quien dijo pogámonos en off un rato.
Mucho enredo, mucha gente entremedio, muchas historias mal contadas... necesitaba cortar por un rato.
Siempre me apoyó y me dijo las cosas como las sentia en profundidad. Calló, escuchó, me increpó, también habló de mas algunas veces, pero siempre ahi. Nuestras salidas y juntas ran magsitrales y de cada una de ellas hay registro. Esta cabra ayudar a potenciar mi lado lúdico y eso me encanta tambien.
Pensé que era lo mejor, de verdad pienso que fue mejor estar lejos por un tiempo, hasta que todo pasara, hasta que mi propio terremoto asentara otra vez bases para comenzar a construir.
No tuvo que ver directamente, pero al ser parte de todo un grupo que me hizo mucho daño, que no quería cerca de mi vida, me hizo cortar tambien con ella... any way...
Después de un tiempo la busqué, tratando de retomar nuestra amistad, la fotografía, los pasatiempos, los carretes en las casas, los cachureos del computador, pedir disculpas por no haber estado en su cumpleaños, pero ahora ella me decía que necesitaba tiempo.
Y lo respeté.
Pero hoy con esta canción tan nuestra, tan cómplice, no me resistí y la busqué otra vez, solo diciendo la verdad como siempre; pasado unos meses tal vez podía haber un encuentro... y esta vez sí estuvo: Hoy nos juntarmos al té!!!!
Me parece increíble!!
Los suaves, delicados, dulces y chispeantes sabores!
El Metro de la mañana...
Andar en metro por las mañanas es toda una aventura!!
Primero es un gran logro poder tratar de estar tranquila en un espacio que no sea del todo invadido por gremlins mañaneros (en lo particular me carga esa proximidad de la gente).
Luego no chocar con el deambular de un grupo de durmientes transeúntes, y entre ellos no repetir a coro el repaso de los estudiantes de las últimas líneas de alguna materia.
Tampoco falta la señora que habla sola, alegando por algo o alguien que seguramente no le cedió el asiento de manera oportuna. Y es casi imposible no enterarse del menu del día que recita la mujer ya estresada a la nana que no alcanzó a ver por la mañana, o del tipo con los primeros problemas del dia del negocio no cerrado.
Feroz ha sido cuando se suben con unos coches "ergonométricos"... sí pero para guaguas no para pasajeros de un carrito de metro!!!
Y ni hablar de colegiales con tremendos bolsos, mochilas y derivados sentados a sus anchas en el piso o desparramados gritando a algún amigote que no trepó a tiempo; maletines de negocios que solo sirven para golpear rodillas; pajarones que no se dan cuenta que el metro tambien frena y obvio te pisan o se caen encima tuyo.
De moda está por este tiempo, intercambiar el PubliMetro, una publicación corporativa que la gente lee sentada y la deja para el próximo pasajero que toque turno de sentarse. Mas curioso aun, es que en algunas estaciones hay unos hombres o señoras esperando que la gente baje con estos matutinos y se los entregue juntando sendas pilas y que vaya a saber uno que haran luego con ellas.
Y ahora al estilo Japonés, tenemos guardias que gritan "cuidado con el cierre de puertas", indicándole al conductor que cierre las puertas con confianza de no cercenar a nadie con las hojas de metal y ayudando a que todos "entren" (se apilen más bien) al carrito que escogieron.
En realidad es toda una experiencia esta fauna matutina, da para un estudio sociológico... ja!!
Pero el metro de te cuida, cuida al Metro!
lunes, 27 de marzo de 2006
Esas amigas!!!
No es primera que me pasa este asunto.Y me lo he preguntado en silencio, porque tal vez sí hay algo en mi, que funciona mal y que no logro ver.
Amigas del alma!!
Amigas que conozco de hace siglos y otras no tanto, pero con quienes he compartido de todo un poco. Y cuando digo de todo es de todo: sus historias con los maridos, pololos o amantes. Las idas, los regresos, los niños, los matrimonios, los cuidados familiares... y cuanta cosa más. Mis propias historias, mis amores, desamores, mis miedos, mi aceptación... como cualquier amiga normal.
Amigas de happy hour, de mostos milenarios en sus casas, comidas increíbles, idas al cine, el shopping de vez en cuando, amigas de secretos, amigas de amigas, amigas de teléfono. Amigas de asado de domingo, de fiestas furiosas, de carretes de madrugada, de tecito vermouth, o de conversa tristona, gente increíble que amo poderosamente. Mujeres hechas y derechas, pero aaayyy mujeres al fin!!!! y al parecer ese es el único elemento en esta fórmula que da el mismo resultado:
Por qué cresta mis amigas hetero se terminan enamorando de mi????
Qué les pasa a los hombres Dios mio! o qué cresta les pasa a ellas? que ahora a todas les da por "sentirse diferentes"...
A ratos parecería una historia divertida, pero no lo es. Y tampoco no tiene nada de agradable sentir una suerte de orgullo o vanidad estúpida como dijo alguien el otro día. Esto de verdad me va como un problema...ufff como una pesadilla. Y me duele a la vez, no poder corresponder sentimientos que muchas veces son suuuper lindos, honestos (además de confundidos creo yo) entregados y asumidos. Mujeres increíbles que cualquiera daría la vida por tenerlas a su lado... y que son mis amigas!!
Qué parte de: compartimos nuestras vidas, nos cagamos de risa, nos acompañamos pero no nos enamoramos, no entienden???
Me ha sido complicado enfrentar estas situaciones y complicado enfrentar las “confesiones”. Las primeras veces pensé de verdad que me estaban bromeando, pero de la tercera en adelante la cosa me parecía grotesca.
Mi mejor amiga se burla diciéndome que la razón es mi coquetería innata (cosa que dudo bastante); la psicóloga que tuve alguna vez, me decía que era mi capacidad de amor incondicional que acoge sin medida, de estar siempre y la mounstruosa (así la llamaba) honestidad que me caracteriza; mi mejor amigo me dice que debe ser por el hecho de siempre prestar atención y cuando estoy con alguien aunque sea compartiendo un café, ese alguien pasa a ser lo único en ese minuto... todas parecen cosas muy lindas y casi sacadas de comercial, pero la verdad es que esto me ha traído problemas. He perdido a amigas que he querido y mucho, me he mamado feroces llantos incluidos gritos; cartas eternas de reproches, pelambres varios, etc, etc.
La última de hecho, al saber que estaba pololeando, me espetó algo así como: "por que ella sí y yo no? ella es mejor que yo porque es gay??... Dios!!!!
Mi niña bonita me dijo un día, que estas cosas pasaban porque yo dejaba que pasaran, pero eso me haría sentido en el minuto que hubiera tomado la oportunidad, que hubiera intentado con alguien yo que sé, algo. Aprovechar algo digo yo... pero el hecho es que ha pasado todo lo contrario... salvo una vez. Una sola vez, que seguí un instinto que creí daría resultado, pero la experiencia -en mi caso- me recordó que las héteros curiosas o amigas son eso y punto.
Y ojo! no digo que estas mujeres increíbles no puedan amar a mujeres, para nada!!! Pero en mi caso han sido experiencias amargas: profesoras, amigas de mi madre, amigas de colegio, amigas de amigas, amigas de ex parejas, amigas de la vida, amigas de oficina... ufff... es que nunca he logrado enamorarme de una y lo he pasado fatal, he llorado muchas veces su dolor en silencio, porque de verdad los sentimientos de alguien es un tema muy delicado.
No sé que es de verdad y quisiera en serio poder advertirlo.
Hoy, una de ellas me mandó un mensaje, diciéndome que no entendía porque dejé de estar... y no sé si es cobardía o qué, pero es la única forma que he encontrado para no hacerle daño a alguien.
Vaya tema... deja sin duda un sinsabor...
hace a penas unas horas...
y como el chocolate tibio avanzando sobre la piella piel porosa y trémula por el roce
roce agudo, tenue, contacto con lo esperado
esperado el momento de abandono, de pertenencia
pertenencia a ese lugar, esas manos, ese milagro...
milagro que llena la existencia.
viernes, 24 de marzo de 2006
Alguien sabrá?
que es la Manipulación? 1. un sentimiento?
2. una acción?
3. un vicio?
4. un gen mal formado del amor?
5. un acto reflejo?
6. otra cosa
Frecuencia Anónimos FM
Es curioso como ha pasado este tiempo... o tal vez es curioso lo que estoy sintiendo...Por norma (hábito frecuente en mi, el tema de la forma) el tiempo es lo único que puede probar las relaciones -de todo tipo-.
Me es tan difícil fiarme de las personas y entregar sin tener un piso armado y de tiempo, que me haga confiar un poco en lo que estoy haciendo.
Además la natura humana a veces es tan rara, tan mezquina, tan volátil, hasta tan ruin... he sido testigo de tanta cosa media turbia... mentiras, enredos, esa cosa tóxica que inunda y que está tan presente en diferentes lugares.
Tan usual es el nunca bien ponderado "pelambre", es tanto más fácil hablar mal de alguien o imaginar y quedarse con lo malo de alguien, echar a correr una historia, malgastar tiempo en hacer daño gratituamente más encima... any way...
Sin embargo, enfrentándome en la cotidianidad de mi bló o los cientos de ellos que leo con frecuencia, descubro una realidad que no me era conocida... y ni la sospechaba. Claro quizás detrás de los anonimatos globales es muy posible desprenderse, reinventarse y ser otro, pero mi descubrimiento es otro y creo mayor...
He sentido tanta acogida y buen ánimo de gente desconocida; me siento tan cómoda entre anónimos asociados a una misma frecuencia, es tan agradable, se siente tan bien.
Sus palabras, sus buenos deseos, sus saludos, sus propias historias...
No sé quienes son, no tengo tiempo de conocerlos, ni llevo la historia de sus vidas entre mis anales, sin embargo todos y cada uno de ellos tienen cosas tan lindas.
Ayer conversaba con mi mejor amigo, diciéndole "gracias a dios existes", eres parte de mi familia escogida, pero sabes? hoy tengo otro espacio que me hace sentir tan plácida, tan acogida, o tan ignorada incluso que me siento libre de ser.
Puede ser una tonteria, pero me siento a gusto aquí.
Sociable he sido desde niña, tanto asi que mi madre cuando muy pequeña me preparaba dos porciones de colación para llevar al jardín, xq sabia que siempre terminaba dando la mia, por tanto no tengo problemas para entablar buenas relaciones y rodearme de colchoncitos de afecto, pero hoy me gusta estar detrás (o frente) de una pantalla, absorviendo miles de historias y compartiendo pedacitos de vida y diciendo "hola" o "ánimo", o "que lindo lo que escribiste me caló"... es un canal públicamente privado. Como sea tambien doy gracias por este tiempo. Me gusta...
en qué se debe confiar más?
la razón? o el instinto?
jueves, 23 de marzo de 2006
lejos, lejos...
hoy me quedé aturdida y pegada toda la santa tarde, en una canción que de lo simple y lo suave, me llevó lejos de aquí... tan lejos!!!!
lejos de la bullalejos del teléfono
lejos de los reportes
lejos de ti incluso
lejos de quien soy
imaginé otros lugares
imaginé otras manos
lejos.... lejos....
tengo una idea
dando vueltas
desde hace tiempo
cómo es posible que el progreso sea tan violento
una flor, una árbol, un aroma, los pajaritos
son valores que se van perdiendo de a poquito...
hachan, tiran, rompen, sacan, ponen y hacen ruido
indignandonos con sus proyectos sin sentido
demolieron la manzana de al lado de la plaza
para hacer un centro comercial tran grande...
sálvese quien pueda
sálvese quien pueda
que se salve
cambien la fachada de la casa, le da verguenza
no nos enseñaron el valor de nuestra herencia
la vereda se almacena en el kiosko lo reconozco
si los quitan yo me siento sapo de otro pozo...
la frutilla, los tomantes, ahora no son tan ricos
porque le pusieron que se yo que gen maldito
esas rosas eran espinosas y perfumadas
ahora no te pinchan pero tienen olor a nada...
sálvese quien pueda
sálvese quien pueda
que se salve
veo, oigo, huelo, toco, siento, pienso...
lo pensé... y qué?
ya estaba bastante fuerte la música sonando en rededor,
sin embargo, se levantó y subió aun un poco más el volumen.
de esas canciones tan gritonas y lloradas
(nuevo para mi)
un atormentado hombre
tarde había reparado que no alcanzó a amar como debió
que no pudo hacer suyo el amor que creia lo era
que hacia siglos no sabia de este amor
pero aun sonaba fuerte en su interior...
escuché, escuché, escuché...
los sueños tan frecuentes, tan vívidos, tan sentidos...
las confusiones superficiales...
las imágenes reiteradas...
la lejania progresiva...
las tntas omisiones...
el silencio perfecto tu mejor espacio...
la voz del hombre en congoja desaparecía, mientras otras palabras emergían...
qué haces aquí?... no entiendo como te mueves
qué sientes verdaderamente?... temes a la soledad
buscas tapar lo que no lograste hacer... necesitas redimir tu capacidad de estar en pareja?
qué haces escuchando esa canción?
... que hago escuchandola yo?!!!!!
si lo pensé!
pensé que has mentido,
pensé que no amas de verdad, aun cuando creas hacerlo
pensé que buscas ocultarte
pensé que vives el momento
pensé que dejaste ir a tu alma gemela y lo sabes, pero te mientes otra vez
pensé que ya no puedes con el dolor
pensé que has sido cobarde al ocultarlo y fabricarte una vida que no es tuya
pensé que no puedo ayudarte
no digo nada
te sigo el juego
vuelvo a escuchar la canción
escuché, escuché, escuché...
sonaba fuerte la música anoche
tan fuerte que me tumbó el entender...
sin embargo, se levantó y subió aun un poco más el volumen.
de esas canciones tan gritonas y lloradas
(nuevo para mi)
un atormentado hombre
tarde había reparado que no alcanzó a amar como debió
que no pudo hacer suyo el amor que creia lo era
que hacia siglos no sabia de este amor
pero aun sonaba fuerte en su interior...
escuché, escuché, escuché...
los sueños tan frecuentes, tan vívidos, tan sentidos...
las confusiones superficiales...
las imágenes reiteradas...
la lejania progresiva...
las tntas omisiones...
el silencio perfecto tu mejor espacio...
la voz del hombre en congoja desaparecía, mientras otras palabras emergían...
qué haces aquí?... no entiendo como te mueves
qué sientes verdaderamente?... temes a la soledad
buscas tapar lo que no lograste hacer... necesitas redimir tu capacidad de estar en pareja?
qué haces escuchando esa canción?
... que hago escuchandola yo?!!!!!
si lo pensé!
pensé que has mentido,
pensé que no amas de verdad, aun cuando creas hacerlo
pensé que buscas ocultarte
pensé que vives el momento
pensé que dejaste ir a tu alma gemela y lo sabes, pero te mientes otra vez
pensé que ya no puedes con el dolor
pensé que has sido cobarde al ocultarlo y fabricarte una vida que no es tuya
pensé que no puedo ayudarte
no digo nada
te sigo el juego
vuelvo a escuchar la canción
escuché, escuché, escuché...
sonaba fuerte la música anoche
tan fuerte que me tumbó el entender...
estas noches...
mis imágenes se disuelven y pliegan a mí, como la extensión de mis manos que las capturan...envuelta en el humo tibio de mi última bocanada espero... no se qué...
las noches se han vuelto más largas últimamente.
tal vez por eso, este humo me acompaña bien...
tal vez por eso, esta mano mía no reniega de su imagen...
miércoles, 22 de marzo de 2006
tecnologia o cronologia??
hace como 2 horas que estoy tratando de subir música al blog ... que hazaña esta!!!
pedí ayuda a la Super Ikari, pero la pobre se econtró no solo con que su buena voluntad sobrepasó mi conocimeinto, sino que todos mis archivos son añejos sin una extensión para mp3 ... buuaaaa!!!! snif... snif
esto no es cosa de tecnologia, es cosa de cronología y que los años me pillen en la super carretera de la globalización.
plop!!!
pedí ayuda a la Super Ikari, pero la pobre se econtró no solo con que su buena voluntad sobrepasó mi conocimeinto, sino que todos mis archivos son añejos sin una extensión para mp3 ... buuaaaa!!!! snif... snif
esto no es cosa de tecnologia, es cosa de cronología y que los años me pillen en la super carretera de la globalización.
plop!!!
martes, 21 de marzo de 2006
el weekend que pasó
Esta vez, después de meses por primera vez me tiré en la arena y me dormi, así como cuando era pequeña...
cuando me rodeaban mis primos, mis tios, mi madre en esas vacaciones interminables.
Recordé las tardes en lancha, los partidos de voleyball, mis inicios en windsurf, los amigos y lo sueños de la época, esos que de alguna forma dieron tinte a quien soy hoy
Uno de esos sueños fue tener este lugar...
valió la pena la espera!!
Saltimbanco
Fue un momento mágico, una sensación se traslapaba con la siguiente, los chicos que estaban delante mío eran más adultos que yo.
Ya los había visto en el invierno de la gran manzana hace algunos años, pero tenerlos aquí en mi propia tierra, era un sueño de Dalí...
De emoción me engullía un montón de cabritas que trató de comerse uno de los propios circenses incluso y de no haber sido por la mano diestra de una enmascarada, habría perdido la mitad del paquete dado el tamaño de manos, ja!
un espectáculo fabuloso,
un momento que me llevó lejos...
los movimientos, los clímax, los sonidos, la música, las voces, el fulgor y las sombras suaves, todo estaba ahí... en dóciles, certeros e impresionantes movimientos se desplegaba la magia del cuerpo, ante mis ojos.
No pude evitar estar en cientos de lugares a la vez...
No pude evitar sentir la gama de emociones que me transportó...
Colores, luces, la perfección de la destreza, todo evocaba...
Dormí apaciblemente esa noche de domingo...
frase del dia...
Estás lista para conocerme?
Entonces prepárate para no olvidarme...
Entonces prepárate para no olvidarme...
Pensando...
me dormí pensando en que me hizo falta ese abrazo...
sentirás seguridad hoy ??
seguridad que te hace descansar ??
el equilibrio...
la reciprocidad...
la entrega...
qué correspondes hoy?
qué te entrega seguridad?
qué te hace trepidar entonces?
me dormí sintiendo que faltaba tu abrazo...
se está haciendo común que esperes el mio y en mi espacio quede un vacío...
sentirás seguridad hoy ??
seguridad que te hace descansar ??
el equilibrio...
la reciprocidad...
la entrega...
qué correspondes hoy?
qué te entrega seguridad?
qué te hace trepidar entonces?
me dormí sintiendo que faltaba tu abrazo...
se está haciendo común que esperes el mio y en mi espacio quede un vacío...
No Ordinary Love
Cuando se está enamorado o se piensa estarlo, nadie cree que su amor es un amor del montón...
nadie piensa en rutina,
nadie siente que es otro más de tantos...
se vive mas bien matices de tantos colores
diversidad de formas
momentos de antología...
cuando se está enamorado no se espera nada, no se teme nada, no hay riesgo asumido, todo es esperanza...
hay oportunidad, hay fe, hay confianza, hay futuro, hay promesa, ilusión...
imaginación de una vida plácida en esos brazos, en esos besos, en ese centro,
la quimera del amor que provoca esa ensoñación con caminos de pasto suave,
cuando se siente así, no se piensa en un amor ordinario
mmm... Sade pensará en esto cuando canta "No Ordinary Love" ?
nadie piensa en rutina,
nadie siente que es otro más de tantos...
se vive mas bien matices de tantos colores
diversidad de formas
momentos de antología...
cuando se está enamorado no se espera nada, no se teme nada, no hay riesgo asumido, todo es esperanza...
hay oportunidad, hay fe, hay confianza, hay futuro, hay promesa, ilusión...
imaginación de una vida plácida en esos brazos, en esos besos, en ese centro,
la quimera del amor que provoca esa ensoñación con caminos de pasto suave,
cuando se siente así, no se piensa en un amor ordinario
mmm... Sade pensará en esto cuando canta "No Ordinary Love" ?
viernes, 17 de marzo de 2006
una semana fuera
Muchos dias sin escribir, y por Dios que me ha hecho falta!
Demasiado trabajo que me tuvo unos dias fuera, y los otros que me tomé para mis cosas personales que no me alcanzaron para terminar tooooodo el mundo de tramites pendientes que tenia.
Pero en fin, se acerca otro fin de semana, y me quedaré en Santiago.
No tengo ganas de maestros, ni jardin, ni nada!!
Además nada como una cuota pequeña de smog, ciudad, noches de música y amigos varios...
Demasiado trabajo que me tuvo unos dias fuera, y los otros que me tomé para mis cosas personales que no me alcanzaron para terminar tooooodo el mundo de tramites pendientes que tenia.
Pero en fin, se acerca otro fin de semana, y me quedaré en Santiago.
No tengo ganas de maestros, ni jardin, ni nada!!
Además nada como una cuota pequeña de smog, ciudad, noches de música y amigos varios...
viernes, 10 de marzo de 2006
La excepción
Este fin de semana, no podré salvarme de maestros, arreglos y cosas de ese tipo.
Son 7, sí los conté: 7 fuc... maestros, pero bueno ya! por último asumo que con esto se terminan los arreglos.
Por suerte estaré demasiado bien acompañada. Seremos 6 esta vez, por lo tanto si esta no es la prueba de fuego, no lo será nunca mas. Habrá un batallón dentro!!! jajaja
Alla voy fin de semana again!!
Son 7, sí los conté: 7 fuc... maestros, pero bueno ya! por último asumo que con esto se terminan los arreglos.
Por suerte estaré demasiado bien acompañada. Seremos 6 esta vez, por lo tanto si esta no es la prueba de fuego, no lo será nunca mas. Habrá un batallón dentro!!! jajaja
Alla voy fin de semana again!!
jueves, 9 de marzo de 2006
Con dedicatoria...
Hace un tiempo atrás... bastante tiempo atrás en realidad, una sabia mujer que en sus canas ha coleccionado la experiencia y la templanza del tiempo, y que de paso ha sostenido mi vida con su amor, palabras y crianza durante las 3 décadas y fracción que tengo encima, me dijo lo siguiente:
Cuando me lo dijo, lo incorporé casi como por rutina, pues me pareció bastante lógico. Sin embargo pasado el tiempo, he comprendido en profundidad el real significado de las palabras que me entregró en ese momento. Cuando es amor del verdadero, no hay peros, no hay cuestionamientos, no hay precio, no hay excusas, no hay excesivas complicaciones... solo tiempo para vivir el sentimiento y tiempo para encajar todas las situaciones que lo rodean. Si es la persona, lo será desde aquí hasta marte. Sólo faltaba dar vuelta a la esquina... esa donde se supone espera el amor.
Recordé esto y se los regalo a las chicas de "Es mas que amor".
Un abrazo!!
"un amor verdadero, es un amor que no tiene condiciones..."
Cuando me lo dijo, lo incorporé casi como por rutina, pues me pareció bastante lógico. Sin embargo pasado el tiempo, he comprendido en profundidad el real significado de las palabras que me entregró en ese momento. Cuando es amor del verdadero, no hay peros, no hay cuestionamientos, no hay precio, no hay excusas, no hay excesivas complicaciones... solo tiempo para vivir el sentimiento y tiempo para encajar todas las situaciones que lo rodean. Si es la persona, lo será desde aquí hasta marte. Sólo faltaba dar vuelta a la esquina... esa donde se supone espera el amor.
Recordé esto y se los regalo a las chicas de "Es mas que amor".
Un abrazo!!
Reinventando reinvención...
La mujer que apoyó durante un tiempo el ordenar de las tuercas de mi cabeza, un día reparó en algo curioso y es que después de meses de conocernos, ese día en particular, me preguntó la edad...La teoría Junguiana sostiene que cada 7 años se cumple un ciclo en nuestras vidas y se marca una etapa clara en ella. Al mismo tiempo, la medicina moderna, sostienen que cada 7 años se regeneran las células de nuestro cuerpo.
Ambas teorías entonces, inducen a pensar que luego de 7 años hay un renacer, una suerte de renovación física y espiritual.
Sacando cuentas con la pregunta hecha, mi cronología concuerda matemáticamente con un término de ciclo, lo que denominó como un "Septenio". Se supoe entonces que estoy viviendo un nuevo tiempo para crecer y hacer. Una propia renovación... reinventar un molde... Algo que después de todo, no me parece tan curioso, ya que hace un tiempo vengo experimentando esta sensación de regeneración... mas que todo de recuperarme.
Escribí lo que tenía que escribir y cerré lo que debía concluir. Hoy me presento con un libro abierto y sus páginas en blanco para lo nuevo que ha de venir.
Reinventarse no ha sido en vano...
martes, 7 de marzo de 2006
Un poco de relajo por favor!
Se notó con mi último post, que tengo ganas de reirme un poco y poner un aire mas ligero o superficial.
Sí es cierto, no he pasado por un buen tiempo últimamente.. cosas arrastradas talvez de algunos meses atrás y hoy dia no me da vergüenza reconocerlo y asumirlo con los pantalones bien puestos. Pero también puedo ponerme una buena sonrisa!
Se me han juntado y hasta enredado varias cosas tal vez... presiones laborales, sentimentales, familiares, físicas, más encima me las di de maestra y no termino de salir en una y entro en otra.
Estertores últimos de una relación ya terminada; iniciar un nuevo ciclo y tratar de armar una nueva vida con alguien que carece de simplezas; finiquitar malos entendidos con mi padre; definiciones tardías y mal llevadas en el ámbito laboral...
ufff! tratar de conciliar los diferentes mundos que somos, no es tarea fácil definitivamente.
Peeero siempre hay algo de que reirse o por lo que se puede pasar bien.
Me ire de shoping con mi hermana, luego a tomar algo por ahi con los amigos y a dormir (espero) en paz.
Muy bien!
Sí es cierto, no he pasado por un buen tiempo últimamente.. cosas arrastradas talvez de algunos meses atrás y hoy dia no me da vergüenza reconocerlo y asumirlo con los pantalones bien puestos. Pero también puedo ponerme una buena sonrisa!
Se me han juntado y hasta enredado varias cosas tal vez... presiones laborales, sentimentales, familiares, físicas, más encima me las di de maestra y no termino de salir en una y entro en otra.
Estertores últimos de una relación ya terminada; iniciar un nuevo ciclo y tratar de armar una nueva vida con alguien que carece de simplezas; finiquitar malos entendidos con mi padre; definiciones tardías y mal llevadas en el ámbito laboral...
ufff! tratar de conciliar los diferentes mundos que somos, no es tarea fácil definitivamente.
Peeero siempre hay algo de que reirse o por lo que se puede pasar bien.
Me ire de shoping con mi hermana, luego a tomar algo por ahi con los amigos y a dormir (espero) en paz.
Muy bien!
Entre... eeeehh, medias?
Harto bien le hizo el matrimonio a esta niña o tener un hijo; o su regreso a Chile, o mejor aun su regreso a la pantalla chica.Además estas novelas cortas de horario muy nocturno del 7, me han gustado. Partieron con Idolos que sin mencionar el tono calentón, tenía mucha cosa avanzadita y luego Los Treinta que con la pura música ya tenían un poroto ganado (me compre ambos cd ja!).
Any way, habrá que ver si esta apuesta de Aline tambien deja bien parada el area dramática nocturna de TVN...
Historia de Blogs
El primer blog lo abrí por una apuesta, pero me gustó poder escribir a mis anchas leseras, penas, historias, hablar de música, respuestas y mensajes a mis amigos y familia de otras tierras. Se hizo pequeño pues había mas que decir y me apretaba tanto esta vena sangrosa.
Luego abrí otro espacio para compartir, para estar mas tranquila y mirar con la perspectiva de muchos como transcurre lo cotidiano. Cerrado por duelo y xq no quiero despues de todo que sea un espacio tan público...mmmmm en realidad no quiero que sea espacio para gente que no quiero: punto!
Y cuando llego a uno en donde quiero decir cosas entretenidas y compartir situaciones o experiencias con incluso gente nueva, me veo donde solo sale la necesidad urgente catártica de expresar, de calmar, de transformar, de reinventarme para poder decir en paz... para no cuidar las formas.
No es un buen tiempo, a ratos tengo pena, a ratos me duelen las cosas más de lo que quisiera, a ratos tengo luces, a ratos paso por ratos ja!
Pero ya está: es lo que hay!!
Luego abrí otro espacio para compartir, para estar mas tranquila y mirar con la perspectiva de muchos como transcurre lo cotidiano. Cerrado por duelo y xq no quiero despues de todo que sea un espacio tan público...mmmmm en realidad no quiero que sea espacio para gente que no quiero: punto!
Y cuando llego a uno en donde quiero decir cosas entretenidas y compartir situaciones o experiencias con incluso gente nueva, me veo donde solo sale la necesidad urgente catártica de expresar, de calmar, de transformar, de reinventarme para poder decir en paz... para no cuidar las formas.
No es un buen tiempo, a ratos tengo pena, a ratos me duelen las cosas más de lo que quisiera, a ratos tengo luces, a ratos paso por ratos ja!
Pero ya está: es lo que hay!!
Sueño de Sueños
Soñé que mi amor era de encantos y que transformado en cientos de abrazos, bastaba para abrigarte y con ello sentías seguridad...Soñé que las marcas de mi piel eran invisibles y que ellas no te importaban, porque era más sublime el fuego de esa caldera tibia que nos veia cómodamente sentadas mirando como afuera llovia...
Soñé que no había tiempo, que no habían palabras ásperas, que todo te parecía hermoso, que no habían comparaciones ni justificaciones, que todo era caminar tan tranquilas con brisa suave sobre el rostro...
Soñé que podía ser mágica, desplegando mis cuidados y mis caricias como bálsamo suave al alma y que eras feliz a mi lado...
Soñé que tenías alas y podía remontarte a lo hermoso, a lo dulce, a lo que te traería paz. Y eras orgullosa de mi, a pesar de yo no brillar, de no ser excelsa, a pesar de ser débil...
Soñé que podía tocar tu alma, guardarla en seda junto a la mia, haciendo un refugio perfecto de risas y latidos.
Soñé que soñaba un amor...
lunes, 6 de marzo de 2006
En el Fondo ... mi Fondo
Buscando el fondo en el Cajón del Maipo, algun día de Enero...
Qué hay en el fondo de todo??
Qué hay en mi propio fondo?? y en el tuyo??
Puede que en ciertos momentos se vea todo tan confuso, tan difuso o borroso que no se piensa llegar hasta más alla, hasta el final. Y las razones pueden ser eternas: miedo, cansancio, confusión, frustración, desconocimiento, aburrimiento, desconfianza...
Sin embargo al final y solo después de tener el coraje de avanzar o cruzar, siempre se puede ver perfiladamente el detalle de lo que hay. En el fondo siempre hay algo!!
En el fondo siempre se puede decir algo, en el fondo siempre se piensa algo, siempre se oculta (o devela) algo, siempre se espera algo. Hay tanto mas allá (en el fondo) y nos quedamos casi siempre con el más acá... por qué??
Por qué no podemos mostrar lo del fondo?? Por qué siempre se muestra una postura??
Por qué siempre se viven las cosas por encima o por la fárfara?
Por qué se dice la mitad?? por qué se habla la mitad??
... a mi me gusta llegar hasta el fondo y ver que hay ahí...necesito hacerlo!!
Esto lo escribí alguna vez en otro blog, pero hoy lo pienso con fuerza otra vez
A Ratos (parte II)
a ratos tengo interrogantes... asumo como todos los terrícolasa ratos tengo pensamientos... imagino como todos
a ratos me tomo más tiempo tratando de entender las cosas... creo que como muchos
a ratos no comprendo por qué pasan ciertas cosas... eso sí le debe pasar a muchos
a ratos siento que no me escuchan desde dentro... mmm no sé a cuantos les pasa esto
a ratos siento mis expresiones y mis formas rebotar... esto es mas atípico aun
pero el resto de mi tiempo, reparo en que tengo la oportunidad de vivir una vida plena...tengo amor, tengo capacidades, tengo experiencia, son diferentes planos...
Tengo un saldo positivo que me hace estar parada donde estoy, luego de mi tiempo de Crisálida no puedo olvidar el norte, no puedo dejar de ver.
Caminemos el camino que construimos para eso!
Mañana será otro dia
Okey ya casi finaliza el dia. Hice mi tareas laborales pero aun sigo como ausente en mi alma o de mi misma. ja!
Pensé en mi fin de semana... solo de recordarlo me agotó: muchas cosas, muchas palabras, mucho ruido, mucho desencuentro, muchas equivocaciones, cansancio general...
Un cumpleaños muy entretenido, una película exquisita pero demasido triste para mi estado de ánimo de ese dia, demasiados desencuentros, poco descanso mental (y también fisico la verdad), una puesta de sol que valia la pena otro palco, una casa que aun no la puedo arraigar, una familia increible que solo me sabe observar sin preguntar.. uufff
Martes? síííí mañana martes: mmm a ver... 3 reuniones, como 10 gestiones que hacer con cosas pendientes; 2 temas que debo finiquitar de mi colega a quien reemplazo, juntarme con mi madre y ya! el dia se acabaría ahi.. okey
Scarlet me saca de apuros en estos dias casi mustios: "Mañana será otro día"
Pensé en mi fin de semana... solo de recordarlo me agotó: muchas cosas, muchas palabras, mucho ruido, mucho desencuentro, muchas equivocaciones, cansancio general...
Un cumpleaños muy entretenido, una película exquisita pero demasido triste para mi estado de ánimo de ese dia, demasiados desencuentros, poco descanso mental (y también fisico la verdad), una puesta de sol que valia la pena otro palco, una casa que aun no la puedo arraigar, una familia increible que solo me sabe observar sin preguntar.. uufff
Martes? síííí mañana martes: mmm a ver... 3 reuniones, como 10 gestiones que hacer con cosas pendientes; 2 temas que debo finiquitar de mi colega a quien reemplazo, juntarme con mi madre y ya! el dia se acabaría ahi.. okey
Scarlet me saca de apuros en estos dias casi mustios: "Mañana será otro día"
A ratos (parte I)
a ratos no te entiendo,
a ratos no te siento,
a ratos estás tan lejos de aquí,
a ratos te vas tan lejos de mi,
a ratos tu esencia está en otro tiempo, que no es este,
a ratos tus recuerdos rondan tan fuerte en la habitación,
a ratos tus sueños muestran tanto mas que tu conciente,
a ratos tus enojos esconden algo que no quieres mostrar
a ratos tus silencios son tan decidores...
a ratos me tomas, a ratos me sueltas...
explicas que siempre hay razones y lo creo, pero es tan gravitante el cambio que me deja suspendida, desfallezco, me canso, no entiendo, me cuestiono... me apeno.
qué puede ocasionar tanta ofuscación? son tal vez costumbres malamente aprendidas, o tal vez no aprendí nada...
solo sé que aquí estoy...
Fatiga Intelectual
No hay caso!!
He tratado de conciliar las neuronas matinales para poder trabajar, pero de todas las ventanas abiertas en mi computador, esta es la única en que logro hacer algo.
Pincho una, veo lo que me falta escribir; pincho la otra y miro lo que hay que mandar a Japón, abro el correo y veo que hay que contestar a tanta gente y todo para ayer!!!
Y aqui yo, pincha que pincha ventanitas sin hacer ni un carajo de mi trabajo... o al menos algo que justifique que esté sentada aqui un dia lunes desde las 9:00 de la mañana!!
Okey, cerraremos por ahora esta ventanita.
CLICK.
viernes, 3 de marzo de 2006
Weekend
La tercera dicen que es la vencida.Aquí va otro fin de semana, debo concluir labores de casa.. que particularmente no son de casa blog.
Además en esta oportunidad incluye "prueba de fuego"
Bueno como sea, espero cumplir con otras cosas que todavia me faltan...
Fin de semana aquí voy nuevamente!!
Páginas en blanco
"El libro blanco de mi vida"... frasea una canción de Ricky Martin.Tengo una frase pegada desde hace varios años, que la incorporé luego de un proceso bien largo y duro... por tratar de aceptar quien era y "cómo" era.
Y esto tiene que ver con las relaciones de pareja.
Una vez terminada una relación, escribía el "FIN" de esa historia y cerraba ese libro, dando paso a un nuevo libro con sus páginas inmaculadas de blancas, para comenzar a escibir la nueva historia que vendría
Entonces siempre pensaba (sin decirlo):
"Me presento delante de tí, con mi libro abierto y sus páginas en blanco".
Era mi forma de entregarlo todo y comenzar de cero... aunque aprendí más tarde, que partir de cero era casi imposible, pues las experiencias (buenas o malas) siempre dejaban algo.
Descubrir y entender lo que "no" quería para mi vida, fue lo que rescaté.
Solo una vez he dicho esta frase audiblemente y ha sido la vez que más me ha costado armar una relación (harina de otro costal) y lo dije, pues tras 5 relaciones fallidas a cuestas en 12 años, de verdad creí era el tiempo de decirlo sentida, convencida, abierta y definitivamente. Sigo pensandolo así.
Recordé esto, a propósito de un post recibido en otro blog que me hablaba del Libro Blanco... Gracias.
Desinhibiéndose
Esta mañana, he reparado en el momento en que uno comienza a despojarse de formas aprendidas... ni buenas ni malas solo aprendidas...
Pensé concretamente, en qué minuto uno se vuelve más desinhibido en el actuar.
Y cuando ese actuar además ha sido por mucho, bastante encuadrado. Mmm más que cuadrado diría "ordenado", al punto que los cercanos lo califiquen como un actuar "políticamente correcto".
Qué fuerza interna hace que dejemos aquellas formas?
Y qué pasa con esto mismo pero en el plano romántico?
Los hechos :
- No tener casi nunca, gestos cariñosos con la pareja en frente de terceros, aun cunado estos fueran conocidos.
- No era siquiera pensado acercarse, abrazar o dar un besito furtivo en algun lugar público (calle, mall, cine u otros).
- Menos pensable, por ejemplo ir en auto y tomarse la mano.
Era tan natural esa forma de ser y aceptable pues "así eran las cosas". No habia un cuestionar al respecto. Más aun viniendo de una familia tan tradicional, con un entorno tradicional, en un trabajo tradicional...uff!
El discurso aprendido en este caso, correspondia a la no necesidad de tener manifestaciones cariñosas ante terceros, como las parejas de los parques que destesto!! Claramente habia una muy buena dosis de pudor. Para eso estaba la casa. ja!
Pero las cosas cambiaron... y vaya que cambiaron!!
Hoy camino por la vida tan relajada y tan desinhibida. Me sorprendo y me divierte a la vez.
Me sorprendo: por mis actos y mis formas tan disímiles a las de antes (aunque me siguen molestando un poco las parejas de los parques), tan relajada, tan manifiesta, tan declarada...
Me divierte: porque descubro cosas nuevas que no había (no "me" habia) permitido experimentar, sentir y definitivamente disfrutar.
No me importa si es la calle, la casa de los amigos, dentro del auto o un mall y tampoco hablo de un libertinaje expuesto y exagerado, solo de dar y permitimirme recibir cariño en un cotidiano, sin tener que estar necesaria y absolutamente tras la puerta de casa.
Nota editorial:
En esto, el mérito no es mio del todo, pues lo atribuyo a quien amo...
Pensé concretamente, en qué minuto uno se vuelve más desinhibido en el actuar.
Y cuando ese actuar además ha sido por mucho, bastante encuadrado. Mmm más que cuadrado diría "ordenado", al punto que los cercanos lo califiquen como un actuar "políticamente correcto".
Qué fuerza interna hace que dejemos aquellas formas?
Y qué pasa con esto mismo pero en el plano romántico?
Los hechos :
- No tener casi nunca, gestos cariñosos con la pareja en frente de terceros, aun cunado estos fueran conocidos.
- No era siquiera pensado acercarse, abrazar o dar un besito furtivo en algun lugar público (calle, mall, cine u otros).
- Menos pensable, por ejemplo ir en auto y tomarse la mano.
Era tan natural esa forma de ser y aceptable pues "así eran las cosas". No habia un cuestionar al respecto. Más aun viniendo de una familia tan tradicional, con un entorno tradicional, en un trabajo tradicional...uff!
El discurso aprendido en este caso, correspondia a la no necesidad de tener manifestaciones cariñosas ante terceros, como las parejas de los parques que destesto!! Claramente habia una muy buena dosis de pudor. Para eso estaba la casa. ja!
Pero las cosas cambiaron... y vaya que cambiaron!!
Hoy camino por la vida tan relajada y tan desinhibida. Me sorprendo y me divierte a la vez.
Me sorprendo: por mis actos y mis formas tan disímiles a las de antes (aunque me siguen molestando un poco las parejas de los parques), tan relajada, tan manifiesta, tan declarada...
Me divierte: porque descubro cosas nuevas que no había (no "me" habia) permitido experimentar, sentir y definitivamente disfrutar.
No me importa si es la calle, la casa de los amigos, dentro del auto o un mall y tampoco hablo de un libertinaje expuesto y exagerado, solo de dar y permitimirme recibir cariño en un cotidiano, sin tener que estar necesaria y absolutamente tras la puerta de casa.
Nota editorial:
En esto, el mérito no es mio del todo, pues lo atribuyo a quien amo...
jueves, 2 de marzo de 2006
El hoy y nada mas!
Me tinca harto este color verde... le pone algo vivo a este inicio de otoño cercano.
Después de todo, cambiar, reinventarse, mutar sí tiene sentido. Me está haciendo sentido.
Hace unas semanas de hecho, siguiendo las historias de otro blog, este un dia aparecio en blanco y mejor dicho hasta con otra apariencia. Su dueña me explicó que cada cierto tiempo cerraba sus blog y comenzaba uno nuevo: woow! pensé, que gran capacidad de desapego... de eso no seré capaz nunca.
Sumado a eso y a una situación muy desagradable, una mañana mi novia me dijo "cierra ese blog, no te expongas" y así lo hice. Y en realidad no fue tan doloroso.
Entendí que a veces los juegos son tomados de diferentes maneras por diferentes personas, so: decidí abrir un espacio reinventado, que me sirva para hacer catarsis y para poder dar rienda suelta a la locura cuerda que llevo dentro a través de las letras. Nadie puede escuchar mis relatos mejor que yo misma y estas cosas cyberespaciales que se desperdigan en quizas que espacio, como testigo de la vida.
MMM pues bien, heme aquí con casa verde nueva, como el color de la muralla de mi casa.
Bien... me parece bien.
Es todo por hoy.
Después de todo, cambiar, reinventarse, mutar sí tiene sentido. Me está haciendo sentido.
Hace unas semanas de hecho, siguiendo las historias de otro blog, este un dia aparecio en blanco y mejor dicho hasta con otra apariencia. Su dueña me explicó que cada cierto tiempo cerraba sus blog y comenzaba uno nuevo: woow! pensé, que gran capacidad de desapego... de eso no seré capaz nunca.
Sumado a eso y a una situación muy desagradable, una mañana mi novia me dijo "cierra ese blog, no te expongas" y así lo hice. Y en realidad no fue tan doloroso.
Entendí que a veces los juegos son tomados de diferentes maneras por diferentes personas, so: decidí abrir un espacio reinventado, que me sirva para hacer catarsis y para poder dar rienda suelta a la locura cuerda que llevo dentro a través de las letras. Nadie puede escuchar mis relatos mejor que yo misma y estas cosas cyberespaciales que se desperdigan en quizas que espacio, como testigo de la vida.
MMM pues bien, heme aquí con casa verde nueva, como el color de la muralla de mi casa.
Bien... me parece bien.
Es todo por hoy.
Tengo nueva casa
Espero que aqui me dejen en paz...
Espero que aqui me dejen en paz...
